Ziggo mist scoringskans

Ziggo wilde mij laten weten dat ik heel veel kansen laat liggen om allerlei mooie films en series uit hun kabeltje te tappen. Deze leemte wilde de kabelboer wel voor mij opvullen. Uiteraard tegen wat extra betaling, maar goed, de mensen bij Ziggo moeten ook ergens van leven. Ik kan enig begrip opbrengen voor hun pogingen om mijn nogal beperkte blik op het televisielandschap te verruimen. Maar de manier waarop ze dat deden stond mij totaal niet aan.

Ziggo stuurde mij een DVD-cassette getiteld: 'De avonturen van De Jong'. Ik vond het al gek dat het dan maar één enkele DVD was. Omdat zelfs iemand als Crocodile Dundee qua avonturen niet bij mij in de schaduw kan staan, had ik toch minstens een DVD-bóx verwacht!

Maar vooruit, één DVD-cassette dus. Er zat bovendien géén DVD in, want DVD's waren ouderwets en dus niet meer nodig, aldus Ziggo.

Haha, op het verkeerde been gezet! Dat was nog eens een leuke stunt van Ziggo! Al je abonnees een dvd-cassette sturen die dan leeg is! Wat zullen die inhalige gratis-geilers op hun neus kijken zeg! Vooral die De Jong natuurlijk, met z'n lullige avontuurtjes. Zijn vrouw zal hem nu wel wantrouwend aankijken: hoezo Avonturen van De Jong? Waar? Met wie?

Holocausthumor geen probleem voor Facebook


Nabestaanden van Joodse oorlogsslachtoffers hoeven niet meer te rekenen op al te veel begrip voor hun traumatische familiegeschiedenis. Althans niet meer zo snel bij jongere generaties (als ik even mag generaliseren). Het slijt.
Zo van: Uw familie is vergast in Auschwitz, ach, wat vervelend nu. Maar ja, het is nu al zo lang geleden... Eigenlijk mag je er zelfs zo langzamerhand best grappen over maken.
Bijvoorbeeld op Facebook. Daar doen ze moeilijk over de eerste de beste blote tiet, maar 'holocausthumor' moet gewoon kunnen. Zo blijkt.

In mijn tijdlijn dook een plaatje op van Hitler in de keuken. Bovenin stond de tekst:
'Koken met Adolf'.
Onderin: 'Stap 1: zet het gas aan.'

De Gay Games in Sochi

De Britse komiek Stephan Fry schreef een open brief. Hij deed daarin een oproep aan zijn premier om de Olympische Winterspelen in Rusland te boycotten. Dit vanwege de anti-homowetgeving in dat land.
Zoals te verwachten voelde David Cameron daar helemaal niets voor. Net als andere Europese ministers en regeringsleiders, waaronder onze eigen Frans Timmermans en Jet Bussemaker.
'Nee-nee-nee-nee, een boycot is helemaal geen goed middel, je kunt beter gewoon gaan en de zaak dáár aan de orde stellen!'

Altijd weer dezelfde kutsmoes om de handelsbelangen en de gasleveranties niet in gevaar te brengen. Mensenrechten, milieu, allemaal mooi en prima, maar niet ten koste van de economie.

Laat dicht die brug!

Vrijdag wilde de brug in de A1 over de Vecht niet meer dicht. De verkeersinformatie meldde dat 'de monteur onderweg was', maar niettemin ontstond er een totale verkeerschaos op de A1 en de aangrenzende snelwegen. Richting Amsterdam stonden automobilisten bijna twee uur in de file krampachtig hun plas op te houden.

In een land waar men al snel gaat rekenen hoeveel economische schade zoiets oplevert, is het eigenlijk niet meer van deze tijd dat scheepvaartverkeer bij bruggen altijd voorrang heeft op het autoverkeer. Heel ouderwets.

Gestoord

Sinds we internet hebben wordt ons duidelijk dat er beduidend meer gestoorde types onder ons zijn dan we vroeger ooit hadden vermoed. In het pre-internet tijdperk verkeerden wij in de gelukzalige en onnozele veronderstelling dat het wel meeviel. Hooguit zwalkte er eens een dorpsgek over straat of liep er iemand in zichzelf te praten.

Het bestaan van de mogelijkheid tot anoniem reageren op weblogs en fora leert ons tegenwoordig wel anders. Je  mag nu haast blij zijn als er eens iemand binnen de perken van het fatsoen blijft.
Er zijn zelfs bloggers die stoppen omdat zij het verbale geweld tegen hun persoon psychisch niet meer aankunnen.

Gisteren kreeg ik zelf ook weer eens te maken met een gederailleerde geest die was verdwaald in de reactiefunctie van mijn weblog.

Ketelbrug

De Ketelbrug was weer stuk. Daar zijn al heel wat mankementen aan geweest. Het team van Ajax moest nota bene op weg naar Heerenveen een uur wachten tot de brug weer was gerepareerd. Dat is natuurlijk de druppel, de bloody limit!
De godenzonen laten wachten beschouwt men in Amsterdam als net zo erg als het laten wachten van Hare Majesteit. Zelf vind ik dat het wel eens goed voor ze is, maar dat is een minderheidsstandpunt.

Ik las trouwens dat de brug is gerepareerd door één enkele monteur. Die man zal het ultieme machtsgevoel hebben ervaren, heerlijk: heel Flevoland staat stil zolang hij dat wil. Niks tijdsdruk, niks zweet op het voorhoofd, eerst nog even lekker een sjekkie draaien en dan eens op je gemak kijken wat er precies aan schort. Ah, hij ziet het al, het is dat ene zekeringetje weer. Rustig aan, want om vanavond op het Journaal te komen moet je Ajax en het hele stadion van Heerenveen nog minstens een kwartier laten wachten.

Kickbokskomkommernieuws

Geschreven voor Amsterdam Centraal

Ik dacht dat het komkommernieuws over die kickbokser binnen een week wel over zou zijn, maar daarin heb ik mij vergist. Het is namelijk kickbokskomkommernieuws en dat blijft langer doorzieken. Er melden zich steeds meer slachtoffers.

Voor degenen die deze zomersoap niet hebben gevolgd een korte samenvatting. Ex-voetballer en trainer Ruud G. geeft zijn voetbalvrouwtje Estelle C. niet genoeg aandacht. Zij besluit hierop vreemd te gaan met kickbokskampioen Badr H. Diens komkommer is blijkbaar nóg groter dan die van Ruud.