Retour royale

Heden te Soestdijk:
"Mams gezien?"
"Op 't bordes, opa..."
"Verdammt noch mal... Wacht: je zei toch 'bordes' hè?"
"Bordes, inderdaad, opa."
"Ik vertrouw mijn gehoor niet meer. En wat moet die seniele labrador daar?"
"Oma neemt het defilé af, opa..."
"Defilé??? Er loopt daar geen hond!"
"Dat kan ze niet meer zien, opa."
"Scheisse! Haal haar weg daar!"
"Laat haar nou maar, opa. Ze geniet ervan!"
"Ja, hoor... Hartverwarmend! Het is daar doodstil!"
"De marechaussees bij 't hek joelen af en toe 'Juul' en 'Leve de Republiek...' En dan zwaait ze..."
"Als jij haar niet weghaalt, doe ik het..."
"Ik neem haar wel mee naar de vrijmarkt..."
"Vrijmarkt? Tussen dat plebs?"
"Kunnen we meteen de kelder uitruimen en al die zooi verkopen."
"Welke zooi?"
"Die truttige rommel die ze in de loop der jaren van dat gepeupel cadeau heeft gekregen... Borduulsels, tegeltjes, luciferspaleisjes, gekantkloste mutsen, fossiele krentebroden, ambachtelijk beschilderde bordjes en Hindelooper klompen... Dat werk..."
"Briljant! Het klootjesvolk laten betalen voor hun eigen troep! Jij komt er wel, jongen! Weet je wat: ik ga méé!"
"Geweldig, opa! Kunt u ook nog wat verdienen!"
"Ik? Hoezo?"
"U kunt toch Prins Berhard zo mooi nadoen? Met dat accent?"
"Nadoen? Maar ik ben toch Prins Bern... Ah, op die manier!"
"Ja, lachen toch?"

retour royale

Nieuwe buren

Op de verdieping hierboven komen nieuwe buren. Nieuwe buren gaan altijd gepaard met verbouwingsdecibellen. Dit weekend zijn ze laminaatparket aan het leggen. Ik kan daardoor even niet denken, laat staan iets zinnigs schrijven. Om u een indruk te geven van ons lijden: volgens mij hoort laminaatparket op de vloer, niet op mijn schedeldak.
Maar goed, waar klaag ik over? Verder schijnen het aardige mensen te zijn.

wat mannen willen

Op een dag in Medina

Je heet Mohammad Ibn Abdullah, maar je vrienden noemen je Mo. Slim, jong en ambitieus als je bent wil je wat voor de maatschappij betekenen. O ja: en je leeft pakweg anderhalf millennium geleden. Geeft niks, jongens als jij kunnen we altijd gebruiken! Zelfs hier in de woestijn.
Je kunt direct aan de slag, want het is niet veilig op de weg. Het is een zooitje. Hoe schop je dat stelletje barbaren en dronken schaapherders in het gareel? Eureka: je verzint een godsdienst. Natuurlijk ga je niet het wiel opnieuw uitvinden. Copyright bestaat nog niet en daarom leen je bij de buren enige aartsvaders, profeten en heilige plaatsen. Hun concept heeft zich immers al in de praktijk bewezen, dus wanneer je dat nou als uitgangspunt neem schiet het lekker op.
Het liefst zou je zelf voor God spelen, maar daarmee val je door de mand als je het leven laat. Bovendien is het veiliger om niet zelf de eind-verantwoordelijkheid te hebben. Dus dan maar profeet. Uiteraard wel de laatste en de belangrijkste, anders kunnen ze net zo goed in die God van de buren gaan geloven.
O ja, God moet dus ook anders gaan heten. Het verschil moet goed duidelijk zijn, anders lopen ze straks achter de verkeerde aan. Het moet een beetje pakkende naam zijn... Tja, welke? Denken we nog even over...

Zo, nu nog even ensceneren dat je het hele verhaaltje van God zelf op mysterieuze wijze in ontvangst hebt mogen nemen en klaar. O nee, eerst die naam nog. Shit.
Het lijstje heilige plaatsen rammelt trouwens ook nog een beetje. Dat zijn dezelfde als van de buren.
Nou ja, laat maar, andere zijn er toch niet te vinden. Het zijn zo'n beetje de enige lekkere plekjes in deze dorre negorij, dus dan doen we maar samen. Geeft natuurlijk gedonder in de toekomst, maar allah, dat... Hé! Hebbes!

back to the future 2

Dat begint erop te lijken!

Ik klik eens op mijn Topstat XL tellertje en kijk eens aan:

Voorjaarsschoonmaak

De designafdeling is aan het stofzuigen geweest. Het werd hier te rommelig. Ik haat stofzuigerlawaai, dus ben naar het privaat gevlucht. Toen ik er weer af mocht was het een dubbele opluchting.

Dat brengt mij op een oude spreuk die op de wc-rolhouder stond te lezen in tijden dat ik als kind nog maar nauwelijks op de pot paste:

"Zoo menig mensch is hier belast, belaân gekomen,
doch ging verlicht weer heen: de lasten afgenomen."

het karremans syndroom

sociale uitwijkmanoeuvres

back to the future

Laatste loodjes

Tussen 16:30 en 17.00 uur valt er op menig weblog een piek in de bezoekersaantallen waar te nemen. Vooral ook op vrijdag. Kennelijk houdt men het werk dan voor gezien, in weerwil van de Cuppesoep. Dan begint men alhier blijkbaar met de weekendvoorpret.

De reclame voor die chemische soep is trouwens bedacht door Diederick Koopal. In een lawaaiig verleden was hij nog een tijdje drummer bij een band waarin ik speelde. Hij kon de mooiste roffels en breakjes slaan, maar een strak tempo zat er niet in. Toen bestond er ook nog geen Cup-a-soup, dat zal het geweest zijn.

Na de bandrepetities zette ik Diederick wel eens thuis af. Dan wierp hij zich in het diepe nachtelijk uur nog op het werk. Voor de Hooghoudt reclame, die jenever 'Uut Grunningen'.

Toen ik eind maart in de Volkskrant las dat onze ex-drummer met collega Cor den Boer was uitgeroepen tot Reclameman van het jaar 2001 vond ik dat erg verdiend.
Hij heeft er hard genoeg voor gewerkt kan ik zeggen.

Maar goed, wanneer Cup-a-soup dus niet helpt om het strakke tempo tot vijf uur vol te houden: lees Verbal Jam, dat sleurt u door de laatste loodjes tot het prettig weekend.

palestijnse puinhoop

Generaal b.d.

Wat zien we de laatste week toch vaak de generaal b.d. A. van Vuren op de buis!
Van Vuren, generaal, what's in a name?
Bij zulke mensen ga je in predestinatie geloven.

Gelukkig is hij b.d., buiten dienst. Want dat kan behoorlijk riskant zijn, zo'n man in het leger.
Iedereen weet zo'n beetje hoe dat gaat bij de krijgsmacht.
De generaal Van Vuren komt ter inspectie aanlopen, de sergeant ziet hem komen en blèrt waarschuwend naar de troepen: Van VUREN!!! Kortom, voor je het weet vliegen de kogels om je oren.

Vergezocht? Niks hoor, het zal niet het eerste geval zijn van knullige miscommunicatie bij de Landmacht.
Maar goed. Zolang Van Vuren op de buis te zien is kunnen we hem tenminste in de gaten houden...
Luitenant-Generaal Ad van Baal... Nog zo'n naam die niet toevallig kan zijn.

verbal jam beluisteren

De val

Als de premier opstapt, valt het hele kabinet. Kok is dus de personificatie van de totale ministersclub.
Ik zie Kok de hoge trappen van de Koninklijke woning afdalen. Heel voorzichtig. Want als hij valt, valt dus het hele kabinet. Voor de tweede maal vandaag. En dit keer zou het dan écht zeer doen. En dát moeten we natuurlijk niet hebben! Want dat zou staatsrechtelijk onjuist zijn. Dat zou niet de chique weg zijn.
Je moet iedereen recht in de ogen kunnen kijken. Maar beter niet als je een hoge trap af loopt. Anders val je.

verantwoordelijkheid

Korte verklaring

"Ik heb de race-kak. Ik ga dus nu meteen richting..." En weg is hij al.
Kijk, dat zou de politiek nu een stuk interessanter maken!
Heeft Kok nooit de race-kak? En wat moet je doen wanneer een kabinetscrisis en de race-kak zich tegelijk voordoen? Welke prioriteiten stel je in zo'n geval? Ik durf te wedden dat Kok in zo'n geval het kabinet nog maar even overeind laat staan en eerst richting het parlementaire privaat spurt.
De Rijksvoorlichtingsdienst zegt in zo'n geval: "De premier staat onder grote druk."
Nou, ik ook. Uw verslaggever zit met zijn notebook op de pot, met zijn nieuwspoort bovenop het crisisgebeuren...

Kabinet valt zonder dat journaal het merkt

Radio 1 kondigt aan dat premier Kok over twee minuten met een verklaring komt. Ferry Mingelen zit onderwijl te babbelen met Jan Terlouw. In een extra uitzending van het NOS journaal. Je zou dus zeggen: ze staan op scherp!
Radio 1 zendt de verklaring van Kok uit. Ferry kletst gezellig voort met Jan en weet van niets. Z'n 'oortje' blijft kennelijk stil. Vreemd gezicht: Mingelen heeft niets in de gaten terwijl op de radio de belangrijkste verklaring van deze kabinetsperiode klinkt.
RTL 5 was sneller: meldde het in elk geval al mondeling.
Pas daarna ontdekt de Haagse redactie van het journaal dat er iets gaande is en krijgen we beelden te zien.
Radio heeft gewonnen. TV moet beter naar de radio luisteren.

Bordjes

Geen conducteur meer op de trein betekent nóg meer bordjes. Dat is zonde. Want een conducteur helpt beter dan een bordje.
We hebben het al jaren in de Amsterdamse tram ervaren. Niet roken, geen ijs of patat, geen messen, niet praten met de bestuurder tijdens de rit, gaat u zitten, ik kan staan, remzand, videobewaking, de bestuurder heeft geen toegang tot de videoband, gelieve met gepast geld te betalen, stop, vóór instappen, brandblusser, hier geen bagage plaatsen, kinderen moeten bij plaatsgebrek op schoot worden genomen.
O ja, ook nog borden met uitleg over boetes bij geen kaartje en de opsomming van de haltes langs de lijn.

Hebben de bordjes eigenlijk wel nut? Nee. Want of je hebt toch al geen ijs, mes of patat bij je, of je bent een van die types die bordjes altijd aan de laars lapt.

Van bordjes gaat geen corrigerende werking uit. Jammer, want anders zou ik voor bussen in een bepaald land nog wel een bordje weten. 'Verboden explosieven mede te nemen'.
Maar ja, dat is wel erg extreem geredeneerd.

Kwetterkist

Ik wip een ogenblik de vergadering uit om u snel bij te praten over de discussies met de marketingafdeling. Ik heb zojuist die types de oren gewassen inzake de kwetterkist hier aan de rechterkant. Want ik wil mijn trouwste lezers natuurlijk niet van mij vervreemden.
Het gaat er ruig aan toe in de vergadering tot dusver, kan ik u melden.

Allereerst heb ik de aanwezigen duchtig onderhouden over het feit dat de door hen verzonnen naam 'kletskist' al elders in gebruik was en dus niet nieuw!
"Ja, maar..." begon er eentje.
Moet je net bij mij zijn. Die snotneus heb ik net zo lang met z'n notebook om z'n puberale flaporen staan jammen tot hij de nieuwe naam 'kwetterkist' tussen z'n rammelende voortanden uitstotterde. Goed zo, jochie. Zo mag ik het horen! Af en toe moet je de jongelui laten weten wie de baas is.

Volgende agendapunt: onze trouwste lezers zien de kwetterkist helemaal niet als een verbetering. Wat nu?
Het bleef verontrustend stil rond de vergadertafel. Dan moet je als hoogste baas een doorbraak forceren. Dus heb ik twee willekeurige medewerkers bij de ongeschoren nekharen gevat en naar hun werkplek geleid. Zo doe ik dat wel vaker. Vervolgens moet ik zorgen dat beide neuzen goed dezelfde kant op wijzen en dan beginnen met een krachtige sessie synchroonbeuken met de hoofden op hun respectieve toetsenborden. Net zolang tot het goede antwoord wordt opgehoest.

"Wat zie je?!!" Ikzelf weet het antwoord natuurlijk allang.
"Toetsen??"
Fout. Ik ram de koppen weer neerwaarts.
"Capslock, baas??"
"Numlock dan?"
Koud. En dus fout.
De ander kermt iets over 'Repetitive Strain Injury'.
Van dat laatste kan ik wel de humor inzien. Helaas: toch fout.
Ik herhaal mijn vraag dus nog indringender en beuk de bleekneuzen weer op hun keyboard:
"WAT... ZIE... JE...???!"
"Sterretjes..."
Best mogelijk, maar toch fout. Nóg maar een hengst.
Het hele querty-reeksje passeert de revue.
"Knopjes...????" oppert er een ten einde raad.
Hè, hè...!
Dat laatste reken ik maar goed, want ik krijg zelf óók wel een beetje last van RSI zo langzamerhand.
Een knop dus. Eindelijk begint het te dagen.

Je moet nooit tevéél van je personeel vergen, dus leg ik de rest maar zelf uit.
"Boven de kwetterkist maken we een knop en dit concept vertaalt zich in het eerste 'stiltegebied naar keuze' van Nederland.

Ik word glazig aangestaard. Niet iedereen is natuurlijk zo bijdehand als ik en zeker niet op hetzelfde moment. Daarom gun ik ze enige momenten om mijn idee te laten absorberen door het verdroogde brein.
Het geeft mij de kans om zoals gezegd even de vergadering uit te wippen en u als lezer bij te praten.

Boven de kwetterkist komt dus nu een knop: stille marge. Klik daarop en al het geroep vanaf de (rechter)zijlijn verstomt abrupt. Iedereen kan dan kiezen: gezellig verbaal mee-jammen of in contemplatieve sfeer de culturele schoonheid van Verbal Jam op zich laten inwerken.

Wij koesteren diepe genegenheid voor onze lezers, dat ziet u maar weer...

aanslag

huishoudwetmatigheden

• De haren die in het doucheputje zijn blijven liggen zijn altijd van jou. Begrepen?


• Wanneer je zit te poepen en je ziet voor de zoveelste keer dat er nog maar één velletje wc-papier op de rol zit is dat niet verdacht, maar altijd toeval.


• Bij een eerlijke verdeling van de zorgtaken gelden de volgende werkzaamheden gek genoeg niet als aftrekposten: alle klussen die met de auto te maken hebben (inclusief ANWB Reis-en Kredietbrief), het invullen van belastingpapieren, het buiten zetten van de vuilniscontainer, het aansluiten en repareren van elektronica, het repareren van fietsverlichting, het plakken van banden, loodgieterswerkzaamheden, betonboringen, het monteren van kinderzitjes, het uitlaten van de hond, het verschonen van de kattenbak, het oplossen van computerproblemen, het assembleren van Ikea-meubelen, transportactiviteiten naar glas- en papierbak, het leggen van tapijttegels of parket, het bellen van vervelende bedrijven, verrichtingen op enge hoge ladders, het onder de knie krijgen van Girotel...
  Ho! Wacht! Dit kan korter. Samenvattend: eigenlijk alles dat niets met kind, koelkast, koken, (af)was-machine, boodschappen, stofzuiger en strijkplank uitstaande heeft.
  Onthoud dus de samenvatting maar. Dat is makkelijker.
  En zorg in godsnaam dat je die dingen leuk gaat vinden. De beste methode daartoe is om eerst een tijdje alleen te wonen en de vuile was niet bij je moeder langs te brengen.


• De slagzin 'Mensen houden van bloemen' is fout.
  Het moet zijn: Vrouwen houden van bloemen. Even doorbijten dus en frequent een bloemetje meenemen. Dan is je kostje gekocht.
  Tip: neem een bloeiend plantje mee, dat scheelt weer een hoop geëtter met slungelige tulpen die niet in die rotvaas willen.


• De vuil-tolerantiegrens ligt bij mannen tien keer hoger dan bij vrouwen. Zorg dus altijd dat je het eerst bij de stofzuiger bent. Heeft ze hem in een onbewaakt moment toch eerder te pakken dan jij: gá maar weer een bloemetje halen!


• Vrouwen willen altijd uitgebreid verslag doen van 'hun dag'. En jij luistert! Begrepen? Wees gerust, geleidelijk leer je te doen alsof je luistert. Als ze je later overhoort zul je versteld staan wat zo'n onderbewustzijn allemaal automatisch opneemt.


• Je bent niet de vriend van je vriendin, maar haar vriendje. Wanneer je daarmee niet kunt leven, zul je moeten trouwen. Dan ben je ineens haar man. Het is maar waar je het meeste onder lijdt.
  Wat ook helpt tegen dat 'vriendje' is minstens twintig jaar ouder zijn dan zij. Deze optie komt helaas pas in beeld wanneer je tegen de veertig bent, want pedofilie zou ik ernstig afraden. Nu weet je meteen de herkomst van de volkswijsheid 'het leven begint bij veertig'.


• Al die nutteloze frutsels in de huiskamer zijn gezellig! Begrepen?


• Vrouwen doen alleen onzeker. Dat scheelt hun namelijk een hoop werk. Koester geen illusies: jij bent het zwakke geslacht.


• Kleren maken de man, vrouwenkleren breken de man. Want buiten een pashok staat zelden een stoel.
  Neem dus een Nintendospel mee.
  Tip: alles wat jij niet mooi vindt maakt haar dik. Gesnapt?


• Bij het zieligste zonnestraaltje trek jij je jas vast aan. Dan moet je met haar naar buiten. Onontkoombaar. Iets leuks doen. Want het is dan mooi weer.


• Jullie staan op het punt om naar 't theater te gaan. Zij vraagt 'of je klaar bent'. Natuurlijk ben je klaar. Je hebt je jas al aan. Zij is ook klaar. Zie dit ruim. Want het betekent: ga nog maar een half uur zitten, want die make-up moet er nog op en er moet nog een keuze worden gemaakt uit 83 sieraden.
  Zorg jij nou maar dat je de kaartjes hebt.


• Wanneer ze tegenover haar vriendinnen zegt dat je een kind bent heb je deze wetmatigheden niet voldoende gerespecteerd. Grow up of ga terug naar je moeder.

Gaat heen en vermenigvuldigt u!

Eindelijk begrijp ik het beleid van deze regering. Dat heeft dan lang geduurd, zult u zeggen. Maar het is mij dan ook niet makkelijk gemaakt.
Oordeelt u zelf welke hersengymnastiek ik heb moeten doen om alles op een rijtje te krijgen. Ik hoop dat een volgende regering meer rekening houdt met mijn intellectuele beperkingen in deze.

Dank zij de vereniging Das & Boom weet ik dat er in het Limburgse natuurreservaat Sibbe vers gefokte korenwolf-hamstertjes zijn losgelaten. Het gaat hier namelijk om ernstig in hun voortbestaan bedreigde wezentjes.
Kijk eens aan! Toen ik dit vreugdevolle nieuws deze morgen via de radio vernam, viel bij mij eindelijk het euromuntje!
Het programma Vroege Vogels vertelde dat de korenwolf hoogstpersoonlijk door een staatssecretaris werd uitgezet. Van al die commotie werden de diertjes een beetje bang, dus haastten ze zich naar een bergje stro om onder te duiken. Begrijpelijk, zo'n uitzetting is niet mis.

bedreigd

Vastgelopen in de hemel

Mijn altijd lieve vriendin (zij is bijkans te goed voor deze wereld) stortte zich met ware doodsverachting op 'De ontdekking van de hemel'. Maar zij, zelfs zij, kreeg na circa zeventig procent van deze Paris-Dakar van de Nederlandse literatuur te hebben afgelegd, een vastloper. Nou ja, Nederlandse literatuur... Eigenlijk bestaat er sinds jaar en dag slechts Nederlandse en Echte Literatuur. Dat is wat kort door de bocht, maar voor velen toch herkenbaar, vrees ik.

We zijn de hemel toen maar in de cinema gaan ontdekken. Zeer zeker een mooi werk van Jeroen Krabbé, daar doen we niets aan af.
Maar zoals ik al had gevreesd: het verhaal van Mulisch is Vullisch. Stephan Fry redt de zaak.
Verder kan Harry de Hemelbestormer weer niet nalaten om breed voor ons uit te meten in welke landen hij allemaal is geweest, hoe belezen hij is, hoe goed hij kan punniken met platte symboliek en hoe hij stiekum graag Umberto Eco had willen zijn.

Ravage

1. Bent u ook wel eens vergeten dat u de koptelefoon nog op had toen u uit uw leunstoel opstond?
2. Heeft u toen ook de hele stereo-installatie achter u aan getrokken?
3. Had u toen de indruk dat de stereo-installatie op zijn beurt nog iets veel zwaarders achter zich aan sleurde?
4. Was dat die keer dat u dat eikenhouten wandmeubel in uw nek kreeg?
5. Raakte u toen enige tijd buiten bewustzijn?
6. Heeft u sindsdien óók zo'n last van vergeetachtigheid?
7. Vraagt u zich af of u dáárdoor steeds vergeet die koptelefoon af te zetten?
8. Dringt het nu eindelijk tot u door dat dit dus niet de eerste keer was dat dit gebeurde?
9. Herinnert u zich wat 'amnesie' betekent?
10. Draait u überhaupt nog wel eens een cd-tje?

U ziet: dat draadloze gedoe is lang zo spannend niet.

Vreemde redenaties over Srebrenica

Het is natuurlijk altijd nuttig om precies uit te zoeken wat er destijds fout ging in Srebrenica en wie het allemaal beter hadden moeten doen. Maar om nu op de toer te gaan welke Nederlanders verantwoordelijk zouden zijn voor de dood van duizenden moslimmannen lijkt mij een nogal vreemde redenatie. De daders zijn Milosovic, Mladic, Karadzic en trawanten. Die zijn verantwoordelijk. Punt. Daar moet Nederland dus maar geen schuldcomplex over hebben.

Een ander verhaal is de manier waarop de Nederlandse militaire en politieke leiding met het probleem is omgegaan. Achteraf is het weliswaar makkelijk praten, maar de verregaande knulligheid die nu aan het licht komt hoeven we niet te pikken van lieden die pretendeerden 'professionals' te zijn.

Neem 'don't-shoot-the-pianoplayer' Karremans. Ik wed overigens dat hij niet eens piano kan spelen. Maar dit terzijde. Ik ben vroeger meerdere malen uitgebreid liftend door Joegoslavië getrokken. Een van de eerste dingen die je daar leert wanneer je een geüniformeerd type tegen het lijf loopt: ikke niet begrijp.
Maar nee, wat doet onze Karrebaas? Hij gaat Engels praten en een tolk vertaalt dit dan nog een keertje voor Macho Mladic, die zelf geen woord Engels spreekt. Dan zit je natuurlijk psychologisch direct al in de 'losers'-rol.
Het maakt niet uit of ze vermoeden dat je de Engelse taal wèl beheerst. Gewoon stug Nederlands blijven praten en niks begrijpen. Is veel veiliger: ome Ratko kan niet lekker belangrijk gaan staan doen en Karreknecht krijgt geen kans om in diens kont te kruipen. Want dat laatste was nog het meest gênante aan die ontmoeting.

Simpele voorstelling van zaken? Kan best, maar tóch altijd eerst proberen. In de praktijk maakte ik meerdere malen mee dat je goed wegkomt met zo'n strategie van gespeelde onnozelheid. De grootste fout die je kunt maken, is met die uniformen in discussie te gaan. Dat pikken ze niet en dan slaan ze je in elkaar. Niet begrijpen dus en gemoedelijk blijven lachen.
Leger en politie waren ook toen al geen lekkere jongens. Cynisch grapje dat in die tijd in Zagreb de ronde deed:
"Weet je hoe de Joegoslavische politie een tijger vangt?"
"Ze sleuren een kat van de straat en slaan hem net zolang voor z'n donder tot ie bekent dat ie een tijger is."

Andere indeling

We gaan de mensheid maar eens anders indelen. Dat kan iedereen zelf doen, zo'n klus is dat niet. Let maar op.
Eigenlijk is het alleen nodig om onderscheid te maken tussen aardige en niet-aardige mensen. Soms kan daar een ietwat grijs gebied tussen zitten, maar dan kijken we gewoon efkes de kat uit de boom.

Het onderscheid dat altijd wordt gemaakt op grond van kleurtjes, godsdienst, sociale klasse of seksuele geaardheid is geheel uit de tijd. Dat is ook nooit zinvol gewéést. Wat is het nut ervan? Het werkt alleen maar contraproductief.

Het staat iedereen uiteraard vrij om tot een bepaalde groep te willen behoren. Dat kan een lekker gevoel van verbondenheid geven. Maar de groep gebruiken om anderen uit te sluiten is foute boel.

Ik zag een tijd geleden een paar Palestijnen en Joden met elkaar praten. Ze waren buren, maar er was prikkeldraad tussen hen gelegd. Met enige moeite konden ze elkaar tussen de stekels door de gebruikelijke hand geven. Het gesprek ging heel gemoedelijk, zoals dat gaat tussen buren. Op de toer van: hoe is het nou bij jullie? Kijk, zo hoort het in de wereld: een beetje normaal doen tegen elkaar. Daar moet je geen prikkeldraad tussen gooien omdat er ook niet-aardige Palestijnen of Joden bestaan. Of Friese Chinezen.

Als er een opperwezen (m/v) is, zit het rustig af te wachten tot alles voldoende door elkaar geneukt is. Pas dan komt de Grote Baas hier wel weer eens kijken, denk ik...

Manager vernielt glazen plafond

Van onze verslaggeefster

Bij een bedrijf in Utrecht is gisteren de zestigjarige vrouwelijke manager G.D. met grof geweld door haar glazen plafond gestoten. De vallende scherven verwondden een groot aantal onder haar staande medewerkers, van wie enkele ernstig. De vrouw is aangehouden op verdenking van niets ontziende ambitie.
De aangerichte schade aan personeel en inboedel is nog niet met zekerheid te schatten. Een woordvoerder van het bedrijf in kwestie noemde deze echter 'ongetwijfeld aanzienlijk'.
Het motief voor de daad van de manager is vooralsnog onduidelijk. Naar verluidt was er binnen het bedrijf al geruime tijd een discussie gaande rondom de vakbekwaamheid van de vrouw. Anonieme bronnen onder het personeel spreken dan ook van een 'zielige vertoning'.
Het overig management was niet bereikbaar voor commentaar.

bom in de buurt

Het scheelt weer...

...dat u op 1 april (hopelijk) niet hoeft te werken. Het vrijwaart u van veel kantoorhumor. Kantoorhumor is het ergste dat er is. U hoeft er niet eens voor op een kantoor te werken, het komt overal voor. De eerste april is de feestdag voor de kantoorhumorist. Maar dit jaar hebben ze pech en u heeft geluk.
Want de tweede paasdag voelt nu immers dubbel vrij. Eindelijk eens echt genieten van een 1 aprildag. Buit deze buitenkans ten volle uit, zou ik zeggen.

Een heerlijk gevoel. Denkt u zich eens in:

• U kunt uw veters vandaag gewoon los laten.
• Heren, uw gulp mag heden provocerend open blijven.
• Dat belastingbiljet kunt u gewoon verscheuren.
• Onder het autorijden kunt u de telefoon gewoon met beide handen blijven vasthouden. Dat verbod op handsfree bellen is fake. Netelenbos wilde Zalm dit jaar de loef afsteken. Ook eens leuk doen.
  Niet intrappen: als het waar was had ze neuspeuteren onderweg ook wel verboden.
• Pim Fortuyn leeft nog. Die Leo beweert nu wel elke dag op de radio dat hij weet wie Kale Kale heeft omgelegd, maar dat is een geintje van Peter R. de Vries.
  Ga maar na: niemand houdt het toch zo lang uit in Centerparks?
  Jammer eigenlijk, want natuurlijk hoopten we stiekem dat het wel waar was , van die Kale Kale.
• O ja: het is ook geen tweede paasdag. U hoort eigenlijk op uw werk te zitten. Een geluk dus dat uw baas er eveneens ingetrapt is.

Niets is meer zeker vandaag, dat is zeker

eitje om af te kicken

ontwaken in april