Archief: artikelen van
December 2002.
Dinsdag 31 December 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
Wij worden dezer dagen weer om de oren geslagen met jaaroverzichten. Wij willen echter helemaal geen jaaroverzicht, integendeel: wij willen het afgelopen jaar liefst zo snel mogelijk vergeten. Deze opvatting wordt in brede kring gedeeld, zo is mij gebleken.
Bestaan die boeken eigenlijk nog? Die boeken met de titel “Het aanzien van ...”? Zo ja, laat dan maar zitten dit keer, sla maar over, want 2002 zag er niet uit, afzichtelijk zelfs.
Laten we bij wet vastleggen dat in 2003 de volgende zin niet meer gebruikt mag worden: “Pim zou het zo hebben gewild.”
Er kan wel zovéél zijn dat Pim zo zou hebben gewild, maar dat kinderachtige gedrein moet nu maar eens afgelopen zijn!
Wij willen dat
niet punt, uit!
Rotterdam en Amsterdam zijn bijvoorbeeld meerdere malen door stroomstoringen getroffen. Ja, dát zou Pim wel gewild hebben! Als hij dát nog eens had mogen meemaken: de hele stad één gigantische darkroom! Maar wij zijn met de kop tegen de muur gelopen.
Wij hadden ook ministers en kamerleden die klappen, rotschoppen en doodstraffen uitdeelden of dat althans serieus van plan waren. Alles moest weer gezegd kunnen worden. Sterker nog: ze gingen er ook nog boeken over schrijven. In de ramsch daarmede!
Onze magen waren in permanente staat van antiperistaltische beweging bij het zien van zoveel misselijkmakende koppen op tv. Ze waren er in vele varianten. De Pimkaalkoppen, de Herben & De Geuskoppen met het wel of geen snor dilemma, de Balkenende koorknapenkoppen, de Melkert- en Donner drogistenkoppen, de gladgestreken Spongstrijkboutkoppen, de buitenaardse Remkes en Kampkoppen en als toppunt van ellende de stijfselkop van Bomhoff. Deze man houdt zelfs als ie klaarkomt nog een starre smoel. U denkt nu met mij mee: kómt die man wel ooit klaar?
Nee, met 2002, daar kunnen wij niets mee. Teveel ellende om nog verder op te noemen. Laat het snel over zijn. Geen woorden meer aan vuil maken... Wij wensen dat u derhalve een ongekend prettige jaarwisseling zult hebben.
O ja: gaat er trouwens nog iemand mooi vuurwerk afsteken in Provesano, bij het graf van de LPF-heilige? Pim zou dat vast zo hebben gewild.
Vuurwerk is namelijk van oorsprong ter verdrijving van de demonen.
Dinsdag 31 December 2002 in categorie Satire
Wij worden dezer dagen weer om de oren geslagen met jaaroverzichten. Wij willen echter helemaal geen jaaroverzicht, integendeel: wij willen het afgelopen jaar liefst zo snel mogelijk vergeten. Deze opvatting wordt in brede kring gedeeld, zo is mij gebleken.
Bestaan die boeken eigenlijk nog? Die boeken met de titel "Het aanzien van ..."? Zo ja, laat dan maar zitten dit keer, sla maar over, want 2002 zag er niet uit, afzichtelijk zelfs.
Laten we bij wet vastleggen dat in 2003 de volgende zin niet meer gebruikt mag worden: "Pim zou het zo hebben gewild."
Er kan wel zovéél zijn dat Pim zo zou hebben gewild, maar dat kinderachtige gedrein moet nu maar eens afgelopen zijn!
Wij willen dat
niet punt, uit!
Rotterdam en Amsterdam zijn bijvoorbeeld meerdere malen door stroomstoringen getroffen. Ja, dát zou Pim wel gewild hebben! Als hij dát nog eens had mogen meemaken: de hele stad één gigantische darkroom! Maar wij zijn met de kop tegen de muur gelopen.
Wij hadden ook ministers en kamerleden die klappen, rotschoppen en doodstraffen uitdeelden of dat althans serieus van plan waren. Alles moest weer gezegd kunnen worden. Sterker nog: ze gingen er ook nog boeken over schrijven. In de ramsch daarmede!
Onze magen waren in permanente staat van antiperistaltische beweging bij het zien van zoveel misselijkmakende koppen op tv. Ze waren er in vele varianten. De Pimkaalkoppen, de Herben & De Geuskoppen met het wel of geen snor dilemma, de Balkenende koorknapenkoppen, de Melkert- en Donner drogistenkoppen, de gladgestreken Spongstrijkboutkoppen, de buitenaardse Remkes en Kampkoppen en als toppunt van ellende de stijfselkop van Bomhoff. Deze man houdt zelfs als ie klaarkomt nog een starre smoel. U denkt nu met mij mee: kómt die man wel ooit klaar?
Nee, met 2002, daar kunnen wij niets mee. Teveel ellende om nog verder op te noemen. Laat het snel over zijn. Geen woorden meer aan vuil maken... Wij wensen dat u derhalve een ongekend prettige jaarwisseling zult hebben.
O ja: gaat er trouwens nog iemand mooi vuurwerk afsteken in Provesano, bij het graf van de LPF-heilige? Pim zou dat vast zo hebben gewild.
Vuurwerk is namelijk van oorsprong ter verdrijving van de demonen.
Maandag 30 December 2002 in categorie Kunst en Cultuur
Puinhoop in huis wegens aanval van opruimwoede. Waarom leidt opruimen altijd tot puinhoop, vraag ik mij tussendoor af. Maar goed, geen tijd voor iets anders, lezertjes zoethouden met aflevering uit Verbal Jam's Pophistorie Op Postzegelformaat.
Dus zegt u het maar weer. Moet te doen zijn, toch?
Copyright: Verbal Jam natuurlijk!
Zondag 29 December 2002 in categorie Satire
Zijn er eigenlijk opfris- en bijspijkercursussen voor de indertijd genoten seksuele voorlichting? Ik bespeur namelijk steeds meer hiaten in mijn kennis op dit terrein.
Zo ben ik al een poosje gefascineerd door die reclames die in de late uren op RTL4 verschijnen. Die over sms-sex. Dan worden hete meisjes mijn dagelijkse sms-vriendin. Ik durf het alleen niet te proberen, want het kost veel eurootjes 'pob'. En ik heb al geen flauw benul wat 'pob' is...
Ik weet ook niet wat ik kan verwachten. Gaat een heet meisje mij dan berichtjes sturen, met als voorspel een zwoele, vibrerende ringtone? En raak ik daar dan opgewonden van? Gaat dat wel lukken binnen maximaal 160 tekens? Ik ben tenslotte géén 16 meer. Hoe weet ik dat het hete sms-meisje in kwestie geen computer is?
En waarom moet ik er trouwens voor betálen? Betaalde hete vriendinnen zijn toch eigenlijk gewoon prostituees? Ah, zou dáár die afkorting 'pob'misschien op slaan? Prostituee Op Bestelling? Voor sommige mensen kan dát nu wel weer handig zijn!
O ja: kan sms-sex eigenlijk zonder condoom? Is dat dan wel veilig? Ik weet namelijk niet op hoeveel volt zo'n mobieltje eigenlijk werkt...
En om nou met isolatieband te gaan zitten pielen...
Zondag 29 December 2002 in categorie Altijd handig
Zijn er eigenlijk opfris- en bijspijkercursussen voor de indertijd genoten seksuele voorlichting? Ik bespeur namelijk steeds meer hiaten in mijn kennis op dit terrein.
Zo ben ik al een poosje gefascineerd door die reclames die in de late uren op RTL4 verschijnen. Die over sms-seks. Dan worden hete meisjes mijn dagelijkse sms-vriendin. Ik durf het alleen niet te proberen, want het kost veel eurootjes 'pob'. En ik heb al geen flauw benul wat 'pob' is...
Ik weet ook niet wat ik kan verwachten. Gaat een heet meisje mij dan berichtjes sturen, met als voorspel een zwoele, vibrerende ringtone? En raak ik daar dan opgewonden van? Gaat dat wel lukken binnen maximaal 160 tekens? Ik ben tenslotte géén 16 meer. Hoe weet ik dat het hete sms-meisje in kwestie geen computer is?
En waarom moet ik er trouwens voor betálen? Betaalde hete vriendinnen zijn toch eigenlijk gewoon prostituees? Ah, zou dáár die afkorting 'pob'misschien op slaan? Prostituee Op Bestelling? Voor sommige mensen kan dát nu wel weer handig zijn!
O ja: kan sms-seks eigenlijk zonder condoom? Is dat dan wel veilig? Ik weet namelijk niet op hoeveel volt zo'n mobieltje eigenlijk werkt...
En om nou met isolatieband te gaan zitten pielen...
Zondag 29 December 2002 in categorie Kunst en Cultuur
Alweer de derde aflevering van Verbal Jam's Pophistorie in Postzegelformaat. De echte kenners zullen weinig moeite hebben met deze legendarische drummer. Dus: wie?
As always: copyright Verbal Jam
Zaterdag 28 December 2002 in categorie Waargebeurde verzinsels
Het moeilijkste van een boek schrijven is meestal het vinden van een pakkende eerste zin. Menig schrijver is reeds over die horde gestruikeld, met als triest gevolg dat hij of zij ook de rest van die geweldige roman niet meer uit de pen kon krijgen.
Veel mensen weten niet dat nogal wat auteurs het schrijven van een eerste zin of alinea daarom uitbesteden aan speciale ghostwriters, in het jargon de 'aftrappers' genoemd. Zij zijn de specialisten van 'het beginnetje'. Als dat er eenmaal is, is de schrijver tenminste lekker op streek en mag deze het verder zelf uitzoeken.
De meest bekende eerste zin uit de wereldliteratuur is geniaal door zijn eenvoud: "In den beginne was er..."
De 'aftrappers' zijn in wezen ware literatoren, maar hebben tragisch genoeg te weinig zitvlees voor een heel oeuvre. Verbal Jam heeft de hand weten te leggen op zo'n 'beginnetje' van een aftrapkunstenaar.
Het voorbeeld illustreert dat de aftrap een waarlijk stukje mini-literatuur is. Let met name op het meesterlijk contrast tussen de eerste en de tweede zin, waardoor de lezer al direct op het verkeerde been blijkt te zijn gezet. Het is de opening van één van de komende Baantjer-boeken:
Inspecteur De Cock stond al geruime tijd peinzend voor het raam. Toen aan de andere kant plotseling de gordijntjes opengingen en Memmenmarieke haar delicatessen vlak voor zijn neus etaleerde, dacht hij: "Ik had volgens mij beter glazenwasser kunnen worden..."
Maar goed, in december worden ons wel méér dingen wijsgemaakt...
Vrijdag 27 December 2002 in categorie Vertellingen
En het geschiedde in die dagen dat Yoessef behoorlijk zat te balen. Het was dit jaar weer helemaal mis met kerst. Echt kerstmis, zogezegd. Eergisteren was hij met zijn hoogzwangere vrouw Maria van zijn woonplaats Nazareth dwars door de
occupied territories in zijn aftandse Peugeot naar Betlehem gereden. Allebei hadden ze het gevoel gehad dat ze er nodig eens uit moesten. Achteraf stom natuurlijk, want met Israëlische nummerborden op je auto kon je je maar beter niet in bezet gebied vertonen. En dus werden ze in de buurt van Janin meteen al beschoten door zo'n ongeregeld stelletje van die Filistijnen. De kogels vlogen door het interieur. Ja hoor, je voelt je lekkerder in een Peugeot, dacht hij nog cynisch. Gelukkig werden Maria en hijzelf niet geraakt. Dat had hij er niet óók nog bij kunnen hebben. Hij zat al genoeg in de shit.
Z'n timmerwerkplaats liep namelijk slecht sinds dat intifada-gedoe. Heel Israël zat in een economische crisis. En toen bleek Maria ineens ook nog zwanger. Zomaar, van de ene dag op de andere! Maar goed, hij kende zijn plicht, had alvast een prachtig wiegje getimmerd en strak in de lak gezet.
Het stond net buiten in de zon te drogen toen er een baldadige vuilniswagen overheen reed. Maria zag dit als een slecht voorteken en was door dit voorval dermate emotioneel van slag geraakt dat ze allerlei wartaal begon uit te kramen. Dat het kind niet van hem was enzo. Yoessef had dreigend gevraagd van wie dan wèl, maar ze raaskalde telkens iets van een 'onbevlekte ontvangenis', kortom: geen touw aan vast te knopen. Een pre-natale depressie waarschijnlijk, dus hij had het er maar bij gelaten.
De reis verliep verder eigenlijk mirakels voorspoedig, via Nablus, Ramallah en vlak langs Jeruzalem. Op enkele kilometers van Betlehem werden ze echter toch nog tegengehouden bij een
roadblock van de Israëliërs. Ze moesten uit de auto komen, maar zodra ze Maria met haar dikke buik zagen vlogen de soldaten meteen in dekking. Vanuit alle hoeken en gaten waren er ineens uzi's op hen gericht en slechts met veel moeite had hij de soldaten ervan weten te overtuigen dat die bolle buik een kind in aanbouw was en geen semtex. Maria had nog weer iets willen roepen over die onbevlektheid van haar, maar hij had haar nog net op tijd de mond kunnen snoeren. Met dat soort smoezen hoef je bij die gasten helemáál niet aan te komen, dan weten ze zéker dat die buik een bom is!
Yoessef dreigde dat hij zijn vrouw ter plekke bij de wegversperring zou laten bevallen. Daar hadden de soldaten kennelijk slechte ervaringen mee, want terstond sommeerden zij Yoessef en Maria door te lopen.
De arme timmerman wiste zich het zweet van het voorhoofd. Daar kwamen ze nog goed weg zeg! Alleen de Peugeot was ie wèl kwijt. Moeizaam sjokten ze langs de stoffige weg, maar het lopen begon voor Maria meer en meer een probleem te worden. Bovendien waren kennelijk de weeën begonnen, want ze liep constant kermend te weeklagen. Als een dronken dromedaris, maar dan met de bult van voren, schommelde ze langs de stoffige berm.
Yoessef wist alles van timmeren en pen in gatverbindingen, maar niks van kinderen krijgen. Hij werd er erg nerveus van. Ze moesten ergens onderdak! Ten einde raad vroeg hij bij een failliete herberg een ezel te leen. Toen de bedrijfleiding aanvankelijk tegensputterde sloeg hij krachtig met z'n hamer op de toog. Dat hielp. De ezel zèlf was gelukkig minder weerspannig.
De avond was al gevallen toen ze Betlehem insjokten. Nou moest hij snel onderdak voor hen regelen, want er was vast weer een uitgaansverbod. De Tourist Information bleek al maanden gesloten. Yoessef was bijna ten einde raad. Hij wist nog ergens een oude stal, voor één nachtje moest dat maar kunnen dan. Maar toen ze op de plek aankwamen bleek dat van de stal niets meer restte dan een opgeblazen ruïne. Wat nu te doen?
Plotseling ontwaarden Yoessef en Maria een groot kerkgebouw. Het was nog hun enige kans, want inmiddels was het stikdonker. Voorzichtig gingen ze er naarbinnen.
Een man kwam enthousiast op hen af. Eindelijk weer een paar toeristen! Hij stelde zich voor als pater Marquez.
"Welkom in de Geboortekerk!" sprak hij zalvend.
"Kunnen we hier slapen?" vroeg Yoessef.
"Als u het niet erg vindt tussen die schapen te liggen..."
Pas nu zag Yoessef een aantal schapen achterin de kerk, alsmede een vette os. En een ezel, maar dat was de ezel die ze zelf hadden meegenomen. Die was maar vast doorgelopen.
"Het is wat sober hier sinds vorig jaar, maar toch hoop ik dat het hier een beetje zal bevallen", zei vader Marquez.
"O, dat gaat vast lukken", zei Maria, "want volgens mij breken
nu de vliezen!"
Yoessef schoot in de stress. Pater Marquez greep kordaat in, stuurde hem naar achter en trommelde wat nonnetjes op om Maria bij te staan.
Yoessef mengde zich maar onder de schapen. Het bleken Filistijnse strijders in schaapsvacht te zijn, die aldus vermomd ondergedoken zaten voor de Israëlische soldaten. Ah, vandaar! Het gemekker had hem al zo Arabisch in de oren geklonken! En ook de os bleek niet kosher: het was Yassar Arafat incognito, die op deze manier het Israëlische verbod om ook dit jaar naar de Geboortekerk te gaan omzeilde. Evengoed slim van die gasten om je te verstoppen in een kerststal! Je moest er maar opkomen! Vast een ideetje van mevrouw Arafat. Die had wel gevoel voor dat soort dingen...
Afijn, tot ieders opluchting werd het kind vlot geboren. Het werd in doeken gewikkeld, maar vervolgens stonden de nonnetjes een beetje besluiteloos om zich heen te kijken.
"Is hier niet eens een behoorlijke wieg?" vroeg Maria kribbig. Nee dus. Dan maar in het biechthok, daar was het minder tochtig.
Yoessef en Maria besloten hun kind Jezus te noemen. Dat had z'n vader zo gewild, verklaarde Maria. Yoessef trok verbaasd zijn wenkbrauwen op: hij wist van niks! Maar hij werd wel vaker ergens buiten gehouden, had hij het idee.
Hij wilde net protesteren toen de Geboortekerk plotseling in een fel licht baadde. Het roodachtig schijnsel viel door de hoge ramen. De Israëliërs hadden een lichtkogel afgeschoten. Tanks en pantserwagens rolden Bethlehem binnen. Vader Marquez zuchtte, sloeg een kruis en kreeg opnieuw het gevoel van déjà vu dat de hele avond al in zijn geest rondspookte.
In het velden buiten Bethlehem zat een stelletje herders te vloeken en te tieren. Enkele onverlaten hadden zomaar midden in de winter stiekem hun schapen geschoren en opgewonden speculeerden ze over wie hun dat kunstje had geflikt. Plotseling wees een van de herders naar het firmament. Boven Betlehem verrees een felrode ster! Christus-nog-an-toe! Zoiets zagen ze niet elke nacht! Vuurwerk! Over hun sandalen struikelend renden ze in de richting van de stad. Ze waren nog steeds flink opgefokt door de hen ontstolen schapenvellen. Aangekomen in het centrum koelden ze hun woede op de eerste de beste tank die hen voor de voeten reed. Al spoedig liet ook de rest van de bevolking zich niet onbetuigd. Enkele herders raakten in het nauw en vluchtten de Geboortekerk binnen. Tot hun verbijstering ontwaarden ze daar de vermiste schaapskleren. Als vader Marquez op dat moment niet streng had ingegrepen was het ook daarbinnen nog op een kloppartij uitgedraaid. Handig wist hij echter hun aller aandacht af te leiden naar het kindeke Jezus. Vertederd knielden ze bij moeder en kind neder. Buiten echter nam het strijdgewoel in heftigheid toe.
En opnieuw geschiedde het in die dagen dat in Bethlehem weer flink werd gevochten. Yoessef boog zich bedroefd over zijn pasgeboren zoon en zuchtte: "Jezus, houdt het dan nóóit op?"
Donderdag 26 December 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
Minister Donner heeft een wetsvoorstel ingediend. Straks moet iedereen vanaf twaalf jaar zich tegenover de politie kunnen legitimeren met paspoort, rijbewijs of identiteitskaart. Zo niet, dan volgt een boete van 2250 euro of twee maanden gevangenisstraf.
Waarom nu weer zo omslachtig, heer Donner? Waarom niet vlak na de geboorte een handige streepjescode op één van de kinderhandjes getatoeëerd? Kan gelijk mee met de eerste vaccinatie! En de expertise is voorhanden, bij onze oosterburen is vast nog wel ergens een ouwe handeleiding te vinden die de techniek van massatatoeage gründlich beschrijft.
Lees verder...
Maandag 23 December 2002 in categorie Baldadig
De volgende keer dat u door een filiaal van Blokker dwaalt moet u toch eens bedenken met hoeveel zorg deze snuisterijenventer zijn waren voor u heeft uitgestald. Ok, wij vinden het meestal een zooitje bij Blokker, maar aan diens materiaal kan dat niet liggen! U weet 't misschien niet, maar het personeel aldaar wordt wel degelijk stevig doordrongen van het feit dat de middelen waarmee de baas zijn zaakjes tentoonstelt erg kostbaar zijn en daarom met veel liefde moeten worden behandeld.
Zo wist onze redactie de hand te leggen op een oude interne instructie aan de etaleurs (m/v) met betrekking tot zogeheten Display Zuilen.
Lees verder...
Maandag 23 December 2002 in categorie Kunst en Cultuur
Toch vind ik het erg knap dat er mensen zijn die het goede antwoord wisten te geven bij aflevering 1 van Verbal Jam's Pophistorie op Postzegelformaat (hetgeen we op zichzelf alweer kunnen afkorten tot POP).
De eerste die met het goede antwoord kwam was Suffie, later daarin bijgevallen door Odette.
Het was inderdaad Hans Vandenburg van Gruppo Sportivo, die op dat moment enorm zijn best deed een jeugdhonk in Brabant aan het swingen te krijgen. Tevergeefs, het gehele optreden bleef het publiek met in elke hand een glas bier collectief op vijftien meter van het podium staan en lalde wat glazig voor zich uit.
De volgende foto moet iets makkelijker zijn. Kennen we deze meneer nog?
Net als vorige keer: copyright Verbal Jam!
Zondag 22 December 2002 in categorie Knipsels, Media
Bij nu.nl hadden ze hun hoofd er niet echt bij toen ze deze kop maakten:
"Vrouwen onthoofd en doodgeschoten na sluierbevel".
Of is hier een reïncarnatierecord gevestigd?
Onthoofden die kop
Zaterdag 21 December 2002 in categorie Kunst en Cultuur
Zoals ik al in de rubriek Rechtsbuiten schreef: het is een mode onder webloggers om de wereld voortdurend te informeren wat zij in hun cd-speler hebben zitten. Dat hoef ik niet te weten, want ik hoor toch niks.
Daarnaast zijn af en toe muziekkwisjes populair. Nou vooruit, om u een plezier te doen vandaag deel 1 van
Verbal Jam's Pophistorie op Postzegelformaat.
Unieke eigen foto's van min, meer of zeer bekende fenomenen. En dan maar eens kijken of u nog weet wie dat zijn.
Dus zeg het maar: wie is de heer met zonnebril op deze foto?
En denk erom: copyright Verbal Jam!
Vrijdag 20 December 2002 in categorie Loze praat, Overpeinzingen & andere gedachten
Vandaag moet het maar even met gisteren doen.
Tenzij ik nog tijd vind
Donderdag 19 December 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie
Er is zoiets als de kunst van het liegen. Sommige mensen zijn daar niet bedreven in en kunnen daarom maar beter eerlijk zijn. Een goede leugen moet de plaats van de waarheid kunnen innemen. Zolang de leugen even solide is als de waarheid is er niets aan de hand en is iedereen happy.
Gisteren ging het nog vreselijk mis bij iemand.
Eerste acte. Ik werd gebeld door de laptop-oplapservice. Of ik een bepaalde reparatie die buiten de garantie viel toch uitgevoerd wilde hebben.
Ok, doe maar. Wanneer is ie klaar?
De techneut verklaarde dat hij er juist aan zou beginnen en dat hij die middag wel klaar zou zijn. Goed, dan haal ik hem morgen wel op.
Tweede acte. Ik kom bij de reparatieservice om mijn herstelde schootcomputertje weer blij in ontvangst te nemen. Hé, dat is gek, de kapotte harddisk is niet vervangen. De harddisk was goed volgens de balietechneut.
Ik wierp tegen dat hij
niet goed was: de schijf tikte onrustbarend en was indertijd gecrashed. Dat hij het nu weer even deed was natuurlijk weer het verraderlijk toeval dat een consument immer parten speelt.
Vanachter de balie dacht men de beslissende treffer te scoren: wij zetten de computer altijd twee dagen 'in test' en de harde schijf was helemaal in orde gebleken.
Derde acte. Dit had de bluffende baliemedewerker beter niet kunnen zeggen. Want, nogmaals, er is zoiets als de kunst van het liegen. En zo verloor de baliebluffer alsnog de wedstrijd in blessuretijd. Met een snelle en beslissende counter kwam ik over de counter, zogezegd.
a. De batterij van het schootcomputertje is op dit moment leeg. Hij was vol toen ik hem bracht. Maar zelfs een volle batterij houdt het geen twee dagen uit. En dus zou u dan een netstroomadapter hebben moeten gebruiken. Echter, in dát geval was de batterij inmiddels opgeladen geweest. Niks getest dus.
b. Ik ben gistermiddag gebeld door uw techneut. Toen moest hij nog aan mijn computertje beginnen. Ik ben geen rekenwonder, maar sinds gistermiddag zijn er nog géén twee dagen verstreken om te kunnen testen. Twee nul dus.
Vierde acte. Knus zit mijn computertje weer bij mij op schoot. Gelukkig had ik zelf nog een tweede harddisk, anders was de knuffelcomputer wéér twee weken uithuizig geweest. Of ik de oorspronkelijke harddisk nog vervangen krijg hangt af van de strenge tests waaraan ze hem alsnog gaan onderwerpen. Arme harddisk, dat overleeft ie nooit.
Moraal: altijd waarheidsgetrouw tegen mij liegen.
Donderdag 19 December 2002 in categorie Het vaderlandsch cultuurgoed
Een reclame van Edah beweerde dat ze al 85 jaar bestaan. Ik dacht: dat kan niet, toen waren er helemaal nog geen supermarkten!
Ik pleegde buurtonderzoek en sprak willekeurig bejaarden aan: "Bent u als kind wel eens bij de Edah geweest?"
Het antwoord was telkens ontkennend of afwerend. De wijkagent sommeerde mij de buurtbejaarden niet verder lastig te vallen.
Dan maar naar de site van Edah. Daar lees ik: "De Friese kruideniers Ebben, Damen, Aukes en Hettema besloten in 1917 te gaan samenwerken om zo grootschaliger en dus voordeliger te kunnen inkopen."
Zo leer je nog eens wat over de mens achter de kruidenier...
Ik dacht altijd dat Edah betekende: "Erger Dan Albert Heijn".
Maar dat kón ook eigenlijk niet...
Woensdag 18 December 2002 in categorie Opinie
De Commissie Van den Haak heeft de beveiliging van Pim Fortuyn onderzocht. Die commissie is ingesteld door de regering. Waarom stelt een regering een commissie in? Omdat ze zelf niet genoeg verstand van zaken heeft en een onafhankelijk onderzoek in deze gevoelige kwestie absoluut noodzakelijk is. En dus had de commissie de uitdrukkelijke opdracht om te komen tot 'integrale inzichten en onbetwistbare conclusies'.
Daarom zaten in de commissie onafhankelijke, deskundige mensen. Die meneer Van den Haak is bijvoorbeeld voormalig president van het Amsterdams Gerechtshof. En ook de criminoloog Professor Fijnaut zat erin. Die heeft indertijd nog heel wat nuttig werk gedaan voor de Parlementaire Enquêtecommissie Van Traa.
Laten we ook de substituut-ombudsman Horstink-von Meyenfeldt niet vergeten! Bij iemand met zó'n indrukwekkende achternaam laat je het wel uit je hoofd om te gaan tegenspreken!
Lees verder...
Dinsdag 17 December 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
Volgens de Paus is God de mensheid zat. Je merkt nu écht dat de kerkvorst aan het dementeren is. Hij overziet niet langer de consequenties van zijn eigen uitspraken. Immers, de Paus is Gods vertegenwoordiger op aarde. Het ligt dus in de lijn der verwachtingen dat de Allerhoogste spoedig zijn ambassadeur alhier zal terugroepen en alle banden verbreekt. Het zal even wennen zijn, zo'n leeg Vaticaan. Maar aan de andere kant: nieuwe ronde, nieuwe kansen. Kunnen we de boel meteen eens over een héél andere boeg te gooien!
In Nederland zouden we bijvoorbeeld collectief Islamitisch kunnen worden. Dat heeft vele voordelen. Afgelopen met die eeuwige verzuiling. Alle scholen zijn automatisch Islamitische scholen. We weten meteen zeker dat er in de godsdienstles geen rare dingen worden gezegd. Althans: hooguit onze eigen rare dingen. Alle imams spreken uiteraard Nederlands.
De Antwerpse Arabisch Europese Liga is in één klap een dorpse klaverjasclub vergeleken bij het ledenaantal van het Nederlands Islamitisch Koninkrijk. Abou Jaja de wind uit de zeilen genomen.
Vrijwel alle integratieproblemen zijn in één klap opgelost. Immers, we kunnen de Islam van binnenuit emanciperen. Homo's kunnen gewoon imam worden. De besnijdenis schaffen we in z'n algemeenheid af, want mannen zijn gelijk aan vrouwen. Als Islamiet tel je natuurlijk niet mee als je niet goed Nederlands spreekt. En op school leren we Arabisch in plaats van Frans, want dat heeft veel meer potentieel.
U ziet: dat schiet tenminste lekker op zo. Hoeven we óók niet meer mee te doen aan de jihad van Bush tegen Irak. We vinden de Islam geen achterlijke godsdienst meer, want we zouden wel achterlijk zijn om onszelf achterlijk te noemen. Onze eigen klompencultuur is vanzelf geïmplementeerd in de Islamitische cultuur. Buikdansen in Volendamse klederdracht. Couscous met rookworst. Berberbruiden voor blonde mannen. En de vrouwen mogen natuurlijk lekker ook iets exotisch voor zichzelf uitzoeken. Geen gereformeerde discussies meer over de bede in de rede: Beatrix besluit de Prinsjesdag voortaan gewoon met Allah oe akbar. Blérende luidsprekers op de minaretten van moskeeën vallen eindelijk onder de Wet Geluidshinder in plaats van onder vrijheid van godsdienst. Elk jaar een Rammadan is effectiever dan een slappe
Maak je niet Dik campagne van het Voedingscentrum. Alcoholmisbruik is uit den Islamitische boze, dus dronken chauffeurs komen onverbiddellijk te vallen onder de regeling 'Glaasje op, laat je besnijden!'.
Maar goed, laat het idee maar even op u inwerken...
Maar evengoed best een goede voorzet van die Paus...
Maandag 16 December 2002 in categorie Voor de Notulen & Ter Kennisname
Een dienstmededeling. Het loopt allemaal niet lekker hier vanwege de nieuws-feed van nu.nl op de pagina. Goed, heeft z'n kans gehad, weg ermee derhalve! De meeste bezoekers waren er toch al niet enthousiast over, kreeg ik de indruk. En als dat ding dan ook nog veroorzaakt dat mijn eigen inhoud niet wordt weergegeven krijg ik er natuurlijk ronduit de pest in.
U begrijpt: er wordt nog wat gesleuteld alhier en net als bij Idols ben ik onverbiddellijk! Alles dat niet beantwoordt aan de hoge eisen van dit kwaliteitslog mag af door de zijdeur.
De lat ligt hoog bij Verbal Jam
Vrijdag 13 December 2002 in categorie Voor de Notulen & Ter Kennisname
Toevallige passanten zullen het hebben opgemerkt: vandaag lag de layout hier af en toe door elkaar. Dat was voor een goed doel, want Verbal Jam is door
Xiffy opgewaardeerd naar versie 1.55. Met alle extra leukigheden van dien. Maatschappelijk en politiek betrokken als wij zijn hebben we bijvoorbeeld nu het laatste nieuws van nu.nl op de voorpagina. Zolang u maar prioriteit aan de stukken op Verbal Jam geeft, anders gaat ie er subiet weer af!
Ook wordt het nu nog aantrekkelijke om te reageren: smily's zijn ingebouwd in de reacties, evenals de mogelijkheid tot vet en cursief.
de komende dagen nog wat draadjes afhechten...
Donderdag 12 December 2002 in categorie Even afreageren, Geldkwesties
Dat mediagezwets de hele dag over aandelenkoersen, effectenbeurzen en winstwaarschuwingen komt mij krachtig de neus uit. Ik bezit zelf geen aandelen, maar al had ik ze wèl, ik zou daarover niet de godganse dag aan mijn kop gezeurd willen worden. Daar wordt een aandeelhoudende mens maar nerveus van, zo stel ik mij voor.
Vroeger had je op de radio alleen het bescheiden programma Beursplein 5, waarvan ik hooguit de gongslag aan het begin wel aardig vond. O ja, en in de krant was er die pagina die je standaard oversloeg. Beklagenswaardig was de zetter die dit cijferzooitje elke dag weer in 't gelid moest schoppen.
Tegenwoordig worden wij vrijwel onophoudelijk geterroriseerd met de AEX, de Nasdaq, de Midcap, de Dow Jones, de Hang Seng en die verkreukelde boekhouderskop op RTLZ. Dat doen ze volgens mij alleen om de minder bedeelden nog eens goed hun plaats te wijzen, te weten de onderkant van de samenleving. Weg daarmede derhalve! Hier zitten wij niet op te wachten!
Dán nog liever de waterstanden weer terug op de radio! Die zijn tenminste concreet en van praktisch nut: trekken wij vandaag beter rubberlaarzen aan of niet? Dienen wij alvast de vloerbedekking op te nemen? Moeten de stoelen reeds op de tafel? Halen wij onze schapen en runderen uit de uiterwaarden?
Nóóit hoor ik ze ze meer, die waterstanden. En dat terwijl het water nog wel degelijk standen blijkt te hebben. Nog niet zo lang geleden stond stroomopwaarts diverse landen het water aan de lippen. Maar het eens zo cryptische en daardoor fascinerende rijtje waterstanden van welluidende oorden als Koblenz, Millingen en Grave-beneden-de-sluis zijn vervangen door prozaïsche file-kilometers. Of ik luister naar de verkeerde zender, dat kan ook...
Daarom: afschaffen dat aandelengezever!
Ze zijn inmiddels tóch waardeloos...
Woensdag 11 December 2002 in categorie Baldadig
Ten aanzien van de kerstfolder van de firma Blokker doen wij de volgende waarschuwingen uitgaan.
Ten eerste wordt dringend afgeraden de Rendier Diadeem op bladzij 35 tijdens de vorstperiode te dragen wegens gevaar van vastvriezen. Op diverse plaatsen in het land hebben afdelingen Spoedeisende Hulp de afgelopen dagen al kinderhoofdjes moeten ontdooien.
Voorts heeft de Koninklijke Nederlandse Jagers Vereniging ons erop geattendeerd dat de Hangende Rendieren (eveneens blz. 35) wanneer zij worden aangetroffen zonder pardon worden afgeschoten teneinde hen uit hun lijden te verlossen. Ook de Kerstdieren met Geluid kunnen zich maar beter stil houden.
Tenslotte deelt Blokker mee dat per abuis het volgende stuntartikel uit de folder is weggevallen: Kerstvibrator 'Halleluja' met Kerstballenset en melodie Jingle Bells (Euro 39,95, exclusief batterijen).
En denk erom: dit jaar géén kaarsentrappetjes in de vensterbank!
Zondag 08 December 2002 in categorie Criminaliteit en recht
Het is alweer een maandje of wat geleden, maar het blijft me bezighouden! Ik krijg het maar niet uit mijn gedachten, gek hè? Het ging om die zaak met de Albert Heijn medewerkers die een beroofjunk een bonusklap hadden verkocht. En wie verschijnt ineens op mijn televisiescherm? Gerard Spong, een van Neerlands duurste strafpleiters! Zijn kantoor, in de persoon van Mr. Soriano, blijkt de junk in kwestie te gaan verdedigen.
Ik gun iedereen adequate rechtsbijstand, dus ook een junk. Toch rijzen mijn wenkbrauwen op zo'n moment even tot vlak onder de haargrens. Want waar betaalt zo'n tiep dat van? Deze week vernam ik dat concurrent Moskowicz pakweg 500 Euro per uur rekent. Dat kan Gerard Spong natuurlijk niet op zich laten zitten, dus zijn tarief zal ook wel ergens in die buurt liggen.
De junk in kwestie zal weliswaar via een toevoeging procederen, maar als ik me goed herinner bedraagt de minimale eigen bijdrage daarvoor toch nog zo'n 55 Euro. De staat betaalt de advocaat, maar het zou mij verbazen wanneer deze meer dan 100 Euro per uur toegeschoven krijgt. En dus blijft het kantoor van Gerard Spong toch met een gaatje in de begroting zitten, lijkt mij zo.
Ik moet zeggen: Mr. Spong is flink in mijn achting gestegen! Zoveel compassie met de zwakste in de samenleving had ik nooit achter zijn pokerface gezocht. Advocaten mogen zelf geen reclame maken, daarom zal ik zijn altruïsme hier belonen met wat gratis publiciteit.
En dus, waarde lezers, mocht u ooit het slachtoffer worden van een zinloze klap voor uwe harses: bel Spong op stel en sprong!
Maar verdacht blijft het...
Zondag 08 December 2002 in categorie Satire
Het is alweer een maandje of wat geleden, maar het
blijft me bezighouden! Ik krijg het maar niet uit mijn gedachten, gek hè? Het ging om die zaak met de Albert Heijn medewerkers die een beroofjunk een bonusklap hadden verkocht. En wie verschijnt ineens op mijn televisiescherm?
Gerard Spong, een van Neerlands duurste strafpleiters! Zijn kantoor, in de persoon van Mr. Soriano, blijkt de junk in kwestie te gaan verdedigen.
Ik gun iedereen adequate rechtsbijstand, dus ook een junk. Toch rijzen mijn wenkbrauwen op zo'n moment even tot vlak onder de haargrens. Want waar betaalt zo'n tiep dat van? Deze week vernam ik dat concurrent Moskowicz pakweg 500 Euro per uur rekent. Dat kan Gerard Spong natuurlijk niet op zich laten zitten, dus zijn tarief zal ook wel ergens in die buurt liggen.
De junk in kwestie zal weliswaar via een toevoeging procederen, maar als ik me goed herinner bedraagt de minimale eigen bijdrage daarvoor toch nog zo'n 55 Euro. De staat betaalt de advocaat, maar het zou mij verbazen wanneer deze meer dan 100 Euro per uur toegeschoven krijgt. En dus blijft
het kantoor van Gerard Spong toch met een gaatje in de begroting zitten, lijkt mij zo.
Ik moet zeggen: Mr. Spong is flink in mijn achting gestegen! Zoveel compassie met de zwakste in de samenleving had ik nooit achter zijn pokerface gezocht. Advocaten mogen zelf geen reclame maken, daarom zal ik zijn altruïsme hier belonen met wat gratis publiciteit.
En dus, waarde lezers, mocht
u ooit het slachtoffer worden van een zinloze klap voor uwe harses: bel Spong op stel en sprong!
Maar verdacht blijft het...
Zaterdag 07 December 2002 in categorie Opinie
Het ministerie van VROM vindt in een voorlichtingsspotje dat Nederland klein is en dat we daarom groot moeten denken. Nee VROM, dat is nu juist ons probleem, de oorzaak van veel gedonder. Want wij laten het niet bij groot denken, wij gaan ook nog eens groot spreken. We zitten vanuit dit veenmoeras doorgaans veel te belangrijk te doen.
Nu denkt u misschien een beetje chauvinistisch: nou, nou, wij tellen heus wel mee hoor! Wij zijn een rijk land, een grote investeerder in de wereld. Da's waar, maar centjes verdienen lukt ons ook wel zonder de kleine schreeuwlelijk uit te hangen. Sterker nog: het bedrijfsleven heeft dat liever niet. Maar ja, daar hebben ze graag dat we helemáál geen mening hebben en dat gaat ook weer wat ver.
Trouwens, even tussendoor, ik realiseer me plots: VROM gáát toch helemaal niet over dat soort zaken? Waar bemoeien ze zich eigenlijk mee? Volgens mij zijn die lui meteen wel erg groot gaan denken wanneer ze behalve volkshuisvesting, ruimtelijke ordening en milieu ook meteen maar even buitenlandse zaken erbij pakken. Maar goed, het kwaad is nu al geschied. Verder dus maar...
Lees verder...
Zaterdag 07 December 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
Het ministerie van VROM vindt in een voorlichtingsspotje dat Nederland klein is en dat we daarom
groot moeten denken. Nee VROM, dat is nu juist ons probleem, de oorzaak van veel gedonder. Want wij laten het niet bij groot
denken, wij gaan ook nog eens groot
spreken. We zitten vanuit dit veenmoeras doorgaans veel te belangrijk te doen.
Nu denkt u misschien een beetje chauvinistisch: nou, nou, wij tellen heus wel mee hoor! Wij zijn een rijk land, een grote investeerder in de wereld. Da's waar, maar centjes verdienen lukt ons ook wel zonder de kleine schreeuwlelijk uit te hangen. Sterker nog: het bedrijfsleven heeft dat liever niet. Maar ja, daar hebben ze graag dat we helemáál geen mening hebben en dat gaat ook weer wat ver.
Trouwens, even tussendoor, ik realiseer me plots: VROM gáát toch helemaal niet over dat soort zaken? Waar bemoeien ze zich eigenlijk mee? Volgens mij zijn die lui meteen wel
erg groot gaan denken wanneer ze behalve volkshuisvesting, ruimtelijke ordening en milieu ook meteen maar even buitenlandse zaken erbij pakken. Maar goed, het kwaad is nu al geschied. Verder dus maar...
Wij moeten ons gewoon een beetje gedeisd houden. Dat is veel slimmer. Want negentig procent van de wereld weet niet eens waar Nederland
ligt. En als ze het op de kaart proberen op te zoeken duurt het een dag voordat ze het hebben gevonden. Maar wij moeten zo nodig kabaal maken, aandacht trekken als een dreinende kleuter tussen grote mensen! En ondertussen raken we steeds weer in de shit, zijn we de risee van het rijke Westen.
Ga maar na: we moesten zo nodig naar Srebrenica. Geen enkel land had daar meer trek in. We gingen, maar zaten niet in de Contactgroep om mee te kunnen praten over het Bosniëbeleid. Daarvoor vonden ze ons duidelijk nog te klein. Ik zeg niet dat we
niet hadden moeten gaan, maar een verstandige peuter neemt dan minstens z'n grote sterke broer mee.
Ok, foutje, leerpuntje, lesje geleerd voor de toekomst. En daarom lopen we nu braaf achter grote broer Bush aan als hij stoer ten strijde trekt tegen Saddam. Maar klein, klein kikkerlandje stinkt er wéér in. Want wij moeten helemaal niet mee willen doen met acties waarvan wij vanonder de zeespiegel de reikwijdte niet kunnen overzien. Saddam Hoessein is een beul van de ergste soort, maar daar zit zelfs Bush niet mee, zoals in het verleden reeds is gebleken. Petroleumboertje Bush bekommert zich slechts om zijn oliehandeltje.
Ondertussen vergeet het zielige Hoopje Scheffer dat meedoen aan een oorlog tegen Irak voor veel problemen in het Midden-Oosten, maar vooral ook binnenslands kan zorgen.
Leer nu van Antwerpen. Daar hebben ze bijkans de intifada al binnen de stadsgrenzen. Luister eens vaker naar
onze Marokkanen: die zijn allemaal tégen Amerika, tégen Bush en bijkans nog liever vóór Saddam. Bommen op Irak wakkeren ook weer het Israëlisch-Palestijnens conflict binnen
onze grenzen aan. Polariseert dat even lekker! Heel goed voor de inburgering, voor de integratie. Dat wordt weer zonder keppeltje over straat straks.
Dus Nederland let op uw saeck en houd een beetje uwe grote bek! Anders ook niet zeuren dat zelfs de meest ongeletterde economische vluchteling uit Primitivistan op de postcode nauwkeurig weet waar het aanmeldcentrum in Ter Apel ligt. En dus, beste dames en heren van VROM:
Nederland is klein, denk Nederig!
Daarin kan een klein land nog best groot zijn.
Vrijdag 06 December 2002 in categorie Het vaderlandsch cultuurgoed
De Kerstman is druk doende de laatste punten van zijn 'to-do' lijst af te werken. Hij heeft er zin in. Dit is vooral te danken aan de morele meevaller dat het Suikerfeest dit jaar samenviel met de verjaardag van de concurrent en gelukkig niet met de Kerst. Want in dat geval zou de aandacht van de media geheel zijn uitgegaan naar massale principiële discussies over wie zich aan wie moest aanpassen in plaats van naar het Kerstfeest. Opgelucht kan de Kerstman zich daarom nu fluitend en joho-end aan zijn lijstje wijden, te weten:
- Sint, Piet en Paard afvoeren door de zijdeur.
- Kerstballen poetsen.
- Kaarsen uit het vet halen.
- Kerststal uitmesten.
- Wim Duisenberg bellen hoe die Euro werkt. *)
- Gretta Duisenberg en Sharon bellen wie dit jaar de Geboortekerk heeft geboekt.
- Kerstboom van vorig jaar uit het vriesvak halen en ontdooien.
- Nieuwe Nikes kopen voor rendieren.
- Dealer bellen voor afspraak APK arreslee.
- Baard naar stomerij brengen.
*) Kerstman betaalt dit jaar voor 't eerst met Euro's, vandaar...
Vrijdag 06 December 2002 in categorie Voor de Notulen & Ter Kennisname
Die rubriek Rechtsbuiten, léést u die eigenlijk wel eens? Daar doe ik namelijk óók héél erg mijn best op. Echt waar! Ik durf zelfs te beweren dat er maar weinig mensen in Nederland zijn die zo verdienstelijk in de marge rommelen als ik!
Als omroepen reclame maken voor eigen programma's, mag ik dat ook!
Update: de rubriek Rechtsbuiten bestond in een vorige versie van Verbal Jam en is inmiddels verdwenen.
Donderdag 05 December 2002 in categorie Technologie
Mijn meest schootzame computertje is stuk. Waarschijnlijk een geheugeninfarct. En hij heeft ook nog wat klein ander ongemak opgelopen in de bijna twee jaar dat ik 'm heb. Dus nu maar eens laten maken. Maar hij moet nu gemaakt worden! Nu-nu-nu-nuuuuu!!
Herkent u dat?
De onbetrouwbare hond! De vuile verrader!
Donderdag 05 December 2002 in categorie Incrowd: over webloggen
Ok, we stoppen met die bnn-onzin, dus geen i-book verloting meer. Het leek me een leuke gimmick, maar wanneer Verbal Jam op het ene moment meer dan 160 stemmen heeft en een paar uur later ineens nog maar 145, dan worden wij getild. Ook blijkt het nu mogelijk om weer opnieuw te stemmen. De I-book verloting was ook nog de enige reden dat ik er aandacht aan besteedde, want dat er heftig gefraudeerd werd was al na de eerste dag duidelijk.
Dat lucht op!
Woensdag 04 December 2002 in categorie Baanbrekende denkbeelden, Politiek & Maatschappij
Ik zat zo te denken: als we hier nu eens met z'n allen lekker in winterslaap gaan? Even een time-out nemen! Geen gepieker over begrotingstekorten, bom-meldingen, asielzoekersvraagstukken, inburgeringscursussen, lijsttrekkersdebatten, oorlogje spelen in Irak, de euro en de prijscompensatie. Gewoon even lekker een paar maandjes snurken met desnoods wat ander knus bedvertier. Dan kijken we er straks een stuk frisser tegenaan.
Dat zouden méér landen moeten doen!
Dinsdag 03 December 2002 in categorie Media
Deze week hoorde ik iemand op de nachtelijke radio zeggen:
"Het mooiste moment van de dag vind ik de nacht!"
Bliksems, dáár had ik toch even niet van terug! Doorgaans gebruik ik de nachtradio als krachtig en snelwerkend barbituraat, maar hiervan sloeg ik danig aan het denken. Want de radiospreker zette toch een stukje van mijn belevingswereld op z'n kop.
Kennelijk zijn dag en nacht niet elkanders tegenpolen, zoals ik altijd veronderstelde. Nee: de dag omvat blijkbaar de nacht! Immers, anders zou iemand met een tegenovergestelde voorkeur de dag het mooiste moment van de nacht kunnen vinden!
U kunt zich indenken dat ik die nacht geen oog heb dichtgedaan. Almaar piekerend over dit welhaast filosofisch probleem. Ergens zit het me toch niet lekker...
In dit kader nog een leestip voor in bed: De nachtelijke ether.
Dinsdag 03 December 2002 in categorie Lezen
Sommige mensen willen graag schrijver worden. Dat is een prijzenswaardig streven. Verknal uw carrière echter niet bij voorbaat door een zin te gebruiken als:
Ik hoorde mijzelf zeggen...
Een schrijver (m/v)wordt namelijk geacht goed op zijn woorden te passen.
En zo zijn er meer...
Maandag 02 December 2002 in categorie Media
U bent inmiddels bekend met het Sire-spotje: "Kinderen hebben het druk! Van wie zouden ze dát nou hebben?"
Nou, het is goed dat Sire dat eens duchtig aan de orde stelt. Kinderen hebben het inderdaad véél te druk. En dat hebben ze van ons! Of nog beter gezegd: dóór ons.
Want wij zijn die rijke stinkers in het welvarende Westen, die geldgraaiers die hun meubeltjes, tapijtjes, hippe kleertjes en stoere sneakers zo goedkoop mogelijk in de winkel willen zien. Anders houden wij namelijk véél te weinig geld over om onze eigen relatief verwende spruiten op hockey, paardrijden, zwemmen en jazz-ballet te doen. En dus beulen zo'n 250 miljoen wereldkinderen onder de 14 jaar zich af voor een hongerloontje. En helaas niet met een krantenwijk of vakken vullen in de supermarkt.
Misschien gaat Sire nu roepen dat ik dat spotje he-le-maal verkeerd begrepen heb. Niks hoor. Volgens mij begrijp ik het zelfs béter dan zij!
O ja: Sire wil ouders een spiegel voorhouden. Bij deze dan, Stichting Idiote Reclame!
Goed om in het achterhoofd te houden tijdens de Sint-inkopen.
Maandag 02 December 2002 in categorie Media
U bent inmiddels bekend met het Sire-spotje: "Kinderen hebben het druk! Van wie zouden ze dát nou hebben?"
Nou, het is goed dat Sire dat eens duchtig aan de orde stelt. Kinderen hebben het inderdaad véél te druk. En dat hebben ze van ons! Of nog beter gezegd: dóór ons.
Want wij zijn die rijke stinkers in het welvarende Westen, die geldgraaiers die hun meubeltjes, tapijtjes, hippe kleertjes en stoere sneakers zo goedkoop mogelijk in de winkel willen zien. Anders houden wij namelijk véél te weinig geld over om onze eigen relatief verwende spruiten op hockey, paardrijden, zwemmen en jazz-ballet te doen. En dus beulen zo'n 250 miljoen wereldkinderen onder de 14 jaar zich af voor een hongerloontje. En helaas niet met een krantenwijk of vakken vullen in de supermarkt.
Misschien gaat Sire nu roepen dat ik dat spotje he-le-maal verkeerd begrepen heb. Niks hoor. Volgens mij begrijp ik het zelfs béter dan zij!
O ja: Sire wil ouders een spiegel voorhouden. Bij deze dan, Stichting Idiote Reclame!
Goed om in het achterhoofd te houden tijdens de Sint-inkopen.
Maandag 02 December 2002 in categorie Incrowd: over webloggen
De bescheiden Belgische variant van de bnn-ratrace:
Don't forget: Verbal Jam's I-BOOK VERLOTINGSACTIE!
Sorry voor de overlast...
