Twitteren met de wijkagent

Geschreven voor Amsterdam Centraal

Vorige week was er brekend nieuws van de Amsterdamse politie: negen buurtregisseurs gaan twitteren.
Ze gaan ons op de hoogte houden van het wel en wee in de wijk.
Zo wil de politie een nieuw instrument inzetten om de communicatie met de buurt te verbeteren.

Dat leek mij wel wat. Ik woon immers in een beruchte buurt, volgens de media een echte 'no-go area'.
Een paar weken geleden werden op onze parkeerplaats nog zestien autoruiten ingeslagen, dus op zo'n moment is het handig als je dit aan de politie kunt twitteren. Nog even de GPS-coördinaten erbij, et voilà, ze kunnen meteen kijken of ze zin hebben om even mee te socializen op onze parkeerplaats.

De seksuele relatie van meneer Van W.

Gisteren stond er een tamelijk opmerkelijke advertentie in de krant. Daarin werd het publiek meegedeeld dat de heer G. van Woudenberg was geschrapt uit het BIG-register.
Over de privacy van meneer drs. G. van Woudenberg hoeven we het dus meteen al niet langer te hebben.

BIG staat voor Beroepen in de Individuele Gezondheidszorg. Alleen degenen die in dit register zijn opgenomen mogen hun titel voeren en hun beroep in de gezondheidszorg uitoefenen.

Klik voor gehele afbeelding

Zo'n advertentie zie je zelden en hij kost ongetwijfeld een smak geld.
Natuurlijk vraagt iedereen zich direct af: waarom is meneer Van Woudenberg doorgehaald, doorgestreept, verwijderd en ausradiert? Wat heeft hij op zijn kerfstok?

Ik had mijn moeder moeten aangeven

De afgelopen week had ik De Belastingdienst achter me aan, dus er was even geen tijd om een stukje te schrijven.
Ik had namelijk mijn moeder niet bij hen aangegeven en dat had wel gemoeten.
Ik wist van niks.
Het lijkt mij nuttig om over deze kwestie te vertellen, want de ervaring heeft mij nu geleerd dat je geheel buiten je schuld en nietsvermoedend in de problemen kunt geraken.
Grote problemen, misschien wel...

Zoek het maar uit met je woning

Geschreven voor Amsterdam Centraal

Amsterdam Nieuw-West. Er zijn steeds meer verontrustende berichten dat woningcorporaties geen woningen meer willen bouwen of renoveren. Althans, veel minder.
Dat komt door de recessie, zeggen ze. En ze introduceerden daarbij meteen het (voor mij) nieuwe huiverwoord 'vraaguitval'.
Vorige maand maakte Far West bekend de pijp aan Maarten te geven.
Ze stoppen er doodleuk mee.
Zoiets als: zoek het verder maar lekker uit met je sociale woningbouw.
Far West was opgericht om de stadsvernieuwing in de westelijke tuinsteden te realiseren.
Immers, we willen onze kinderen natuurlijk niet opzadelen met onze krotten.
Het was een megaproject, dat nog tot minstens 2017 zou duren.
Maar helaas. Het mocht niet zo zijn.

Vraag voortaan meteen Holleeder!

De afgelopen week is alles gezegd wat erover te zeggen viel. Elke columnist in Nederland heeft zijn bijdrage geleverd, zijn duit in het zakje gedaan, zijn keuteltjes gedraaid en zijn poepje laten ruiken.
Waarschijnlijk hebben zelfs degenen die normaal over koken, wijn of mode schrijven de verleiding niet kunnen weerstaan.

Ik heb het natuurlijk over de commotie rond de PVV-kamerleden. Die types van twijfelachtig allooi die Geert Wilders ons parlement heeft binnengeloodst: Lucassen, Sharpe en De Mos.
En best kans dat er straks nog meer levende lijken uit de kast vallen bij die partij.
Want wie tot op heden nog niets gedaan heeft, doet dat wellicht in de nabije toekomst nog wel een keer.
Een kopstoot hier, een dreigementje daar, het is gebeurd voor je er erg in hebt.

Ik ben als kind misbruikt door Marjanneke

Verdorie nogan toe! Ik kom er na een halve eeuw achter dat ik als kind ben misbruikt!
Door Marjanneke, van de drogist aan de overkant.
Een bericht in de krant heeft dit trauma in mij wakker geschud.

In Doetinchem wordt namelijk een jongetje van zes jaar beschuldigd van seksueel misbruik van enkele klasgenootjes in groep twee van basisschool De Huet.

De zaak werd enkele weken geleden naar buiten gebracht door een moeder en  liep hoog op, aldus de krant. Zij stelde andere ouders op de hoogte.

Het jongetje zat drie weken thuis.
Maar maandag gaat het weer naar school.
Vijfentwintig ouders hebben hierop gedreigd hun kind in dat geval van school te halen.

U merkt, dit land gaat ten onder aan de hysterie van volkomen doorgeslagen mensen.
Zoals die moeder.

Dingen waar je rechts van wordt

Er werd vanmorgen vroeg aangebeld.
Ja hoor eens, ik lig nog in bed, ik doe niet open.
Zaterdag. Uitslapen.
Even later klonk nogmaals dringend bellen.
Met tegenzin trok ik mijzelf onder het dekbed uit.
Een bang vermoeden maakte zich van mij meester, zoals dat heet.
Het was óf een partij Jehova's óf een buurman die kwam melden dat het weer zo laat was.
Het was een buurman.
Het was weer zo laat.

De prijs van de roem

Nog even over die uitvaart van Mulisch.
Sorry.
Maar dergelijke toestanden zetten mij altijd aan het denken en het afvragen.
Want het was natuurlijk niet zomaar een begrafenis.
Hoe pakken ze dat aan?
Huren ze daar een evenementenbureau voor in?
Ja, ik roep maar wat, ik weet het tenslotte niet.
Of heeft een begrafenisonderneming zelf al die expertise in huis?

Als dode beroemdheid ben je sowieso goed de pineut, lijkt mij, qua kosten.
Want het afhuren van zo'n Stadsschouwburg tikt lekker aan. Nou zal Harry niet armlastig zijn geweest, maar als kind zie je de erfenis verdampen waar je bij staat.

Uitvaart Mulisch was schamele vertoning

Mijn vrouw zei: laat het nou eerst een paar dagen betijen.
Maar ik ben nog steeds kwaad.
Wát een schamele vertoning was die uitvaart van Harry Mulisch!
Echt weer Holland op z'n smalst.
Ik had toch minstens een staatsbegrafenis verwacht.
Je mag als Nederland toch wel even royaal uitpakken, lijkt me, wanneer de enige literaire godheid die we in tweeduizend jaar hebben gehad ten grave wordt gedragen.

Waarom is de ArenA niet afgehuurd, zoals bij André Hazes?
Nu wek je de indruk dat Hazes literair toch de meerdere was van Mulisch.
Misschien was dat ook wel zo, daar laat ik me niet over uit, daar hebben anderen meer verstand van dan ik.

Voortijdig afgedankt

Geschreven voor weblog magazine about:blank

We moeten het uiteindelijke resultaat nog even afwachten, maar voorlopig lijkt het erop dat je bij consumentenleed beter een twitterende cabaretier kunt inschakelen dan de Consumentenbond.
Youp van 't Hek had althans groot succes met het aan de schandpaal spijkeren van T-Mobile en andere telecomproviders wat betreft hun klantenservice.
Nu hij toch de aandacht heeft van de telefoongraaiers, kan hij misschien meteen het grootschalig stelen van belminuten meepakken. Daartegen voert Kassa namelijk al weken ietwat moeizaam actie.
Youp kan hier voor een doorbraak zorgen.

Mannen die rare vrouwen zijn

Op de televisie zag ik het zoveelste typetje voorbijkomen waarbij een man zich als vrouw had uitgedost.
Het is vrijwel altijd een rare vrouw, want het moet komisch zijn.
Ik vroeg mij af: wat is dat toch met al die professionele lolbroeken op de televisie dat ze zich voortdurend willen verkleden als vrouw?
Heb ik zélf wel eens die behoefte gehad?
Nee, de laatste keer dat ik het deed was tijdens het eindexamencabaret.
Maar daarna word je geacht daar overheen te groeien.

Als je er niet overheen groeit, kun je maar beter acteur of cabaretier worden, zo lijkt het. Dan kom je er nog een beetje netjes mee weg, met die stiekeme innerlijke drang.
Want om nu meteen stevig door te pakken tot een volbloed travestiet als Dame Edna Everage is ook weer zo'n grote stap.

De argusogen van Bakker Bart

Sinds de actie van Youp zit de schrik er bij de landelijke middenstand goed in blijkbaar.
Na mijn baldadige stukje over de defecte actiecodes van Bakker Bart, reageerde Bart onmiddellijk.
Ik had bij wijze van spreken mijn mond nog vol met vlaai.
Ik kreeg per omgaande twee nieuwe actiecodes.

Zo zie ik het graag. Dat ik blijkbaar net zo gevreesd ben als Youp. Hoewel ik daar volgens mij nooit aanleiding toe heb gegeven. Maar niettemin: hartelijk dank voor uw snelle service, Bakker Bart!

Toch zet deze prompte reactie mij enigszins aan het denken.
Inderdaad, het is ook nooit goed of het deugt niet.

De foute vlaai van Bakker Bart

Nou moet jij eens goed luisteren, Bakker Bart!
Jij ja, van die vlaaien.

Jij stuurt mij ongevraagd een email met een actiecode. Als ik die 'activeer' kan ik een Peugeot 107 winnen.

Nou vind ik die 107 persoonlijk een kutautootje iets te klein autootje, maar vooruit, misschien wil mijn vrouw 'm hebben.

Ik kopieer daarom de unieke actiecode uit jouw email: