Testbericht

Maandag 31 December 2001 in categorie Voor de Notulen & Ter Kennisname

Dit is alleen een testbericht. Testbericht

De drie wensen

Maandag 31 December 2001 in categorie Voor de Notulen & Ter Kennisname

De goede fee, de tovenaar, de geest uit de fles. Alle drie kwamen ze van tijd tot tijd met een genereus aanbod: u mag drie wensen doen. Daar werd gretig gebruik van gemaakt. De sufferds wensten materiële zaken, de iets hoger opgeleiden uit vervlogen tijden waren doorgaans zo gis om bij die gelegenheid aan hun gezondheid te denken. Of desnoods hun liefdesleven.
Toch heb ik het altijd ongelofelijk stom gevonden om die drie wensen bijvoorbeeld te gebruiken voor gezondheid, liefde en rijkdom. Immers je hebt aan één wens genoeg: geef mij nog maar honderdduizend wensen. Je moet dan wel zorgen dat je bij de laatste wens je abonnement verlengt, om zo te zeggen. Maar voorlopig zit je goed: je kunt je alles wensen wat je maar wilt: gezondheid, geluk, liefde, een lang leven, schoonheid, grotere borsten, slankere dijen, minder buik, meer haar op je kruin, langere leuter met permanente potentie.
Vermoedelijk is er in het verleden toch een slimmerd geweest die op de hier beschreven wijze zijn of haar wensen heeft vermenigvuldigd. Dat zal de werkdruk van feeën, tovenaars en geesten dermate hebben verhoogd dat zij aan burn-out ten onder zijn gegaan. Zij hebben zichzelf ook maar eens iets gewenst: rust. Dit verklaart waarom heden ten dage geen goede paranormale individuen meer aan ons verschijnen. U moet het doen met jomanda of de postcode- en de staatsloterij.
En met mij: ik wens u allen een gelukkig, gezond, rustig, creatief , liefderijk en zinderend 2002 toe. Maar het vervullen van die wensen is jammer genoeg niet aan mij, al zou ik wensen van wel.

De drie wensen

de letter Z is vrij

Zaterdag 29 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Veel verschuivingen deze week in weblogland. Ten eerste is Zidouta (whoever he may be) ermee opgehouden. De letter Z is nu vrij in uw linklijstjes voor 'Zinderend'. Snel updaten dus.
Ook Hinke is plots gestopt met egotrippen. Heb ik altijd een heel mooi ontworpen log gevonden, maar qua inhoud nogal narcistisch. Misschien is dit vloeken in de kerk, maar ik behoor niet tot de betreffende incrowd, dus hoe kan ik beter weten?
En ons geliefde Zijperspace is verhuisd naar Tokelau. Wij hebben het opgezocht, maar ondertussen legde Ton het al uit. Verander dus uw bookmark in www.zijperspace.tk. Tokelau is trouwens erg populair bij Nederlanders. Qua domein dan. Is daar soms een proeflokaal?
Ondanks dat is de letter Z nog steeds beschikbaar voor 'Zinderend', want Zijperspace en Zinderend kunnen heel goed samen door een deur.
Wat ik nu allemaal opschrijf is niet waar ik het eigenlijk over wil hebben. Wees gerust: ik zal spoedig weer overgaan tot de orde van de dag. En dat is columns schrijven.

de letter Z is vrij

grijp uw kans

Zaterdag 29 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Elke website, en zeker de weblogs, hebben er wel eentje: zo'n logootje 'powered by'. Het staat u vrij om het volgende plaatje met trots op uw pagina te voeren:

<%image(verbaljamlogo.gif|94|36|)%>
Kopieer het dus gerust, het zal uw site goed doen. Vergeet niet er een link naar deze site aan te koppelen.
En geen smoesjes dat u daar niet aan kunt beginnen, want al die plaatjes van die 'persoonlijkheidstestjes' staan er ook al.

grijp uw kans

nou?

Zaterdag 29 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Ik verwacht natuurlijk wel dat onze prominente web-auteurs mij zo langzamerhand een mailtje gaan sturen dat ze ook iets op Zinderend willen zetten.

nou?

er zit enig schot in

Vrijdag 28 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Voor degenen die denken dat ik een writers-block heb: nee. Ik ben druk bezig met de opzet van 'Zinderend' en er zit enig schot in. Nu de inhoud nog.
Voor degenen die wel willen deelnemen: email mij maar. Het is gratis. Dit laatste had ik geloof ik beter niet kunnen zeggen...
Voor degenen die dit een waardeloos initiatief vinden: laat het mij óók weten. Wanneer uw aantal overweldigend ontmoedigend is kan ik Zinderend nog tijdig ombouwen tot een kinky sex-site. Maar eerlijk gezeg heb ik alle vertrouwen in u.
Een belangrijke reden om Zinderend op te zetten zult u wellicht herkennen: op een dag schrijft u iets moois in uw log, maar naarmate de volgende dagen zich daar bovenop stapelen verdwijnt het naar onderen en tenslotte in het archief. Zonde! Want nu leest niemand het meer. U tracht, net als ik, nog een speciaal linkje te leggen, maar het is uiteindelijk een verloren strijd. En daarmee een verloren stuk. Zinderend moet hierin verandering brengen.
Wanneer u Verbal Jam en Zinderend al in uw favorieten hebt staan: bookmark opnieuw, want ik heb nu een leuk ikoontje voor u (werkt geloof ik alleen in IE).

er zit enig schot in

de mariomatic

Donderdag 27 December 2001 in categorie Satire

Op de kappersvakbeurs 'Hair met Flair 2002' werden afgelopen week veelbelovende pre-productie modellen van de Mariomatic gedemonstreerd. De Mariomatic is een revolutionair apparaat dat volgens de makers het kappersambacht binnen enkele jaren zal verdringen. Het is vernoemd naar een eertijds gerenommeerd Italiaans coiffeur te Amsterdam. Het kan worden geplaatst op stations, luchthavens en in winkelcentra. Bij voorkeur naast een pasfoto-automaat.
Beveiligingspersoneel was op de beurs aanwezig om het apparaat tegen rancuneuze kappers te beschermen. Veelvuldig was de kreet 'broodroof' te horen. Volgens de ontwikkelaars gaat het hier echter om een niet te stuiten ontwikkeling.

De Mariomatic werkt als volgt:

1. In het pasfotohok maakt u een pasfoto.


2. U loopt naar de aangrenzende Mariomatic.


3. U voert uw pasfoto in, alsmede vijftien Euro (standaardtarief zonder opties, exclusief fooi).


4. Op een beeldscherm verschijnt uw pasfoto met daarnaast diverse dames- en herenkapsels.


5. U kunt naar hartelust experimenteren met de diverse kapsels door ze met een cursor op uw foto te passen.


6. U toetst na enig twijfelen het gewenste model kapsel in.


7. U wordt vervolgens verzocht uw sigaar, sigaret of pijp te doven, uw bril af te zetten en uw hoofd in een rond gat te steken.


8. Allereerst geeft een roterende massagedouche uw haar een grondige wasbeurt. Tegelijkertijd worden eventuele neten en luizen door middel van magnetrongolven gedood.


9. Met behulp van geavanceerde driedimensionale lasertechnieken wordt uw kapsel in het gewenste model gebracht.


10. Onderwijl babbelt de Mariomatic met een Milanees accent tegen u over het weer. Net als bij de traditionele kapper hoeft u ook hier niet echt iets terug te zeggen.


11. Opties tegen meerprijs: anti-roosbehandeling, verven, blonderen, permanenten, bovenlip harsen, wenkbrouwen epileren, trimmen van baard en neushaar.

Op de kappersvakbeurs waren twee bekende Nederlanders uitgenodigd om als eerste de Mariomatic te gebruiken. Publiciteitsgeil als zij zijn hebben zij deze uitnodiging direct aanvaard. Onder grappen en gelach lieten zij zich fotograferen, toetsten hun droomkapsel in en staken elk hun hoofd in een van de twee Mariomatics.
Reeds na 5 minuten was het karwei geklaard en toonden Professor Pim Fortuyn en televisiekok Pierre Wind het resultaat aan den volke.
Honend en zichtbaar opgelucht toog het kappersvolk naar de volgende stand waar voetbalcoach Dick Advocaat een presentatie hield over haartransplantatie onder de titel 'Van kont naar kop'.



Een uitgeklede, softwarematige simulatie van het Mariomatic concept is te vinden op de virtuele kapsalon.

de mariomatic

dienstmededelingen

Woensdag 26 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Wij zijn verwikkeld in nogal wat activiteiten zoals Kerstmaaltijden, familiebijeenkomsten en uitslapen.
Toch hebben wij kans gezien daarnaast nog iets nuttigs te doen. Te weten:
Wij hebben de redactie ontslagen. Dat 'we'-gedoe is teveel pluralis majestatis na de kersttoespraak van hare maje. Vanaf nu maar weer gewoon 'ik'.
Ik had een nieuw idee: 'Zinderend'. Er worden zoveel mooie dingen door mijn log-collega's en uiteraard mijzelf geschreven dat het mij leuk leek een site te maken waarop zinderend werk van de web-auteurs tentoongesteld wordt. Het moet wel kleinschalig blijven, dus denk niet dat u uw complete verzameld werk erop kwijt kunt. Anders trek ik dat niet meer. Anderzijds moet het hoogstaand zijn, maar dat regelen we wel samen. De layout van de site is al in de voorvertoning. Klik hier en bookmark hem vast. Nadere informatie volgt.
Vervolgens: Verbal Jam heeft een betere en prettiger reactiepagina. Reacties uit het verleden heb ik er naartoe gekopieerd, want daar ben ik natuurlijk trots op.
De email verloopt eveneens nu via een formulier. Dan start tenminste niet elke keer Outlook op wanneer u mij wat in vertrouwen wilt zeggen. Dank aan... (shit, wie was het nou ook weer!) die mij onbewust op dit spoor zette. Meld u maar.

dienstmededelingen

wij willen chaos!

Zondag 23 December 2001 in categorie Satire

U kent de uitspraak: 'God heeft de wereld geschapen, behalve Nederland. Dat hebben ze zelf gedaan.'
En daar zijn wij dan nog trots op ook! De schepping van Nederland is grotendeels het werk van ons ministerie van Verkeer en Waterstaat. Dat had beter een ministerie van Weer en Waterstaat kunnen zijn. Want u begrijpt al waar wij heen willen: het weer deugt hier van geen kanten!

In subtropische landen als Spanje, Italie, Turkije hebben ze zomers lekker zon, zoals dat hoort in de subtropen. Maar deze winter en wel vaker des winters kunnen ze ook nog eens lekker dartelen in dikke pakken sneeuw. Dat is niet eerlijk! Wij liggen noordelijker. Dus die sneeuw hoort bij ons te liggen. Het is de wraak van God en Allah. Dat zal ons leren!
Wij moeten het hier in Amsterdam doen met een zielig wit waasje aan de randen van de stoeptegels. Wanneer wij een warme wind laten smelt het waasje weg onder onze voeten. Daarom zie je Nederlanders ook altijd met samengeknepen bilnaad over het trottoir schuifelen als het 'gesneeuwd' heeft. Anders is de sneeuwpret direct voor deze winter weer afgelopen.

Wij willen dus een ministerie voor Weer en Waterstaat. Wij willen sneeuw. En niet zo zuinig ook! Laten ze maar een flink uitpakken met dikke pakken. Wij van de 'redactie' wonen op zes hoog. Wij willen vanaf ons balkon direct de ski-piste op! Lekker loos gaan, niet gehinderd door laagbouw.
En wij willen hier ook meteen Olympische Winterspelen, ja? Nu zijn wij een keertje aan de beurt. Wij willen ook wel eens met onze bobslee met 180 kilometer per uur geflitst worden op de A2. Er zit toch geen nummerbord op... Dan slaat het tenminste nog ergens op als we elkaar in het café vragen "Wie is de Bob?".

Wij willen chaos! Chaos van ingesneeuwde dorpen, maanden achtereen afgesloten van de buitenwereld. En dan bedoelen wij niet gehuchten als Groningen of Zwolle, doe maar direct die hele Randstad. Heroïnehoertjes met zwavelstokjes langs de muren van de Koepelkerk willen wij zien! Heilsmajoor Bosshardt op een snowboard. Halleluja! Prijst het Weer!
Dit hele zielige laagland moet één besneeuwde hoogvlakte worden. Wij willen ook wel eens gratis erwtensoep als we dan toch in de file staan. Maar dit land kennende zal het wel weer alleen gratis zijn voor ANWB leden.

Zo duur zal het toch niet zijn om dit letterlijk godvergeten kleine kutland van een laag sneeuw te voorzien? Wij wedden dat in Jeruzalem nog vaker sneeuw ligt dan hier! Arafat kan straks met de arrenslee naar Betlehem! No problem there! Hier wel! Ik zie Kok nog steeds elke morgen op de dienstfiets door de druilerige grijze motregen met zijn broodtrommeltje achterop naar de carpoolplaats trappen. Altijd tegenwind. In Nederland bestaat geen 'wind mee'.
Amsterdam wordt het 'Venetie van het noorden' genoemd. Rot op zeg! Wij willen het Siberië van het zuiden zijn!

Ja, wij zijn nu echt door het lint, dat merkt u wel! Het is helaas nodig, want dadelijk ziet er eentje hier een gat in de markt en kopen we in arren moede maar plastic sneeuwpoppen bij de Hema. Dit kan toch zo niet doorgaan?


Wanneer u straks oliebollen koopt en er zo weinig poedersuiker op krijgt als we hier sneeuw hebben voelt u zich toch ook genept? Genept ja! Wij worden hier gewoon genept qua winter!
Hoe leggen wij onze kinderen uit wat sneeuwkettingen zijn? Aan de hand van plaatjes uit een SM-catalogus?

Waar moet het heen met onze cultureel erfgoed wanneer wij onze geschiedenis noodgedwongen vervalsen door de overwintering op Nova Zembla af te schilderen als de barre ervaring van Willem Barendz? Niks zeeheld. Die gozer ging gewoon op winter-sportvakantie, net als u, even lekker weg uit dit lamlendig laagveen! Even de echte blanke toppen der duinen bekijken!

wij willen chaos!

taalstrijd

Zaterdag 22 December 2001 in categorie Satire

Nog even terugkomen op dat groot dictee der Nederlandse taal. Ik doe er nooit aan mee, maar ik heb de tekst gezien. Net als de meeste Nederlanders heb ik er niets van begrepen. Daarom eis ik dat volgend jaar de uitzending van het dictee wordt ondertiteld. Dat scheelt meteen een hoop fouten.

Ik zal u ook verklaren waarom de Vlamingen altijd winnen: er zitten zoveel gallicismen in, dat zelfs de Walen minder dan vijf fouten zouden maken.
Van de Nederlandse deelnemers kwam schrijver Bart Chabot het best uit de bus. Zijn achternaam klinkt echter toch verdacht Frans. Sterker nog: het is Frans.
Het woord 'chabot' betekent 'donderpad'. U begrijpt dat ik dit heb opgezocht in het woordenboek. Maar "what the fuck is een donderpad?", zou Bart zelf zeggen.

Het 'Dictee' mogen ze van mij afschaffen. Het is ingesteld om het Hollandse superioriteitsgevoel ten opzichte van de Belgen jaarlijks een optater te kunnen geven. Op zich nuttig, maar Nederlanders moeten maar uit zichzelf leren beleefd te doen tegen de zuiderbuur. Dan kunnen we samen weer normaal gaan praten.
En die Fieliep Freriks moet eerst maar eens leren ons NOS-journaal foutloos voor te lezen. Gisteren had hij ook weer 43 fouten...

taalstrijd

De eeuwige smoes

Vrijdag 21 December 2001 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie, Politiek & Maatschappij

We gaan het eens hebben over De eeuwige smoes van Big Brother. We refereren hier aan een literair fenomeen, niet aan een stompzinnig televisieprogramma.

Ons gristelijk CDA in de persoon van Joop Wijn vond dat het tijd werd de vingerafdrukken van asielzoekers op te slaan. Dit is handig ter bestrijding van criminaliteit en ander terrorisme.
CDA leider Jan Peter Balkenende is de baas van Joop Wijn, dus die houden we verantwoordelijk. Trouwens, als u vindt dat dit allemaal oud nieuws is verzoek ik u beleefd om eerst 'op de voet gevolgd' te lezen.

Klaar? Dan kunnen we verder. Onze DNA-deskundige Dr. Ronald Plasterk kondigt in het discussieprogramma 'Buitenhof' aan het profiel van zijn wangslijm op de Buitenhof-site te zetten en houdt woord. Iedereen mag namelijk zijn DNA weten. Ik heb zijn profiel gezien, maar niet gelezen. Ik ben DNAnalfabeet, dus het zegt me niets. Misschien is hij populair bij de vrouwen sinds hij een 'column' mag reciteren op tv en kunnen zijn aanbidsters daarmee eerst checken of hij het tongzoenen waard is. In elk geval ook oud nieuws.

Steeds opnieuw worden er pogingen gedaan om onze privacy te pirateren. Pas sinds 1971 is daar echt discussie over. Indien u destijds in Nederland rondliep bent u geteld. In 1971 was de laatste min of meer geslaagde poging tot een openlijke volkstelling in Nederland. Daarna is het verder in het geniep gedaan en omdat we inmiddels allemaal een sofi-nummer hebben.

Het is aan alerte mensen als Dr. Jan Holvast te danken dat er nog geen 'PIC' (Personal Identification Chip) in onze schedel zit, geel oormerk in onze oorlel bungelt of streepjescode op onze onderarm getatoeëerd staat. Gaat dit laatste voorbeeld u schandelijk te ver? Dan behoort u niet tot het Joodse volksdeel. Dat heeft helaas de decimale variant nog vers in het getraumatiseerd geheugen.

Telkenmale erger ik mij wanneer politici en schijnheilig brave burgers onze persoonlijke levenssfeer verregaand willen vastleggen. Altijd met het argument: 'Wie niets te verbergen heeft, heeft nergens last van.'
Een weldenkend mens krijgt van zulke onzin-redeneringen acuut kippevel op de diep getergde eksterogen. Immers, het is de vrijheid van elk mens om zelf te bepalen of hij of zij iets wil of moet verbergen. In tijden van dictatuur of bezetting moet maar al te vaak het goede worden verborgen, bewaard en beschermd tot betere tijden.

Lieden die voornoemd argument vanaf heden nog één maal wagen te gebruiken zullen wij terstond lobotomieëren! Daar zijn we rap mee klaar, want veel hersensubstantie zullen wij niet aantreffen.
Jan Peter Balkenende van het CDA en Ronald Plasterk van het DNA hebben niets te verbergen. Zij zullen er dus geen bezwaar tegen hebben dat wij alvast de volgende gegevens over hen vastleggen:

a. Jan Peter Balkenende speelt graag scrabble. Zijn vrouw legde het woord 'normen'. Spontaan sloot hij daar kruislings op aan met het woord 'onaneren'. Zijn vrouw moest even slikken, maar probeerde het later nog maar eens met het woord 'waarden'. Tevergeefs, JPB kwam daar alweer kruislings overheen met 'masturberen'. Niet lang daarna pleitte hij in een interview met Elsevier voor het verplicht invoeren van het vak 'normen en waarden' in het onderwijs.
Want: "Je hebt jongeren in ieder geval tot hun 16e op school, dus die periode moet je ook benutten om ze voor te bereiden op de samenleving."
b. Over Ronald Plasterk kunnen we korter zijn: die is in het geniep een Depend-slip en Tena-Lady fetisjist.

Ondertussen schroomt Verbal Jam niet het nieuws te verzinnen of te verdraaien waar u bij staat. Alles is tenslotte betrekkelijk.

De eeuwige smoes

walmend ritueel

Vrijdag 21 December 2001 in categorie Satire

In navolging van anderen publiceer ik mijn gisteren verworven kerstpakket. Gezien de inhoud wil men mij fris op het werk hebben. Ik moet een ochtendritueel volgen met behulp van het merk Rituals. Kijk maar:

- 1 zak Morning Breeze, full bodied breakfast tea
- 1 karton Lotus Stones, purifying bath tablets
- 1 spuitbus Typhoon purifying foam shower sensation
- 1 spuitbus Cool 24 uur antitranspirant spray

Vinden ze soms dat ik stink of zo? Een geruststellende gedachte is dat iedereen bij ons zo'n pakket heeft gekregen. De heren uiteraard een ander setje dan de dames. Maar toch, we ruiken straks allemaal hetzelfde op het werk.
U kunt zo uw neus achterna om te ontdekken waar ik mijn brood in het ritueel gecamoufleerde zweet des aanschijns verdien. Ik zou zeggen: kom eens langs.
U denkt: "Gezellie! Dat ga ik doen!"
U drukt op de bel. U snuift, u ruikt al onraad. Want door de klep van onze brievenbus tocht u al een lichte Morning Breeze tegemoet.
Het duurt een tijdje voordat er wordt gereageerd. Dat is normaal: de receptioniste zit met haar collegaatje te kwekken over de stuitligging van het nog ongeboren kind van haar schoonzuster.
U staat intussen gelaten in de regen te wachten. Wees gerust, het is geen regen, het is een 'purifying foam shower sensation'. Die lekt bij ons uit de dakgoot.
Uiteindelijk klinkt een zoemer, gaat de deur open en stapt u opgelucht naar binnen. Voor het goed en wel tot u doordringt krijgt u te maken met onze beveiligingsdienst: u wordt eerst knock-out gestenigd met de Lotus Stones en wanneer u hulpeloos op de grond ligt wordt u snel maar doeltreffend gedesinfecteerd met Cool antitransparant spray.
Daarna mag u pas echt naar binnen, want nu bent u één van ons...

walmend ritueel

de eeuwige smoes van big brother

Vrijdag 21 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Deze column is opgenomen in Tijdloos Lezen (directe link). de eeuwige smoes van big brother

walmend ritueel

Vrijdag 21 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Deze column is opgenomen in Tijdloos Lezen (directe link). walmend ritueel

Op de voet gevolgd

Vrijdag 21 December 2001 in categorie Incrowd: over webloggen, Media

Wij Nederlanders respectievelijk Wij Belgen (doorhalen wat niet van toepassing is) volgen het nieuws doorgaans op de voet. Dat is geen verstandige gewoonte. Niet zelden zelfs gevaarlijk.
Wanneer je het nieuws op de voet volgt zit je een reporter op de hielen en raak je al snel verzeild in hinderlagen of mijnenvelden, tussen achteloos rondslingerende blindgangers of net klaarkomende clusterbommen.
Nee, je kunt beter een beetje uit de buurt blijven van het wereldnieuws. Eerst even afstand nemen, even laten bezinken.

"Dan is het geen nieuws meer," zult u tegenwerpen. Dat is een misverstand: nieuws blijft langer houdbaar dan u denkt. Voorwaarde is wel dat u het betreffende nieuws nog niet had gehoord, het feit verder wordt uitgediept of reeds dusdanig in uw herinnering is weggezakt dat het vanzelf weer nieuw(s) is.

Op de voet gevolgd Lees verder...

Stelling Tussen Haakjes

Donderdag 20 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Bij (tussen haakjes) staat sinds kort een stelling van de maand. Een loffelijk initiatief, dus met het oog op het onderstaande wil ik daar geen misverstand over laten bestaan.
Deze maand is de stelling:
Onze westerse cultuur is superieur aan andere culturen als het gaat om intellectueel eigendom, vrijheid en democratie.
Daar heb ik aldus op gereageerd:

Stelling Tussen Haakjes Lees verder...

ach ja...

Woensdag 19 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Ik zeg tegen mijn vriendin: "De afwasmachine is stuk."
Zij zegt: "Hoezo, ben je niet lekker dan?".
U begrijpt intussen de verhoudingen in dit huis. Vandaag heb ik veel gedaan, maar de afwas staat er nog.
Ten eerste moest ik veel schrijven, maar dat had niet direct met deze site van doen. Vandaar dat we het dit keer kort houden. Ik 'klok even in' hier zogezegd, om te laten weten dat ik niet spijbel. Ik moet nog even 'goede vingers' opbouwen om hier een enigszins behoorlijke prestatie neer te zetten.
Ten tweede moest ik veel boodschappen halen. Bij het inpakken zei een oude Indische oma herhaaldelijk tegen mij dat we dankbaar moesten zijn dat we dit nog konden doen. Ze stond op haar dochter te wachten, die de boodschappen voor haar deed. Die dochter zag er ook heel dankbaar uit.
Ten derde moest ik thuis alle boodschappen nog opbergen. Je moet er heel wat voor over hebben om ze straks te kunnen consumeren.
O ja, is het bij u ook altijd zo'n bende in die keuken?

ach ja...

neuro

Woensdag 19 December 2001 in categorie Satire

Ik wordt wel een beetje neuro van die euro. Mijn kits heb ik binnen:
a. drie eurokits, waaronder die van mijn schoonmoeder.
b. 1 carkit (eveneens verplicht per 1 januari).
Maar ik kan nu niet zeggen dat alles kits is. Ik kan namelijk heel slecht hoofdrekenen. In het begin zul je toch nog wel even willen omrekenen om te kijken of ze je niet lopen te flessen met een veel te hoge prijs. Reken maar dat er nog heel wat wisseltruc slachtoffers zullen vallen. Ik behoor in dit opzicht tot een risicogroep. Maar ik probeer alert te blijven.
Zoals bij mijn tankstation. Dit is namelijk al een tijd geleden overgegaan op de euro.
Het volgend tafereel speelt zich af.

Ik sta een kwartier glazig naar de benzinepomp te staren. Mijn brein mist kennelijk de vereiste beta-module.
De tankstation eigenaar komt naar buiten. Hij denkt dat zijn bewakingscamera kapot is, omdat deze al vijftien minuten eenzelfde statisch beeld geeft: De Jong voor pomp 8.
"Kan ik u helpen?"
Hier ga ik grif op in.
"Heel graag, meneer de tankstationchef! Ik begrijp niets meer van dat euro-gedoe."
"Wat wilt u weten?"
"Allereerst: is mijn auto euro-geschikt?"
"Zeker, u hebt een katalysator. U moet dan zelfs euro loodvrij tanken."
Dat is al één zorg minder. Twee zelfs, want ik krijg de garantie dat er geen lood in de euro zit. Lood is giftig en dat wil ik niet in mijn auto en zeker niet aan mijn vingers.
"Hoeveel liter guldens is een liter euro?" vervolg ik.
"Wablief?" is de verblufte wedervraag.
"Er komt euro uit uw pomp. Om een beetje referentiekader te hebben wil ik weten hoeveel liter guldens dat is."
Nu is het de beurt aan de tankstationschef om glazig naar de pomp te gaan staren. Ik kan als het ware het 'afleveren zonder luchtbellen' in zijn ogen zien. Ik vrees met een nietszeggend antwoord te worden afgescheept en daarom stel ik snel mijn volgende vraag.
"Hier staat dat 1 liter euro 1.027 euro moet opleveren. Dat begrijp ik niet. Eén liter is één liter en geen 1.027!"
"Ik kan u helaas niet volgen..."
"Ik mezelf helaas ook niet, daarom vraag ik het u."
"Maar ik begrijp uw vraag niet helemaal..."
"Stel, uw pomp geeft 1 liter euro aan mij."
"Mjaa...?"
"Maar daar op het display staat dat 1 liter euro 1.027 euro is. Krijg ik dan eigenlijk in de praktijk iets meer?"
"Nee, u krijgt 1 liter en u betaalt 1.027 euro."
"Dus eigenlijk zoiets als twee halen één betalen, maar dan minder?"
De glazige blik keert in zijn ogen terug, vermengd met een tintje vertwijfeling.
Maar ineens krijgt de pomploper een brainwave:
"U zou een diesel moeten nemen!"
Sindsdien loop ik stad en land af op zoek naar een dieselcalculator.

neuro

treuro

Maandag 17 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Het is treurig gesteld met de uitreiking van de Eurokit. Ik dacht slim te zijn door niet direct op de 14e bij bank, hema of benzineboer voor de deur te gaan liggen. Dus heb ik het hedenmiddag eens geprobeerd. Bevindingen: bomvol postkantoor, lange spiraalvormige rij bij ABN kantoor, voorraad op bij grootgrutter. Nu weet ik: het is moeilijk slimmer te zijn dan de domheid (hé, die schrijf ik op!).
Ik heb natuurlijk nog wel zoveel gevoel voor eigenwaarde dat ik niet een uur in de rij ga staan voor die lullige eurofooi. En had Wellink niet kunnen bedenken dat het eind van de drukke decembermaand nu niet bepaald het handigste moment is om die Euroshit te gaan uitreiken? Duidelijk niet.

treuro

ethiek

Maandag 17 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Ik update het Haard Koor nog één keer met de jongste audities, dan sluit de aanmeldingstermijn. Want hetgeen begon als een dolletje is wellicht schadelijk voor een tere kinderziel (al dan niet in een volwassen lijf).
Zoals u wellicht reeds bij Olav las heeft koorknaap flex zelf een weblog. En daarmee ook een naam, hoewel ik hoop dat hij erin is geslaagd deze juist te spellen.
Deze informatie zet aan tot bezinning over onze maatschappelijke verantwoordelijkheid. Wanneer wij ons in de virtuele wereld bevinden is ons weliswaar bijna niets te gek, maar in het niet onwaarschijnlijke geval dat jongeheer Kraneveld ook in de werkelijke wereld een 'nutcase' is, is het niet ethisch verantwoord hem verder op stang te jagen. Hij schrijft in zijn weblog dat hij tot 28 februari 2002 afwezig zal zijn. Dit geeft te denken. Vakantie? Twee maanden is een luxe die alleen is weggelegd voor de upperclass. En dan nog: juist een reden om je weblog bij te houden vanaf waar ook ter wereld. Uitzending als militair naar Afghanistan? Mwah..., is het weer wat te kort voor. Zou hij wel willen.
Tja, dan komen wij al gauw uit bij opties als vervulling van taakstraf, jeugd detentie, opname in gesloten inrichting, recordpoging vloeken voor het Guinness Book of Records, deelname aan Big Brother, Robinson of hoe die onzin allemaal mag heten of intensieve voorbereiding op het tentamen figuurzagen.
Kortom, in al deze gevallen dienen wij onze verantwoordelijkheid te nemen en hem tegen zichzelf te beschermen. Immers, wanneer wij hem steeds de boom in jagen valt hij er onherroepelijk een keertje uit.
Wij stoppen dus deze toch wel vermakelijke flauwekul, want voor hetzelfde geld is Kraneveld nog maar een kwetsbaar knaapje dat een seizoenkaart heeft voor speeltuin Kraantje Lek.

ethiek

onbetamelijke woorden

Zondag 16 December 2001 in categorie Satire

Sommige woorden zijn fout. Niet in taalkundige zin, maar in irriterende zin. Naar mijn opvatting wel te verstaan, want ik wil niemand bevoogden. Gebruik ze dus gerust, maar niet in mijn bijzijn.

Een van de woorden waarvan ik craquelé op mijn tanden en trommelvliezen krijg is 'kindjes'. Het is het vooral het meervoud dat mij hier doet samenkrimpen. Nagel over het schoolbord, tandartsboor op open zenuw. Dat effect.
Ik vermijd daarom zoveel mogelijk samenscholingen van beppende jonge moeders en confrontaties met crècheleidsters. Want de vele 'kindjes dit', 'kindjes dat' schieten uit het moederclubje omhoog als popcorn uit een hete pan.

Vroeger heetten 'kindjes' gewoon 'kindertjes'. Dat klinkt ook veel kindvriendelijker. Ooit Jezus horen prediken 'laat de kindjes tot mij komen?'. Nee natuurlijk, want u bent niet van zijn generatie.
Geen excuus nochtans! In de Bijbel staat dat hij 'kindertjes' zei en als u enigszins geloof hecht aan de heilige schrift moet u ook geen 'kindjes' zeggen. Zo is dat.
Als u niet in de Bijbel gelooft had u op zijn minst beter naar Sinterklaas kunnen luisteren. 'Zijn hier nog stoute kindertjes?'. Een Sinterklaas die 'kindjes' zegt is een beunhaas.

Volgens mij is dit weeïg taalgebruik in zwang gekomen sinds het ontstaan van het verschijnsel kinderdagverblijf. Daar hebben ze het ook over 'kindplaatsen'. Hoe komt het toch dat ik dit eveneens bijzonder foute woord altijd associeer met 'parkeerplaatsen'? Kinderdagverblijven zijn op die manier de duurste vorm van betaald parkeren.

Luister nu eens even goed naar mij, moeders in het Nederlandse taalgebied: een kind is van zichzelf al klein! Een kind hoef je dus niet verder te kleineren door er een kindje van te maken. En als je het 'kindje' in het meervoud gaat gebruiken maak je de zaak alleen nog maar erger.

Ooit is het volgende afgesproken: een klein mens noemen we een kind. Meerdere kleine mensen noemen we kinderen. Tot en met de kleuterleeftijd is het bij de gratie Gods en van Sinterklaas toegestaan te spreken van 'kindertjes'. Dit onderscheid tussen 'kinderen' en 'kindertjes' is pedagogisch noodzakelijk. Het is een promotie van kleuter naar groep drie van de basisschool. Ook kinderen hebben behoefte aan een loopbaanperspectief.

onbetamelijke woorden

noodkreet uit het barre noorden

Zondag 16 December 2001 in categorie Overpeinzingen & andere gedachten

Ik respecteer ieders geloof, zolang het niet doorslaat in extremisme en terreur. Nu de Islam zo regelmatig in het nieuws is, gaan mijn gedachten onwillekeurig wel eens met het onderwerp Islam op de loop.

De Islam verspreidt zich over de wereld. Dat is de missie van elk geloof. Waarom houden ze die dingen trouwens niet binnenskamers? Maar allah...

De Islamitische gemeenschap op Spitsbergen vroeg mij per mail aandacht voor het volgende. U wist niet dat er moslims op Spitsbergen woonden? Geeft niets, de meesten weten ook niet dat er Joden in Suriname wonen. Een béétje godsdienst kom je overal tegen.

De moslimmail ging over het schuldgevoel dat zij tijdens de Rammadan hebben tegenover hun geloofsgenoten elders in de wereld.
Zoals u weet mogen de moslims tijdens de Rammadan pas na zonsondergang weer eten. Nu komt het: op Spitsbergen is het om deze tijd van het jaar permanent nacht! De zon doet niet eens de moeite om op te komen! Zij kunnen dus 24 uur per dag lekker flink dooreten, terwijl hun broeders elders in de wereld met knorrende maagjes lopen.

Een schuldgevoel lijkt mij overdreven en dat heb ik ze ook geantwoord. Immers, in tijden dat de Rammadan in de zomermaanden valt hebben zij het juist weer extra moeilijk. Van april tot augustus gaat de zon daar namelijk helemaal niet onder! Dat is dus behoorlijk afzien voor die moslims daar.
Ook kunnen zij dan de Rammadan niet beëindigen, want dat moment wordt afgelezen aan een duister firmament.

Zo blijkt maar weer: sommige godsdiensten zijn gewoon niet ingesteld op een al te groot verspreidingsgebied.

noodkreet uit het barre noorden

het beste eten van Europa

Zondag 16 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Heeft u het ook op de radio gehoord? Berlusconi wil het voedselagentschap in Italië gevestigd zien. In Parma, zegt hij, want daar hebben ze het beste eten van Europa. Niet meer dan vanzelfsprekend dus.
Die man heeft echt te zwaar getafeld gisteren! Direct uitleveren aan Spanje! Wegens fraude, corruptie en (nieuwe aanklacht) verregaande infantiliteit.
't Zou overigens een mooi compromis zijn, want kwam daar de Hertog van Parma niet vandaan?

het beste eten van Europa

baldadig

Vrijdag 14 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Veel te koud vandaag om buiten te spelen, dus binnen maar iets baldadigs gedaan, namelijk de administratie van de nieuwe vereniging. De zangvereniging Het Haardkoor. Sommigen van u gaan nu over de nek, maar die moeten zich niet aanstellen. Het valt best mee. Kijk dus nu maar verder bij de speciale pagina Het Haardkoor, waar nu voorlopige resultaten van enkele audities zijn toegevoegd.
En voor de hardrockers onder u: de audio kan worden uitgezet door op de knop 'stop' van de browser te drukken. baldadig

kip

Vrijdag 14 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Eet u wel eens kip? En als u vegetariër bent: heeft u wel eens gegeten kip gezien? Geen filet, maar echt een compleet kippencasco, in gestripte vorm na de maaltijd?
En vond u dat een opwindende aanblik?
In dat geval moet u hier eens gaan kijken. U bent wel gewaarschuwd, want dit 'roelt' heftig, hard en heersend!
O sjit, wat zeg ik nou toch allemaal: even handen wassen en mond spoelen...
Niet voor zwakke magen!! Ik kwam er ook maar toevallig langs op zoek naar een klein halskettinkje voor mijn nichtje...

kip

aangezien

Vrijdag 14 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Aangezien zekere kerstliederen niet tot het cultuurgoed van een zuiderbuurvrouw schijnen te behoren, volgt hier in het kader van het Nederlands-Vlaamse culturele uitwisselings-verdrag een kerst-vers voor onder de denneboom.
Op deze manier kan zij het 'herderlijk schrijven' van afgelopen woensdag in de juiste context plaatsen. En als jullie daar in Hulst (toepasselijk) het nu even keihard willen zingen met z'n allen, dan horen ze over de grens ook nog hoe het wijsje gaat. Bij voorbaat dank.
Hier komt ie:

De herdertjes lagen bij nachte
Zij lagen bij nacht in het veld
Zij hielen getrouwe de wachte
Zij hadden hun schaapjes geteld
Daar hoorden zij engelen zingen
Hun liederen vloeiend en klaar
De herders naar Betlehem gingen:
't liep tegen het Nieuwe Jaar!

En de volgende drie coupletten doe je maar van la-la-la...

aangezien

dat schiet niet op

Donderdag 13 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

De UPC-verbinding lag er weer eens uit, dus u moet mijn bijdragen ontberen. Eindelijk even rust. Nu is het weer in orde, anders kunt u dit niet lezen.

Mijn kies lag er ook uit, maar dat was al heel lang. En niet de schuld van UPC, maar van het ziekenfonds. Daar hadden ze vroeger van die lopende band tandartsen. Wie in Amsterdam West woont herinnert zich waarschijnlijk wel die ziekenfondsmartelkamer op het Osdorpplein.
Je zat uren te wachten tussen tientallen lotgenoten die allemaal peentjes en piepers zaten te zweten. Waarschijnlijk rook het er dus naar hutspot.
Wanneer je eindelijk aan de beurt was keek de tandenmonteur in je mond, zag een foute kies en rukte die genadeloos eruit. Onderwijl stond hij boven je hoofd klef met de assistente te flikflooien. Klaar! Spoelt u maar!
Je was de stoel nog niet uit of de volgende sprong er alweer in. Ja kindertjes, dat waren nog eens barre tijden. Boren zonder verdoving.
Mijn oude vader heeft een kunstgebit. Daar is jaren voor gespaard. Toen het op plaatsing aankwam bleek de zaak vergoed te worden door de verzekering. Hij heeft van het geld toen maar een cassetteradio gekocht. Die heeft hij nog steeds. Zijn kunstgebit ook. Dank zij deze combinatie kan hij deuntjes van de radio meefluiten.
Vandaag werd bij mij het ene gat met het andere gedicht: er werd een brug geplaatst. Meer dan drieduizend piek. Kassa. U begrijpt waar nu dat andere gat nu zit.

Intussen ben ik deze pagina maar een beetje gaan opschonen. Allerlei onderwerpen op eigen pagina's, want deze was niet meer te tillen. En als UPC zo doorgaat zit ik straks weer met een 28k modempje te internetten.
Zoals ik al zei: dat schiet niet op.

dat schiet niet op

Full screen

Woensdag 12 December 2001 in categorie Incrowd: over webloggen

Foutje ontdekt op aangeven van Frédéric de Vries, die terecht klaagde dat zijn log binnen het linklijstje opende. Hoewel ik dat eigenlijk ook best koel vond staan, hij zo met die peuk in dat smalle venstertje.
Ik heb meteen van de gelegenheid gebruik gemaakt om nog wat interessante links toe te voegen. Ga (voor zover nog nooit gedaan) eens de Politieke Berichten van Rijksdaalder lezen. Fun. En de muziekcolumns van Fisserman op Tripleee: scherp en komisch. En tot slot (voorlopig) Ach, het is wat van Ramon, die ik er steeds maar vergat bij te zetten.
Een enkeling klaagt dat de links in 'full screen' openen. Dit is helaas een narigheidje van van de java-applet. Er zit niets anders op dan het scherm weer te sluiten met alt-f4.

Voordat u afhaakt vanwege het hoge saaiheidsgehalte van dit stukje, heb ik nog enig nieuw vocabulair voor het haardkoor.

'dit boort behoorlijk' - uitbreiding van de categorie 'zuigen', betekent dat iets uitermate saai is (van het Engelse 'boring').
'netnympho' - dame die verslaafd is aan internet (mijnentwege niet vrouwonvriendelijk bedoeld, maar vast leuk voor de haardkoorknaapjes).

Full screen

Herderlijk schrijven

Woensdag 12 December 2001 in categorie Verhelderende Gesprekken

"Lig jij al bij nachte?"
"Ja, lekker onder de wol!"
"Is dat niet zwaar, zo'n heel schaap op je?"
"Valt mee. Deze heb ik al een tijd op het droge."
"Jij ligt hier nou wel lekker in 't veld, maar het is toevallig vannacht wel jouw beurt."
"Hoezo, beurt?"
"Om getrouwe de wachte te houden..."
"Kom zeg, ga jij je eigen schapen tellen!
"Is er trouwens een feestje bij de buren?"
"Hoezo?"
"Ik hoor steeds engelen zingen..."
"Ze hebben nieuwe boxen."
"Zullen wel duur geweest zijn. Klinken best wel lekker vloeiend en klaar..."
"Ik denk dat ik morgen maar es lekker ga uitslapen."
"Niks daarvan. Het loopt al tegen het nieuwe jaar!"
"So what?"
"We hebben nog die klus in Bethlehem! Moet voor die tijd af..."
"Ja, jééézus hé...!!

Herderlijk schrijven

maar wordt er ook gelezen..?

Dinsdag 11 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Enige huisloggelijke praat. Het feit dat mij door Bob een muziekknuppeltje werd doorgegeven heeft mijn bezoekersaantallen kennelijk doen 'boosten'. Waarvoor eeuwige dank Bob! Immers, tot dan toe moest ik het aantal werkelijk getelde 'visitors' opkrikken door vanaf verschillende locaties zelf hiernaartoe te surfen.

Dus eerst alle familie af. Maar mijn nichtje was druk bezig met haar eigen onduidelijke MSN-clubje en grauwde naar mij dat ik uit de buurt van de computer moest blijven.

Op naar mijn neefjes. Die zaten juist enkele dozijnen divx-films te downloaden en wilden geen bandbreedte afstaan. Dus of ik maar even rap wilde oprotten.
Waar kon ik nog meer terecht... Internetcafetaria? Nou nee. Ten eerste ga ik geen geld neertellen om mijn eigen site te zien. Ten tweede zou ik het dan elke dag moeten doen. Ten derde ben ik geen toerist in eigen stad.

Op mijn werk lukt het wel. Maar goed, ik haalde dank zij de enkele trouwe lezers van het eerste uur hooguit een indrukwekkende score van 6 bezoeken per dag.
Sinds enkele dagen zijn de kijkcijfers echter met minstens tien vermenigvuldigd! Ik kan niet tekenen, dus wie mijn verbazing wil schetsen mag zich melden. En dat allemaal dank zij Bob, hoogstwaarschijnlijk ook dank zij een vermelding bij de door ons allen bewonderde Tonie en de collega's die mij in hun linklijstjes opnamen.
Maar nu kom ik bij de hamvraag: leest u dit allemaal ook? Want het is uiteraard bedoeld om u te vermaken!

Moment... Die virtuele lastpak van mij zit steeds aan mijn haren te trekken en dringt er op aan hem ook te vermelden. Ja hoor! Ik zal aan jou ook een paar woorden vuil maken! En nu wegwezen anders krijg je een corrigerende tik! Nu het nog wettelijk mag...

Ben ik weer. Reageer ook vooral, want daar geniet ik van. Kijk ook eens op wanneer mijn servertje aan staat. Dikwijls staat daar hetzelfde als hier, maar daar kun je makkelijker reageren. Want het draait onder Pivot en dat is een genot op zich.

Zo. Met een slap verhaal als dit hoop ik mij nu ook in de kijkert gespeeld te hebben bij de jochies van de 'haardkoor'. Want ik wil natuurlijk straks ook dat gave logo van ze op mijn site!

wat is caspertje trouwens stil de laatste tijd!

maar wordt er ook gelezen..?

haardkoor

Dinsdag 11 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Het vorige brengt mij op het volgende. Ik ga namelijk zelf een logo maken. Want ik wil ook bij 'de haardkoor'. Maar eerst moeten er wat onduidelijkheden uit de weg worden geruimd.

Primo: het is toch het haardkoor? 't Is toch dat clubje koorknaapjes dat met Sinterklaas bij de haard staat te kwelen? Verder vind ik de naam heel origineel gevonden: het haardkoor! Heeft hit-potentie. Wees dus maar trots lid van het haardkoor. Maar niet te dicht bij de kachel komen.

Secundo: waar is caspertje en zijn watjes? Het is zo stil! Ik heb een vermoeden: hij zit natuurlijk op het toilet te tieren. Want zijn vingers zitten onder de bril geklemd. En hij zit op die bril. Dat is een pure deadlock, geen haardkoor! Daar kom je nooit meer weg caspertje! Tragisch: niet eens meer de handen vrij om de eigen diarree door te spoelen. Schuif hem dus een kerstkaartje onder de wc-deur door.

Tertio: volgens de nieuwe spelling is het toch 'retencool'? Of is het een versteende uitdrukking? Waarschijnlijk wel, want 'cool' is ook al zo oud als de hippietijd. "Cool man, weet je wel?".

Intermezzo: shitto, ik kan niet in het Latijn tot 10 tellen ontdek ik nu te laat! Dus wanneer een of andere gymnasiast mij efkes zou willen bijstaan...?
Dat krijg je als je als voormalig gesjeesde brugklasser de intellectueel wilt uithangen.

Quinto(?): heeft iemand al kennis gemaakt met Flex? Moet ergens nog te vinden zijn in de reacties bij Olaf Heyne en op het pivot-forum van Bob.
Flex heb ik terugverwezen naar zijn behandelend geneesheer. Flex is tijdens de tbr opname weer eens veel te vroeg het resocialisatietraject in gestuurd. Ik twijfel dus of flex wel bij het haardkoor hoort. Volgens mij is het gewoon één van ons die een briljante parodie opvoert.

Sexto (??): ktjbf. Deze moet ik even volgens de Hebreeuwse spelling opschrijven (klinkers weglaten) ingeval mijn 91-jarige vader dit log onder ogen krijgt. Dan gaat hij besmuikt zitten lachen, dat vertrouwt mijn oude moeder dan weer niet, dan gaat zij het ook lezen en dan krijg ik alsnog op mijn donder.
"Ktjbf". Staat zo eigenlijk veel leuker! Moet je een paar keer proberen te zeggen zo! "Ktjbf... ktjbf..." Lachen toch?
Ok, die houden we erin. Mag in het haardkoor (hrdkr). Zet ik op mijn logo: 'Trots lid van Kutjebefs KachelKoor', afgekort KKK. Ai, toch foute boel: die afkorting is al bezet.

Radio (???): zokanniewelweero. Ik moet namelijk even naar RadioOnline gaan luisteren. Een van die koene knapen van SmallZine is daar namelijk.
Wordt dus een beetje vervolgd.
Ueh... Continuo ma non troppo (????)

haardkoor

nahariya en goner

Maandag 10 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Nahariya is het alleraardigste kustplaatsje in het noorden van Israël waar mijn vriendin vandaan komt. Daar wonen we als we in Israël zijn. En dus valt het op wanneer ik ergens de naam Nahariya zie staan of hoor noemen.
Ik lees vandaag in de Lanvision Nieuwsbrief die mij altijd per email wordt toegezonden:
"Zaterdag heeft de Israëlische politie bekend gemaakt dat zij vier jongens van vijftien en zestien jaar uit 'Nahariya' in hechtenis heeft, die hebben bekend het 'Goner' virus te hebben geschreven en verspreid. Volgens de Israëlische wet kunnen de jongens worden veroordeeld tot drie tot vijf jaar cel."
De laatste keer dat Nahariya in het nieuws was had een Palestijn zich op het station opgeblazen. Op datzelfde station had ik een paar weken eerder ook nog op de trein naar Tel Aviv staan wachten. En dan klagen onze conducteurs bij de NS over agressie. Ach, andere werelden, andere maatstaven. Ze hebben gelijk.

Trouwens (even een zijpad in), waarom Nahariya in het bericht tussen quotes staat is mij niet duidelijk. Net of je het dan niet serieus hoeft te nemen. Misschien zouden we dat dan ook met 'Amsterdam' moeten doen, dat relativeert onze positie in de wereld weer een beetje (voor alle zekerheid: ik ben een geboren Amsterdammer; anders krijg ik daar weer mot over).
Of wanneer je ervan houdt echt een paar mensen door het lint te jagen doe je het met voetbalclubs, bijvoorbeeld 'Ajax', of 'Feijenoord'. Met FC Utrecht doe ik het even niet, want daar moet ik morgen nog heen. De stad bedoel ik.
En voordat een ander het doet zal ik mezelf ook maar tussen quotes zetten.

Maar nu dus Goner, 'made in Nahariyya' (kijk, dat kan nu weer wel tussen quotes, want dat is Engels).
Drie tot vijf jaar cel, daar zijn die jongetjes mooi klaar mee. Daarna mogen ze meteen de militaire dienst in. Nog eens drie jaar van hun leven naar de Filistijnen (tegenwoordig Palestijnen geheten). Ik heb medelijden met ze. Goner is uiterst schadelijk en lastig. Maar om ze daar nu jaren voor op te sluiten... De politie kan toch gewoon hun huizen verwoesten? Ze moeten hun rechtssysteem wel consequent houden, lijkt me.

nahariya en goner

het muziekstokje

Maandag 10 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Dat was even aangenaam verrast schrikken gisteravond. Verbal Jam staat kennelijk nu officieel op de weblogkaart. Door mijn gewaardeerde collega-logger Bob kreeg ik namelijk het stokje toegeworpen . En ik ben daar natuurlijk direct opgetogen keffend achteraan gespurt.
Toen ik weer hijgend bij zinnen kwam bleek het stokje in mijn geest alras de vorm aan te nemen van een stok en vervolgens van een knuppel in mijn hoenderhok.
Want wat draai ik voor muziek, wat zit er in mijn cd-speler? Doorgaans de muziek van mijn vriendin, dus Israëlische muziek. Dat zal ik jullie niet aandoen. Over het algemeen is Israëlische muziek van het genre BZN, maar dan onverstaanbaar.
Ikzelf neem mijn toevlucht tot mijn Terratec M3PO, een MP3 speler. En ook nu is deze mijn redding. Hij bespaart mij de moeilijke keuzes. Want ik vind heel veel muziek goed. Ik heb daarom een cd met vele uren mp3's er standaard inzitten. Mijn eigen 'best off', van alle tijden. Ik draai zelden hele cd's van een artiest.
Ik heb M3PO dus op 'shuffle' gezet en de eerste drie nummers die het apparaat ophoestte genoteerd.
Dat zijn:

1) The Cars: 'Shake it up'
2) Mark Knopfler: 'What it is'
3) U2: 'October'

En daarna voel ik me meteen vreselijk schuldig over alles wat ik niet heb kunnen noemen. Vorige week denderde natuurlijk veelvuldig Het Goede Doel uit de boxen met de live uitvoering van 'Sinterklaas'.
Wie heb ik allemaal verloochend? Peter Gabriel, Pink Floyd, Mink DeVille, The Pretenders, The Beatles, John Lennon (wie heeft nog 'Working class hero' voor me?), The Police en Sting in z'n uppie, Bruce Springsteen, The Rolling Stones, The Waterboys, Tanita Tikaram, Nick Cave, Madonna, The Blues Brothers, Iron Butterfly, Janis Joplin, Cindy Lauper...
Jullie begrijpen: ik ben geen twintig meer.

Ik heb voorts de aanvechting bedwongen om ijdel te gaan zitten wezen door mijn zelfgeschreven nummers op te gaan sommen. En ik heb zo'n vermoeden dat ik daarin niet de enige weblogger ben. Ik draai nog niet zolang mee in dit creatief circuit, maar ik ben ervan overtuigd dat er naast het webloggen nog heel wat gecomponeerd, geschilderd, gefotografeerd, gekleid en gebeeldhouwd wordt. Nederland is een heel kunstzinnig land. Alleen jammer dat je jezelf zo pretentieus moet opblazen om boven te komen drijven.
Daarom blijft veel kwaliteit ongezien en ongehoord.

Shit, ik dwaal af. Terzake. Ook Bach, Chopin, Satie heb ik buiten beschouwing moeten laten. "Gelukkig maar!" hoor ik menigeen denken. Toch waren deze Back Street Boys uit verleden eeuwen de grondslag voor onze hedendaagse pop, jazz, house, hiphop en techno.
Neem Bach. Stop hem in je walkman. Neem een herfstdag als vandaag (helder, zonnig, af en toe wat mistig). Neem de fiets. Neem de route naar een bos waar het stil is. Zet een pianoconcert van Bach aan. Neem van mij aan: dat swingt als straks die blonde Argentijnse op d'r vrijgezellenparty.

O ja, laat ik die stok doorgeven. Aan Xiffy. Ongeveer gelijk met mij met loggen begonnen, dus we hebben elkaars hand in het enge begin een beetje vastgehouden.

het muziekstokje

Marion en chanoeka

Maandag 10 December 2001 in categorie Kunst en Cultuur

"Shit, bijna vergeten!" riep mijn vriendin plotseling uit. Ik schrok op uit mijn beeldschermhypnose en informeerde haastig wat er mis was.
"Het is chanoeka!"
"Wil je dat niet meer doen?"
"Wat?"
"Ik denk dat er 'kweenietwat aan de hand is! En dan is het alleen maar 'chanoeka vergeten'! So what? Dan vieren we Kerst!"

Hoewel mijn vriendin in het geheel niet religieus is, wordt toch de koperen kandelaar met de 8+1 armen uit de kast gerukt. Want zo Joods is ze dan weer wel. Marion en chanoeka Lees verder...

geile meidenstep

Donderdag 06 December 2001 in categorie Gozertje

Sinterklaas was puur nutteloos. Geen Playstation gekregen. Zeker omdat ik niet meer in hem geloof. Maar dat was mijn schuld niet. Hij is verraden door juffrouw van Veen. Daar zat ik vorig jaar bij in de klas. Maar dat heb ik al verteld.
Mijn vader zei dat hij wel een playstation had gekocht maar dat hij hem terug had gebracht. Waarom? Toen hij er een gedicht bij wou schrijven kon hij geen woord vinden dat op Playstation rijmde! De vuile pestkop. Hij had helemaal geen Playstation gekocht.
Ik kreeg een step. Want alle kinderen van de buren bij ons op de trap hadden er al een. Alleen ik niet.
Zo'n ding dat je op kan vouwen. Mijn enige probleem is nu dat de andere kinderen een gewone hebben en ik natuurlijk weer een gele. Niet eens normaal geel maar belachelijk geel. Ik val dus weer op. Dat heb ik weer.
Fransie zei al: "Wat een lekkere geile step heb jij!"
Ik zei: "Zeg dat nog eens!", want hij praat nogal plat. Het kon dus nog best zijn dat hij echt 'gele' zei.
"Lekkere geile meidenstep!"
Ja, en toen moest ik hem dus toch die knal voor z'n kop geven. Jammer, heb ik weer een paar dagen ruzie met 'm.
En het is ook shit dat ie dus eigenlijk wel gelijk heeft.
Mijn vader wilde ook wel even op de step. Mijn moeder zei dat hij niet voor grote mensen was, maar volgens mijn vader stond er ook een volwassen kerel op de doos te steppen. Dus moest het kunnen. Hij reed in volle vaart van de stoeprand af en klapte meteen op z'n bek. Net goed!
"Zie je nou wel? Ga jij nou maar met de stadsmobiel! Net als oma en opa..." geile meidenstep

vibrauntor

Woensdag 05 December 2001 in categorie Satire

Wat zijn mijn gewaardeerde mede-webloggers toch een bron van inspiratie! Bij 'mijnkopthee' van Bob den Otter werd onder het knopje 'Sex' op het Viva-damesforum een discussie gesignaleerd over 'de bob'. Ik zal u direct uit de verwarring helpen: het gaat hier niet om de in België zo succesvolle actie waarbij voor het drankgebruik wordt afgesproken wie nuchter genoeg blijft om het voertuig veilig naar huis te sturen. De afkorting 'bob' zal hier wel zoiets betekenen als 'bewust overeengekomen bestuurder'.
Deze actie leek Nederland ook wel iets. Met als gevolg dat de Viva-dames nu telkens gniffelend voor de buis zitten wanneer het bob-spotje langskomt. Want op het Viva-forum blijkt dat 'bob' daar staat voor de 'Braun Oral-B', de stijlvolle electrische tandenborstel. Hij blijkt echter ook zeer in zwang te zijn als vibrator.

Ja, nu moeten wij heren toch even op onze tellen gaan passen! Vandáár dat Braun steeds geavanceerder modellen op de markt brengt!
Ikzelf heb net een nieuwe gekocht (voor mijn tanden evenwel). Bezien in het licht van het voorgaande was de vorige eigenlijk verdacht snel versleten. Vanavond als ze thuis komt even navragen dus maar.
Want als we Herr Braun op die manier gaan gebruiken kan mijn eigen biologische apparaat wel aan de wilgen hangen! Daar kunnen wij nooit tegenop!

Het nieuwste model 'Braun Oral-B 3D Excel' heeft nota bene twee snelheden, 40.000 pulserende en 7600 oscillerende bewegingen per minuut, druksensor, anti-slip controlgrip voor een goede houvast, raakt en masseert zelfs de kleinste plekjes en heeft een hygiënische opbergruimte voor vier opzetborsteltjes!
Ga daar maar eens aan staan, heren der schepping! Ik heb van nature geen vier opzetborsteltjes! U wel?
En dan al dat uitsloverige gepulseer en ge-oscilleer! Zelfs wanneer je lijdt aan een vergevorderde genitale Parkinson trek je dat niet! En elke keer als mijn tanden poets word ik geconfronteerd met het mannelijk tekort.

Dat ding gaat terug naar de Kijkshop, anders kom ik zelf thuis niet meer aan de bak!


vibrauntor

test! test! wan, toe, srie...

Woensdag 05 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Dit leek aanvankelijk een sloom onderwerp, maar achteraf valt het nog mee.
De nieuwe hype in deze kringen: alle mogelijke testjes doen op internet. Een schrandere marketeer heeft kennelijk ontdekt dat dit meer pageviews genereert dan die ergerlijke banners.
Via de collega loggers kom ik elke dag nieuwe tests tegen. Blijkbaar heeft de mens behoefte aan inzicht in zichzelf en bindt hij/zij zichzelf daarom vol overgave op de testbank.
Via Zijperspace, die het weer van Misdruk had, kreeg ik eindelijk uitsluitsel omtrent welk schilderij ik ben. Dat liep aanvankelijk uit op 'de drie muzikanten' van Picasso, maar dat beviel mij niet. Dus ik heb ik de test net zo lang over gedaan tot ik op een aanvaardbaar compromis uitkwam: Waterlelies van Claude Monet.

<%image(waterlilies by claude monet.jpg|151|99|)%>
Mij werd toegelicht: "You are soft and gentle, but very colourful. Although based in reality, you look at the world through a filter of impressions which shape how you see things. Splashes of light help to define your presence and bring an endearing quality."Vooruit dan maar, daar kan ik wel mee leven...
Een voor mij tamelijk onbegrijpelijke test is de 'Resevoir Dogs' test, zoals ik al eerder op aanstipte.
' Resevoir Dogs' heb ik gezien. Geloof ik. Ik vergeet namelijk altijd films. Boeken ook. Dus maar goed dat de films vaak op tv herhaald worden en de boeken in mijn kast staan.
Alweer op voorzet van Zijperspace ben ik ook deze test gaan doen en ik ben:

<%image(mrbrown.gif|200|75|)%>
Mr. Brown. Oh...
Maar wie ben ik dan ook weer...?

Nou, zo zijn er dus nog een heel stel. Maar deze pagina is al zo 'heavy', dus neus verder maar rond bij de collega's.

U kunt natuurlijk ook uw eigen tests ontwerpen. Dat is nog niet zo simpel als het lijkt. Ik stel daarom voor eenvoudig te beginnen. Bijvoorbeeld de testikeltest. Gewoon even natellen of ze er nog hangen: test, test, one, two, test, test!
Kan ook door vrouwen bij een mannelijke partner of andere scharrel worden gedaan. Bij twijfel even flink 'eitje tikken'. Wanneer de eigenaar vervolgens diep naar beneden uitslaat is het resultaat positief. 't Is even vervelend voor de vent in kwestie, maar nu hij toch in z'n nakie staat weet u vast wel een middeltje om hem weer vrolijker te stemmen.

Tot slot adviseer ik u daarna een eventuele zwangerschapstest wel serieus te nemen! Ook de heren, ja? Want uw leven kan er ingrijpend door veranderen.

knap kinderachtig die tests, eigenlijk...

test! test! wan, toe, srie...

kleijngeestig

Zondag 02 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

We moeten de gebeurtenissen in deze wereld in de juiste proporties bezien. Lees daarom liefst eerst het stuk over 'schelden'. Dat helpt wellicht om hetgeen ik nu ga schrijven in een verantwoorde context te plaatsen.

C. Kleijne is een weblogger die het tot zijn missie, zo niet zijn levenswerk, heeft gemaakt om andere web-, life- en ego-loggers eens een duchtig te tarten onder het motto: 'Weg met die kliekjes! Pak die zooi eens hard aan!'.
In principe is dit een idee met potentie. Mits het op humoristische en verbaal begaafde manier gebeurt. Dan krijg je op den duur hetzelfde effect als destijds bij Wim Kan: elke politicus die niet in zijn Oudejaarsconference werd afgezeken was diep gegriefd.
Helaas, wij zijn teleurgesteld. Het scheldwoordenvocabulaire van Kleijne is te beperkt. Hij komt niet verder dan ontelbare 'watjes' (werkt hij bij Utermöhlen?), een enkele 'fuck(-ing)' en menig 'zuig'-vonnis.
Hij verdient in daarom enige steun, want het is ons beleid om starters op de weblogmarkt bij gebrek aan voldoende eigen creatief kapitaal enigszins tekstueel te subsidiëren.

Allereerst de 'watjes'. Zelfs in verregaand benevelde toestand is de gemiddelde scribent nog wel in staat daarbij de associatie met 'wattenstaafjes' of 'wattenschijfjes' te maken. Zeg nu zelf: je hebt direct al veel meer affronterend potentieel wanneer je binnen het wattenproductaanbod ietwat varieert! Lekker poeren en roeren met een wattenstaafje in het weblog van een ander! Het opgediepte oorsmeer met een wattenschijfje flink tussen de regels uitvegen en de daarbij opwasemende putlucht tot op moleculair niveau genadeloos protocolleren in je eigen log!
Bovendien, wat voor scheldwoord is dat nu: 'watje'!? Dat stelt toch niks voor! Het is een woord dat zo van een negentiende eeuws leesplankje had kunnen komen! Valt in de categorie 'Pim, Zus, Jet'.
Zoek en vervang: 'watje' -> 'jetje'. Wat een jetjes allemaal! Wat een pimmetjes, wat een zussies zeg! Neem daar desnoods toevlucht tot Engels: wat een sissies! What a wally you are!
Maar ja, zucht..., het blijft toch een beetje soft allemaal. Precies hetgeen hij de 'weblogga non grata' verklaarde sites verwijt.

En dan dat veelvuldig 'zuigen'. "Wie zuigt daar?" De rillingen lopen over mijn nagelriemen als dat woord 'zuigen' te pas en te onpas opduikt. Zoals bekend is het een rechtstreekse vertaling van het Engelse 'sucking'. Maar dan geef ik toch de voorkeur aan het Engelse variant, want dat biedt -zeker in slang- veel gevarieerder interpretatiemogelijkheden. Van zuigen, zogen, likken, rondhangen, vleien enflikflooien tot beffen en pijpen, je kunt er alle kanten mee uit.
Het bekt ook niet lekker, dat 'zuigen'. Het is zo weeïg...
Het is Kleijne met zijn happy meal bij Mac Donalds, lebberend aan een maxicola met veertig rietjes erin. Om vervolgens na consumptie provocerend hard door de zaak te boeren, ondertussen olijk rondkijkend: "Kijk eens wat ik durf!?"
Nee Kleijne, ik moet harde site-suckende beelden doorkrijgen bij het aanschouwen van jouw log:
Kleijne, liggend naast een vers geruimde zeug bij het destructiebedrijf, wanhopig de tepels afrukkend, hunkerend naar een postmortale druppel gelige varkensmelk! Het moet verbaal dampen daar!
Pas dan heb je het niveau om ook andere loggers eens flink doch sportief te grazen te nemen. Je mag bij mij beginnen. Dan kan ik zien of je al een basisplaats verdient.


Tja, verder is er op zijn site niet veel te beleven behalve wat klein ongerief. 'Tellers zijn voor mietjes!' roept hij dapper. Hij beschouwt zichzelf als zodanig, getuige de NedStat teller. De informatieve waarde van die opmerking ontgaat mij dus.
O, wacht! Wacht, wacht, wacht, waaaaacht...: ik bespeur een variatie! Hij heeft het ergens over 'zuigtabletten'! Maar dat is leuk gevonden! Hééélemaal niet gek! Ja lezers, dit moet even: 'positief bekrachtigen' heet dat in de pedagogiek.

Uiteraard heb ik, zoals tegenwoordig onontkoombaar is, een deskundige van Instituut Clingendael ingeschakeld om ons het fenomeen Kleijne te verklaren. Daar kwam om zo te zeggen het hierna volgende 'daderprofiel' uit. Vanzelfsprekend heb ik daarbij slechts een geanonimiseerde versie van Kleijnes website voorgelegd.

Geslacht: mannelijk.
Lichamelijke leeftijd: tussen de 15 en 30 jaar.
Geestelijke rijpheid: tussen de 15 en 16 jaar, ontwikkelingsstoornissen voorbehouden (zie verderop).
Jeugd: nog gaande. Pathologische zucht naar aandacht.
Seksuele geaardheid: zichzelf.
Relaties: zijn moeder. *)
Ouders: watjes. *)
Obsessies: medicinale watten. Manifesteert zich in wattenfetisjisme door met speeksel bevochtigde wattenpropjes in neus, gehoorgangen en anus te persen.
Justitieel verleden: aangehouden op diverse luchthavens op verdenking van het slikken van cocaïnebolletjes. Vrijgelaten nadat hij slechts bolletjes vette watten bleek te kakken. Verdachte verklaarde dat het Marshmellows waren, doch nader onderzoek bij het Gerechtelijk Laboratorium toonde residuen van katoenvezels aan.
<i>Prognose: kansarm.
Aanbevolen therapie: poezie-album laten bijhouden.


*) Noot van de auteur: hier gaan wij eigenlijk op z'n Israëlisch over de schreef, waarvoor mijn verontschuldigingen. Zie artikel 'Schelden'.

U ziet beste lezers (met name de direct door Kleijne getroffenen onder u), schelden doet geen zeer zolang er slechts met watten wordt gesmeten.

Intussen wacht ik met spanning het moment af waarop Kleijne ons allen gaat meedelen dat het allemaal maar een grap was, dat hij iedereen toch mooi de boom in heeft gejaagd, dat al die watjes toch maar lekker hapten, dat hij eigenlijk niet bestaat, dat hij eigenlijk dood is.
Of hij zegt te weten waar ik woon (James Wattstraat).

kleijngeestig

schelden

Zondag 02 December 2001 in categorie Gozertje

Israëliërs kunnen niet schelden. In het Hebreeuws zijn daarvoor naar mijn indruk gewoon te weinig woorden voorhanden. Een voorbeeld moge dit verduidelijken.
Een man maakt een vrouw uit voor hoer. De vrouw riposteert met: "Jouw moeder is een hoer!", waarop de man haar meedeelt dat haar grootmoeder een hoer is.
Dat kan de vrouw niet over haar kant laten gaan en maakt vervolgens de overgrootmoeder van de man voor hoer uit.
Ja, hoor eens, nou moet ze toch niet gaan denken dat hij op zijn mondje gevallen is! Op zijn beurt classificeert hij de bet-overgrootmoeder van de vrouw als hoer.

En zo reist de scheldpartij steeds verder terug langs de respectieve voorgeslachten van beide ruziemakers. Weinig creatief dus.
Maar zoals wij weten is de Joodse geschiedenis duizenden jaren ouder dan onze Christelijke jaartelling. Consequent doorscheldend zou men onvermijdelijk uitkomen bij hun gerespecteerde aartsvaders en -moeders. En om die nu pooiers en hoeren te gaan noemen...
Dit is waarschijnlijk een van de redenen waarom in deze regio conflicten al snel met de wapens worden uitgevochten. Want de omringende Arabieren stoppen dit soort aantijgingen al direct af bij hun moeder. Kom niet aan hun moeder, laat staan hun oma! Dus terstond het zwaard getrokken, verder geen woorden vuil maken en op de bres voor de familie-eer.

De tegenpartij krijgt geen tijd meer de stamboom na te rekenen en derhalve bezit Israël een van de sterkste legers ter wereld om hun gezag te laten gelden. Want als ze gaan schelden zijn ze de risee van de regio...

Het bovenstaande is scherts. Onbehoorlijke, provocerende scherts. Of toch een vinger op de zere plek? Want wanneer hebben die lui nu voor het laatst echt met elkaar gepraat?
Sharon vindt Arafat een terrorist. Was Arafat nu maar wat slimmer geweest en had hij op zijn beurt Sharons moeder een terrorist genoemd. Dan hadden ze nu tenminste op de ranch van Bush zitten steggelen over hun al dan niet terroristische voorouders in plaats van levens verwoesten.

schelden

schelden

Zondag 02 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Deze column is opgenomen in 'Bij ons, bij de Jordaan' (directe link). schelden

sinterklaas op nikes

Zaterdag 01 December 2001 in categorie Gozertje

"En nou weer es een keertje schrijven!" zei mijn vader. Ik moet wel: het is bijna Sinterklaas. Anders krijg ik misschien minder.
Met Sinterklaas komt ome Duc langs. Met een Sinterklaaspak aan. In een taxi. Hij denkt dat ik niet weet dat hij het is, maar ik zie het aan zijn schoenen. Oom Duc draagt altijd Nikes. Verder is hij wel oké.
Eigenlijk voel ik mij nog steeds behoorlijk genept door Sinterklaas. Hij bestaat echt niet. Vorig jaar wist ik dat nog niet. Toen zat ik bij juffrouw Van Veen in de klas. Die vroeg: "Wie gelooft er nog in Sinterklaas?"
Alleen Pieter Aandewiel en ik staken onze vinger op en alletwee zaten we meteen voor lul.
Toen ik thuis kwam heb ik m'n moeder uitgescholden. Zij heeft mij te lang in Sinterklaas laten geloven! En het komt ook door ome Duc, want die was toch net echt. Veel echter dan bij de Bijenkorf.
Mijn moeder vindt Sinterklaas zelf zo leuk. Ze houdt van Sinterklaas en Kerst. Daarom moest ik eraan geloven natuurlijk.
Achmed zei dat het ook belachelijk was om in Sinterklaas te geloven. In de Islam doen ze niet aan Sinterklaas volgens hem. Ja logisch, zij hebben Mohammed al. Die heeft ook een baard. Maar die is veel saaier, want Mohammed heeft geen mijter op z'n kop. Hij geeft nooit cadeautjes en komt nooit langs. Heb je niks aan dus.
Ik zei tegen Achmed dat hij ook in Sinterklaas moest gaan geloven. Dan kreeg je tenminste nog eens wat. Gaat die eikel dat thuis vertellen! De volgende dag kwam zijn vader bij ons aan de deur. Ik moest niet proberen Achmed te bekeren. Ik weet niet eens wat dat is, bekeren.
Achmeds vader schreeuwt altijd als hij zich kwaad maakt. Gelukkig wordt mijn vader daar niet bang van, want mijn oom is ook een Marokkaan. En die schreeuwt soms ook. Dan gaat hij dreigen dat hij de heleboel in de fik gaat steken, of dat hij een mes gaat pakken. Wij moeten dan altijd lachen, want mijn oom Bachir is de liefste oom die ik ken. En hij doet ook gewoon aan Sinterklaas.
Ik had van mijn moeder een zak pepernoten gekregen. Achmed kwam langs. "Geef Achmed ook eens wat," zei m'n moeder. Mooi niet! Als hij niet aan Sinterklaas doet blijf hij ook met z'n poten van m'n pepernoten af! sinterklaas op nikes

gelijk

Zaterdag 01 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie

Gisteren was ik bij de rechtbank om mijn gelijk te halen. Dit was niet op voorraad. Vier weken levertijd. Maar dan krijg ik het ook. Hoewel: krijgen? Eigenlijk is gelijk behoorlijk duur!

gelijk

schrijvers beluisteren

Zaterdag 01 December 2001 in categorie Observaties & Kritische beschouwingen

Sommige Nederlandse schrijvers moet je niet alleen lezen, maar ook horen. In radio- en televisie-programma's. Dan zijn ze op hun best. Niet voorlezen uit eigen werk, maar gewoon, uit de losse pols...

Jammer genoeg zijn ze meestal van de oudere generatie: Wolkers, Reve, Cremer, Bomans, af en toe Hermans. Daar kan/kon ik uren naar luisteren.
De jonge schrijvers hebben meestal niet meer te melden dan hun eigen belangwekkendheid.

schrijvers beluisteren

Spellingsfout redt pedofiel

Zaterdag 01 December 2001 in categorie Media

Een jonge taalpurist onderwees ons op televisie dat het geen 'pielemuisje' was, maar 'pielenmuisje'. Immers, wij volgen nu de nieuwe spelling.

Dit zal de Belgische koning zeker en vast tot een herziening van zijn standpunt brengen inzake de prijsuitreiking aan Reve. Diens dekknecht mag nu gerust daarbij aanwezig zijn. Want een spelfout is tenslotte heel wat anders dan pedofilie.

Spellingsfout redt pedofiel