nuttige uitvindingen

Maandag 04 Februari 2002 in categorie Satire

Dit stukje is een feest der herkenning! Let maar op...

U gaat trouwen. Niet stilletjes, nee, het loopt juist verschrikkelijk in de gaten. Dusdanig verschrikkelijk dat alleen al in Nederland minstens zes miljoen mensen het via de televisie volgen.
U ligt op uw knietjes voor het altaar, de kleffe handen van dominee Ter Linden op uw kruin.
En dan moet u ineens gi-gan-tisch pissen!

U weet dat u het nog uren moet ophouden, want er komt nog een rijtoer en de gouden koets heeft geen chemisch toilet aan boord. U moet blijven lachen.
Daarna komt er nog een balkonscène. Dan zou u even tussendóór kunnen. Maar zo'n bruidsjurk trek je maar niet even vlot omhoog. En ook die sleep van vijf meter mag niet door de toiletpot gaan slierten.
U staat er helemaal alleen voor. Want zelfs in een ruim koninklijk privaat passen geen vier bruidsmeisjes om u bij te staan. Zo zie je maar: als je ze écht nodig hebt zijn ze er niet.

Gelukkig bent u geen Máxima. Ik verwacht namelijk niet dat u Verbal Jam leest, Koninklijke Hoogheid. Hoewel, aan de andere kant... Waar komt anders die goede beheersing van de Nederlandse taal vandaan?

Goed, was even een dolletje terzijde. Ik richt mij weer tot het gepeupel. Zoals ik zei: gelukkig bent u geen Máxima. Maar voor de televisie hebt u wèl gedacht: "Wat nou als ze nodig moet?"
U ziet het probleem. U denkt wel vaker als u soortgelijke taferelen ziet: "Moeten die mensen nooit plotseling naar de wc?"

In gevallen waarin u zelf een periode van gedwongen urinale onthouding voorziet gaat u 'preventief pissen'. En dan maar hopen. Of bidden, ingeval u kerkelijk bent. Want kerkdiensten zijn doorgaans een ware blaastest. Die duren eindeloos. Als oefening voor de eeuwigheid zogezegd.

Nu komen wij tot de kern van de zaak: wáárom is voor dit dagelijks probleem in deze moderne tijden nooit iets bruikbaars uitgevonden? Nee maar! Geweldig! U wilt mij hier direct al aftroeven! Ik hoor u enige reeds beschikbare attributen opsommen.
En daar gaat u dagelijks mee lopen? Een katheter? Een berg Tena-lady in string of boxershort? En voor de heren doe-het-zelvers een oude colafles aan de leuter? Nou, ik dacht van niet! Toch?
Gelijk heeft u. In tijden waarin wij worden doodgegooid met elektronica mogen wij ook high-tech oplossing verwachten!

Een ander dringend ongemak: Het Weer.
Met zon de deur uit, des avonds zeiknat thuis.
Het antwoord van onze moderne westerse beschaving: de paraplu, de regenbroek, Gore-Tex, Unox, alsmede Erwin Krol en andere rookworsten.
De volgende dag. Opnieuw met zon de deur uit, des avonds met afgevroren tenen thuis, rijp in de baard, ijskristallen in de panty.
Industrieel antwoord tot dusver: de sjabby C&A bodywarmer, lauwe chocolademelk, toevallig winddicht inlegkruisje, handschoenen of wanten waarmee je niet eens behoorlijk een peuk kunt vasthouden, voedende gezichtscrème met liposomen, steevast haar-plettende mutsen, lippenbalsem en stupide oorwarmers.
Wollen dassen en truien tellen niet mee, want die zijn van het schaap gejat en dus een gave van de natuur.
Marjon de Hond ook niet, want daar word ik niet warm of koud van.
Unox komt ook hier nog het meest innoverend uit de bus met opnieuw de rookworst, erwtensoep en de oranje ijsmuts.

U ziet, het is treurig gesteld met de vooruitgang. Waar blijft de comfortabele en elegante thermokleding voor de gewone burger? U kunt natuurlijk overal schijt aan hebben en met een schaatspak op de brommer gaan zitten. U hebt dan keuze uit model Wennemars, Ritsma, Romme of Timmer. Maar ik ken u: een Nederlander lóópt niet graag voor lul. Dat is dus geen optie.

Wij willen confortabele kleding met ingebouwde automatische klimaatbeheersing. Kleding waarin wij onbekommerd incontinent kunnen zijn. Maar wat doet Philips? Die werkt aan een hippe outfit met ingenaaide mobiele telefoon en MP3-speler. Want de consument vraagt erom, nietwaar?
Als wij dan langs de kant van de weg liggen dood te vriezen stamelen wij rillend tegen ons techno-jack: "Bel wegenwacht!" Helaas, wegenwachtertje komt niet opdagen. Ingesneeuwd.
Philips geeft de moed niet op. Let's make things better, nietwaar? MP3-tje dan maar. Het techno-jack begint te zingen. "We'll meet again, don't know where, don't know when..."
Vera Lynn. Wij dienen onszelf de laatste sacramenten toe.

Dit, waarde lezers, is de stand der techniek. Wubbo Ockels en Jules Unlimited ten spijt.
Oordeelt u zelf: is 't het gek dat Máxima zat te janken...

nuttige uitvindingen

De rijen zijn weer gesloten

Zaterdag 02 Februari 2002 in categorie Satire

Schattig hè? Hield u het ook niet droog tijdens Piazzolla? Vrijwel geheel republikeins Nederland zat aan de buis gekluisterd. Dan weet je tenslotte weer waarvoor je het allemaal doet.
Die Argentijnen hadden hier veel van kunnen leren: zó doe je dat, een fluwelen staatsgreep. Puur op goede pr. Het is even een investering, maar dan heb je ook wat.

Wij weten nu tevens dat geduld wordt beloond. De Spaanse koning Philips II begon in 1568 de tachtigjarige oorlog om zijn macht in de opstandige Nederlanden te behouden. En Katholiek blijven vond hij voor hen ook verstandiger.
Spanje deed er tachtig jaar over om in te zien dat ze beter konden overgaan op plan B. Dit trad in de eeuwen daarna sluipend in werking. Na grondige etnische zuiveringen onder de autochtone bevolkingsgroepen van Latijns Amerika hadden ze daar vaste voet aan de grond. Vele Spanjaarden emigreerden in de loop der eeuwen naar Latijns Amerika, waaronder Argentinië.

Zo schijnt ook ene familie Zorreguieta vanuit Baskenland daar 250 jaar geleden terechtgekomen te zijn.
Ik moet toegeven: het eerder genoemde 'plan B' is een staaltje lange termijn planning dat zijn weerga in de geschiedenis niet kent. Op 2 februari 2002 trouwt Máxima Zorreguieta de troonpretendent der lage landen, Willem-Alexander. Hiermee is na eeuwen het eerste Spaanse bruggenhoofd in de Nederlanden weer een feit.

De huidige Spaanse koning Juan Carlos veinst heden ten dage een hechte vriendschap met het Nederlandse staatshoofd Beatrix. De kans is daarom groot dat de dochter van Máxima en Willem-Alexander op zeker moment de koffer in duikt met de kleinzoon van Juan Carlos. Het staat vrijwel vast dat een zoon dan Philips III zal heten.
En zo is de cirkel rond: de Spaanse monarchie heerst weer over Nederland.

De rijen zijn weer gesloten

xpired

Dinsdag 29 Januari 2002 in categorie Satire

Het pluspack van Windows XP heeft zo'n prachtig aquarium met tropische vissen als screensaver. Vanmorgen was het even schrikken: er dreef er eentje dood bovenin het beeldscherm. De maanvis.
Wat nu te doen? Typisch Microsoft: natuurlijk weer geen schepnetje bijgeleverd! Doortrekken lukt ook nergens. Ik kan alleen maar hopen dat de resterende twee vissen uiteindelijk het kadaver opvreten.

Die Microsofties denken trouwens toch niet verder dan hun zalmneus lang is. Zo kunt u via de XP site andere vissen bijkopen bij de virtuele visboer. Daar blijkt dat de vis nog immer duur betaald wordt. Namelijk $19,95.
Maar nergens staat extra informatie. Dat is heel lastig, want ik heb nogal wat vragen.

Zoals:

• Is het een mannetje of een vrouwtje?


• Kan ik een paartje kopen en zelf aan het fokken slaan?


• Wat is het aanbevolen maximaal aantal vissen voor een 17 inch monitor?


• Ik heb last van algengroei op de beeldbuis. Kan ik bij u zo'n schrapertje kopen?


• Hoe onderscheid ik de beruchte vissenziekte 'witte stip' van kapotte pixels op een LCD-scherm?


• In Office XP gebruik ik momenteel de kat Lynx als Office Assistent. Kan ik veiligheidshalve, vanwege de vissen, nu beter hond Snuffel nemen?


• Gebruikt mijn monitor extra stroom voor de verwarming van het aquarium?


• Hoe kan ik er zeker van zijn dat het hier niet gaat om internationaal beschermde soorten waarop een importverbod rust?


• Is er voor elke vis een aparte licentie vereist? Zo ja, waar op de vis vind ik dit licentienummer terug?


• Kan ik andere 'skins' downloaden, vooral voor die lelijkerd met die witte ronde schimmelvlekken op zijn pens?


• Duidt die stroom luchtbellen op een lekkende ventilator?


• Kan er een betere lamp in? Het aquarium verduistert om de paar minuten. Nu moet ik steeds de helderheid van mijn scherm aanpassen om nog wat te zien!


• O ja, en wie zorgt er voor de vissen als ik een paar dagen weg ben?


• Waarom zwemmen ze zo sloom? Zijn ze moe?


• Wanneer komt er een ingeblikte versie als kattevoer op de markt?

De laatste vraag stelde ik namens een ander huisdier dat anoniem wenst te blijven.

xpired

pret met politiek & retoriek

Zondag 27 Januari 2002 in categorie Satire

Even bijkomen van 'Buitenhof', ons wekelijkse discussieprogramma op
Nederland 3.
Democratie is een mooi ding, maar heeft ook nadelen. De verkiezings-campagne bijvoorbeeld. Dan krijgen wij al die koppen weer op het scherm die we nu juist vier jaar voor straf naar hun Kamer hadden gestuurd. Of kaalkoppen die daarnaar solliciteren, zoals Pim Voortuin.

Vandaag had Buitenhof ondermeer te lijden van Irrita Zwemstra en Jan Peter Bijdehand, aan wiens gristelijk gebalk voorlopig geen end komt, vrees ik.
Sportvrouw Irrita Zwemstra ging er weer helemaal voor: ouderwets gezellig, 'positief', 'heerlijk' en had er weer 'echt zin in'. Zij wil 'dicht bij de mensen staan'. Dat kon nog wel eens benauwd worden.
Bij haar denk ik altijd twee dingen:
a. Ik wou dat ik géén breedbeeld tv had gekocht.
b. "Ik zei nog zó: géén bommetje!"
Geen kunst dat die indertijd zwemkampioene is geweest. Als zij in het bad springt valt de rest te pletter op de drooggevallen bodem.
Kan ze niet eens te rade gaan bij haar Belgische collega kamerlid Margriet Hermans? Die heeft haar overschot aan postuur tenminste rigoreus aangepakt. Bovendien is Margriet echt leuk en echt spontaan.

Irrita Zwemstra staat op nummer 4 van de VVD kandidatenlijst, weten we sinds gisteren. Dit zullen wij op deze plek eens rectificeren, want ons wordt een rad voor ogen gedraaid. Irrita staat ook op nummer 5, aangezien ze met haar omvang met gemak twee kamerzetels in beslag neemt. Zo niet meer. Tijdens de laatste griepperiode zat ze in haar eentje de gehele VVD-fractie te vervangen.

Tja, en dan nog even die Balkenbrij. Die jonge ouderling met zijn kerkbankenkop en zijn duidelijk foute kapper. Hij heeft deze week met zijn vuist op de kansel geslagen en krachtig gepredikt dat het nu maar eens afgelopen moet zijn met dat gezever over de multiculturele samenleving. Allochtonen moeten zich maar aanpassen aan onze normen en waarden. Ferm gesproken, Jantje! Wij stellen opnieuw zendelingen aan! Dopen gaan we die hap. Water genoeg hier. Dope ook trouwens. Niks Islam, hallelujaaaa, hoppaaa: de heer is mijn herder en allah is een proleet! Dàt gaan we ze leren op de verplichte taalcursus.

Ik heb nog een beter idee voor je. Hoewel, misschien meer iets voor Pim Voortuin. We laten elke nieuwkomer in Nederland eerst een hoge borgsom storten. Als ze eventueel het land weer verlaten krijgen ze die terug. Natuurlijk onder aftrek van de onvermijdelijke schade die ze hier hebben aangericht. En mochten ze hier wèl blijven dan betalen we daar voorlopig hun eigen bijstandsuitkering van.
Hoe doen we dat trouwens met Maxima? Die dient bij nader inzien tóch als economische vluchteling te worden aangemerkt!

Nog een voorstel. Wellicht kan het nog als addendum bij het CDA verkiezingsprogramma. Wacht dacht je hiervan, Jan-Peter-Balk: alle religieuzen op inburgeringscursus! Ja, daar val je even stil van, hè? Dat gaat zo:

We richten een nieuw inburgeringsinstituut op, genaamd Pim, hetgeen staat voor

'Protestants Islamitisch Model'.

Dit PIM is opgezet volgens het systeem van modules.
Module 1: hebt uw naaste lief gelijk uzelve.
Module 2: Gij zult niet stelen, straatroven, autokraken, overvallen, zwartwerken, frauderen of brutaal zijn tegen bejaarden.
Module 3: Gij zult met meerdere tongen spreken, te weten Nederlands, Fries, Marokkaans, Turks en Urks.
Facultatief: grootstedelijke dialecten voor allochtonen. Inclusief workshop 'zachte g'.
Module 4: Deprogrammeren voor Gelovigen. Deze module bestaat uit twee delen:
a. Gij zult geen andere goden vereren maar deze wel respecteren.
b. Val van je geloof af in drie weken.
Module 5: Zelf maken van klederdrachten uit de Christelijke, Islamitische en Joodse traditie.
Module 6: Kleurenleer voor Xenofoben.
Module 7: Stenigen voor beginners. Hierbij is het de bedoeling dat er in groepen van gemengde herkomst wordt gewerkt.
Module 8: Workshop Onderdrukken voor Vrouwen. Houd rekening met minimaal 20 uur huiswerk per week (praktijkoefeningen voor binnen het gezin). NB: alleen voor vrouwen toegankelijk!
Module 9: Tolerantie voor beginners. Met hierin opgenomen gastlezingen door Mr. Boris Dittrich over:
- Leren genieten van homoseksualiteit.
- Draagt Vrouwe Justitia een blinddoek of een hoofddoek?
- Het koffiehuis als dark-room.
Module 10: Het Nederlands rechtsstelsel. Nadruk zal hierbij liggen op de grondwet en de wapenwet. Verplichte scriptie: Vrouwenemancipatie voor heren der schepping.
Module 11: Kookluchtjes determineren en waarderen (met gratis multicultureel receptenboek).

pret met politiek & retoriek

de mariomatic

Donderdag 27 December 2001 in categorie Satire

Op de kappersvakbeurs 'Hair met Flair 2002' werden afgelopen week veelbelovende pre-productie modellen van de Mariomatic gedemonstreerd. De Mariomatic is een revolutionair apparaat dat volgens de makers het kappersambacht binnen enkele jaren zal verdringen. Het is vernoemd naar een eertijds gerenommeerd Italiaans coiffeur te Amsterdam. Het kan worden geplaatst op stations, luchthavens en in winkelcentra. Bij voorkeur naast een pasfoto-automaat.
Beveiligingspersoneel was op de beurs aanwezig om het apparaat tegen rancuneuze kappers te beschermen. Veelvuldig was de kreet 'broodroof' te horen. Volgens de ontwikkelaars gaat het hier echter om een niet te stuiten ontwikkeling.

De Mariomatic werkt als volgt:

1. In het pasfotohok maakt u een pasfoto.


2. U loopt naar de aangrenzende Mariomatic.


3. U voert uw pasfoto in, alsmede vijftien Euro (standaardtarief zonder opties, exclusief fooi).


4. Op een beeldscherm verschijnt uw pasfoto met daarnaast diverse dames- en herenkapsels.


5. U kunt naar hartelust experimenteren met de diverse kapsels door ze met een cursor op uw foto te passen.


6. U toetst na enig twijfelen het gewenste model kapsel in.


7. U wordt vervolgens verzocht uw sigaar, sigaret of pijp te doven, uw bril af te zetten en uw hoofd in een rond gat te steken.


8. Allereerst geeft een roterende massagedouche uw haar een grondige wasbeurt. Tegelijkertijd worden eventuele neten en luizen door middel van magnetrongolven gedood.


9. Met behulp van geavanceerde driedimensionale lasertechnieken wordt uw kapsel in het gewenste model gebracht.


10. Onderwijl babbelt de Mariomatic met een Milanees accent tegen u over het weer. Net als bij de traditionele kapper hoeft u ook hier niet echt iets terug te zeggen.


11. Opties tegen meerprijs: anti-roosbehandeling, verven, blonderen, permanenten, bovenlip harsen, wenkbrouwen epileren, trimmen van baard en neushaar.

Op de kappersvakbeurs waren twee bekende Nederlanders uitgenodigd om als eerste de Mariomatic te gebruiken. Publiciteitsgeil als zij zijn hebben zij deze uitnodiging direct aanvaard. Onder grappen en gelach lieten zij zich fotograferen, toetsten hun droomkapsel in en staken elk hun hoofd in een van de twee Mariomatics.
Reeds na 5 minuten was het karwei geklaard en toonden Professor Pim Fortuyn en televisiekok Pierre Wind het resultaat aan den volke.
Honend en zichtbaar opgelucht toog het kappersvolk naar de volgende stand waar voetbalcoach Dick Advocaat een presentatie hield over haartransplantatie onder de titel 'Van kont naar kop'.



Een uitgeklede, softwarematige simulatie van het Mariomatic concept is te vinden op de virtuele kapsalon.

de mariomatic

wij willen chaos!

Zondag 23 December 2001 in categorie Satire

U kent de uitspraak: 'God heeft de wereld geschapen, behalve Nederland. Dat hebben ze zelf gedaan.'
En daar zijn wij dan nog trots op ook! De schepping van Nederland is grotendeels het werk van ons ministerie van Verkeer en Waterstaat. Dat had beter een ministerie van Weer en Waterstaat kunnen zijn. Want u begrijpt al waar wij heen willen: het weer deugt hier van geen kanten!

In subtropische landen als Spanje, Italie, Turkije hebben ze zomers lekker zon, zoals dat hoort in de subtropen. Maar deze winter en wel vaker des winters kunnen ze ook nog eens lekker dartelen in dikke pakken sneeuw. Dat is niet eerlijk! Wij liggen noordelijker. Dus die sneeuw hoort bij ons te liggen. Het is de wraak van God en Allah. Dat zal ons leren!
Wij moeten het hier in Amsterdam doen met een zielig wit waasje aan de randen van de stoeptegels. Wanneer wij een warme wind laten smelt het waasje weg onder onze voeten. Daarom zie je Nederlanders ook altijd met samengeknepen bilnaad over het trottoir schuifelen als het 'gesneeuwd' heeft. Anders is de sneeuwpret direct voor deze winter weer afgelopen.

Wij willen dus een ministerie voor Weer en Waterstaat. Wij willen sneeuw. En niet zo zuinig ook! Laten ze maar een flink uitpakken met dikke pakken. Wij van de 'redactie' wonen op zes hoog. Wij willen vanaf ons balkon direct de ski-piste op! Lekker loos gaan, niet gehinderd door laagbouw.
En wij willen hier ook meteen Olympische Winterspelen, ja? Nu zijn wij een keertje aan de beurt. Wij willen ook wel eens met onze bobslee met 180 kilometer per uur geflitst worden op de A2. Er zit toch geen nummerbord op... Dan slaat het tenminste nog ergens op als we elkaar in het café vragen "Wie is de Bob?".

Wij willen chaos! Chaos van ingesneeuwde dorpen, maanden achtereen afgesloten van de buitenwereld. En dan bedoelen wij niet gehuchten als Groningen of Zwolle, doe maar direct die hele Randstad. Heroïnehoertjes met zwavelstokjes langs de muren van de Koepelkerk willen wij zien! Heilsmajoor Bosshardt op een snowboard. Halleluja! Prijst het Weer!
Dit hele zielige laagland moet één besneeuwde hoogvlakte worden. Wij willen ook wel eens gratis erwtensoep als we dan toch in de file staan. Maar dit land kennende zal het wel weer alleen gratis zijn voor ANWB leden.

Zo duur zal het toch niet zijn om dit letterlijk godvergeten kleine kutland van een laag sneeuw te voorzien? Wij wedden dat in Jeruzalem nog vaker sneeuw ligt dan hier! Arafat kan straks met de arrenslee naar Betlehem! No problem there! Hier wel! Ik zie Kok nog steeds elke morgen op de dienstfiets door de druilerige grijze motregen met zijn broodtrommeltje achterop naar de carpoolplaats trappen. Altijd tegenwind. In Nederland bestaat geen 'wind mee'.
Amsterdam wordt het 'Venetie van het noorden' genoemd. Rot op zeg! Wij willen het Siberië van het zuiden zijn!

Ja, wij zijn nu echt door het lint, dat merkt u wel! Het is helaas nodig, want dadelijk ziet er eentje hier een gat in de markt en kopen we in arren moede maar plastic sneeuwpoppen bij de Hema. Dit kan toch zo niet doorgaan?


Wanneer u straks oliebollen koopt en er zo weinig poedersuiker op krijgt als we hier sneeuw hebben voelt u zich toch ook genept? Genept ja! Wij worden hier gewoon genept qua winter!
Hoe leggen wij onze kinderen uit wat sneeuwkettingen zijn? Aan de hand van plaatjes uit een SM-catalogus?

Waar moet het heen met onze cultureel erfgoed wanneer wij onze geschiedenis noodgedwongen vervalsen door de overwintering op Nova Zembla af te schilderen als de barre ervaring van Willem Barendz? Niks zeeheld. Die gozer ging gewoon op winter-sportvakantie, net als u, even lekker weg uit dit lamlendig laagveen! Even de echte blanke toppen der duinen bekijken!

wij willen chaos!

taalstrijd

Zaterdag 22 December 2001 in categorie Satire

Nog even terugkomen op dat groot dictee der Nederlandse taal. Ik doe er nooit aan mee, maar ik heb de tekst gezien. Net als de meeste Nederlanders heb ik er niets van begrepen. Daarom eis ik dat volgend jaar de uitzending van het dictee wordt ondertiteld. Dat scheelt meteen een hoop fouten.

Ik zal u ook verklaren waarom de Vlamingen altijd winnen: er zitten zoveel gallicismen in, dat zelfs de Walen minder dan vijf fouten zouden maken.
Van de Nederlandse deelnemers kwam schrijver Bart Chabot het best uit de bus. Zijn achternaam klinkt echter toch verdacht Frans. Sterker nog: het is Frans.
Het woord 'chabot' betekent 'donderpad'. U begrijpt dat ik dit heb opgezocht in het woordenboek. Maar "what the fuck is een donderpad?", zou Bart zelf zeggen.

Het 'Dictee' mogen ze van mij afschaffen. Het is ingesteld om het Hollandse superioriteitsgevoel ten opzichte van de Belgen jaarlijks een optater te kunnen geven. Op zich nuttig, maar Nederlanders moeten maar uit zichzelf leren beleefd te doen tegen de zuiderbuur. Dan kunnen we samen weer normaal gaan praten.
En die Fieliep Freriks moet eerst maar eens leren ons NOS-journaal foutloos voor te lezen. Gisteren had hij ook weer 43 fouten...

taalstrijd