Tussendoortje 3

Maandag 30 September 2002 in categorie Kort en Tussendoor, Loze praat

Vla is lekker als toetje, maar ook als tussendoortje. En je kunt vla op verschillende manieren serveren: in kom, schaal, beker of zelfs direct op het lichaam. Vanavond had ik stoofperenvla. En dat zette me toch aan het denken...

Dat zit zo: bij perenvla ligt de klemtoon op peren. Maar bij stóófperenvla ligt de klemtoon op stoof. Denken die stoofperen soms dat ze belangrijker zijn dan gewone peren? Daar is dan geen enkele reden toe. Zonder gestoof zijn ze bikkelhard. Ze worden nooit rijp eigenlijk. Gewone peren doen tenminste nog moeite om rijp te worden. En sappig. Stoofperen liggen maar wat passief te mummificeren. En dan willen ze ook nog de klemtoon op stóóf!
Ja, kom effe! Dat zou mooi worden, zeg! Dit gaan we even rechtzetten. Vanaf nu! Ik houd gewoon de klemtoon op de peren. Stoofpéren dus. Ere wie ere toekomt. Klinkt ook lekkerder. Proef zelf maar: stoofpéren, stoofpéren...

Tussendoortje 3

tussendoortje 2

Maandag 30 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Een huishoudelijke mededeling en tevens crisis: vechtgenote gooit uit pure frustratie allerlei computer-randapparatuur naar mijn hoofd omdat haar eigen weblog niet meer wil rebuilden. Tamelijk logisch overigens, als ik naar de titel van haar posting kijk.
<%image(muurvast.jpg|351|62|)%>
Afijn, ik ga nu proberen haar te kalmeren, anders moet ze mij straks nog rebuilden. 't Is maar even dat u weet dat haar log het niet doet.
God, wat kan die meid janken, zeg! Nou, zoet maar... (ik moet even iemands systeem gaan beheren zie ik).

tussendoortje 2

Tussendoortje 1

Maandag 30 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen, Kort en Tussendoor

Even een tussendoortje over die loglijst (ja, valt tegen, hè?). Ik vind dat wij er met z'n allen nu maar eens voor moeten pleiten dat de loglijst meerdere kolommen krijgt.
Ik wil namelijk dat Verbal Jam meer 'exposure' verdient. En zo zullen er meer mensen zijn die hun bloedig geschreven update veel te snel uit de lijst zien verdwijnen.
Die 'top-tien' kolommen kunnen wel weg, want die geven toch maar een vertekend beeld. Mee eens?

Tussendoortje 1

Kaartje van Volkert

Zondag 29 September 2002 in categorie Waargebeurde verzinsels

Lieve Petra,
Maak je over mij geen zorgen. Ik zit hier nog steeds prima. Ik ben er zelfs inmiddels aan gewend mij onder cameratoezicht af te trekken.
Het is hier ook lekker rustig. Behalve wanneer mijn moeder op bezoek komt. Mammie kan zo heerlijk vrijblijvend en vooral onnadenkend zitten babbelen. Maar ja, je weet hoe ze is...
Vanmiddag zei ze tegen mij: "Eigenlijk is het veel te mooi weer om binnen te zitten!"
Het zal wel zo'n ouwewijvengewoonte zijn, zulke opmerkingen, maar ze zijn niet goed voor mijn moreel.
Ze had niet eens in de gaten gehad dat ik in hongerstaking was. Twee weken geleden vraagt ze aan me: "Eet je wel goed, jongen?"
Weet je, Petra, toen knakte er iets in mij. Het is per slot van rekening toch je moeder. Dat is dus de ware reden dat ik mijn hongerstaking heb opgegeven. Maar dat blijft tussen ons. De officiële reden is dat mij een betere bezoekregeling in het vooruitzicht is gesteld.
Eigenlijk is dat ook wel een beetje waar, want ik heb bedongen dat mijn moeder nu nog maar één keer per wéék mag langskomen in plaats van elke dag. Ik had daardoor concrete aanwijzingen dat de leefomstandigheden tijdens mijn detentie zouden verbeteren.
Iedereen tevreden dus.
Nou knuffeltje van me, de kaart is vol, dus volgende keer hebben we het wel over die Willibrord.
Kusjes! Volkert.

Kaartje van Volkert

Bijpraten

Zondag 29 September 2002 in categorie Voor de Notulen & Ter Kennisname

Ik praat u kort bij over de laatste ontwikkelingen op Verbal Jam:

1. Er is een nieuw 'poll' bij Verbal Vote. Eentje die een stuk boeiender is dan de vorige.
2. Een kort verhaal bij Tijdloos Lezen, getiteld: Bleekwatervrees. Te vinden bij Vertellingen. U wordt geadviseerd het af te drukken, want vanaf het scherm is dit een lange ruk. Lezers willen altijd weten of iets autobiografisch is: nee, dat is het niet.
3. Rechtsbuiten bevat ook weer nieuwe bijdehandte opmerkingen.
4. Gozertje vindt dat hij bijna totaal wordt genegeerd en vrijwel geen reacties krijgt. "Mooi zo," riep ik vals. Dit kostte mij een ijsje vanmiddag.

Bijpraten

Autobiografisch

Zondag 29 September 2002 in categorie Overpeinzingen & andere gedachten

Er schiet mij een intrigerende vraag te binnen: kan iemand met een meervoudige persoonlijkheidsstoornis eigenlijk een autobiografie schrijven? Of is het dan weer een gewóne biografie?

Ja, soms dwalen je gedachten wel eens af naar een ander...

Autobiografisch

Bleekwatervrees

Zaterdag 28 September 2002 in categorie Vertellingen

Najaar 1957, woensdagmorgen.

Het scherpe geluid van de schoolbel had door de grauwe, smalle straat geklonken. Het jongetje Joachim voegde zich netjes in de rij eersteklassertjes die al snel na het begin van 't langgerekt signaal voor de ingang van de school was ontstaan.
De juffrouw, een oudere dame met een gemêleerd Hollands-Indisch uiterlijk, duwde van binnenuit de massieve en daardoor loodzware schooldeur open. Ze zette hem vast op een haak in de muur. Huiverend zocht zij daarna weer snel de luwte van de hal, want er stond een snijdende wind.
De toegang van de school was als een middeleeuwse vesting: zwaar, solide, haast onneembaar. Een kind van zes kreeg de deur in z'n eentje niet open. Bij onverhoopt te laat komen waren de kleineren dan ook dikwijls aangewezen op de hulp van passanten. Immers, na het vergeefse rukken aan de deurknop restte slechts het drukken op de belknop, maar die zat te hoog.
Op afstand bestuurd door de corrigerende opmerkingen van de juffrouw liep de ruim vijftig kinderen tellende klas de ouderwets betegelde gang in, de brede natuurstenen trap op. Twee aan twee in de rij hielden zij elkaar bij de want.
Aangezien hoogte en diepte van de trappen hem een zekere angst inboezemden, pakte Joachim de voor zijn kinderhandje veel te dikke houten leuning zo stevig mogelijk beet. Aan de andere zijde had hij eveneens een goed houvast, want Chris, het jongetje waarmee hij hand in hand liep, straalde tijdens de klim een geruststellende zelfverzekerdheid uit. Al tijdens de wandeling door de gang had Joachim met voorbedachten rade zijn wanten uitgetrokken. Ze bungelden als een paar extra handen uit zijn mouwen. Nu had hij beter grip op de leuning. Aan één kant betreurde hij zijn voorzorg, want Chris had blijkbaar kort tevoren iets bijzonder kleverigs gegeten. Daarbij had hij zijn wanten stomweg aangehouden. Joachim voelde plakkerige resten aan zijn linkerhand. Even overwoog hij zijn metgezel los te laten, maar zijn hoogtevrees won het van zijn afkeer. Niettemin gruwde hij van het gevoel. Het leek wel of het steeds erger ging plakken! En dan die wol! Zodra ze de bovenste trede hadden bereikt liet hij haastig en opgelucht los.

Bleekwatervrees Lees verder...

WC special

Zaterdag 28 September 2002 in categorie Trivialiteiten

De beloofde wc special is er! Weliswaar dit keer in het Engels, maar dat komt doordat hij oorspronkelijk wereldwijd is verspreid onder de Holiday Inn vestigingen. U weet wel: 'one of these fine hotels' op CNN.

De tekst is met veel moeite gered uit de krochten van een oude harde schijf op een half-kapotte computer met een totaal ander besturingssysteem.

De wc-special dient uiteraard te worden afgedrukt en is daarom direct in de rubriek Verdichte Tekst op Tijdloos Lezen geplaatst. Om u het zoeken te besparen krijgt u van mij deze directe link.

WC special

wc special

Zaterdag 28 September 2002 in categorie Lezen

<%image(wc special.jpg|320|508|null)%> wc special

Ik ga binnenlopen!

Zaterdag 28 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

De onderstaande email van Derk Runhaar doet hier en daar stof opwaaien. Ik hoop dat Derk het mij niet kwalijk neemt dat ik de inhoud hier publiceer, maar sommige collega's voelen zich namelijk duidelijk miskend. Dat geeft weer een hoop heibel en geruchten op de werkvloer en ik zie nú al dat het ten koste gaat van hun reguliere productie. Het beste is dus om maar zo open mogelijk te zijn.

Beste Arnoud,

Allereerst onze complimenten voor je website. Je hebt een schrijfstijl die lekker leest vanaf het beeldscherm. Ook speel je het klaar om bijna elke dag een nieuw stuk te schrijven. Dit zijn twee redenen waarom je dit mailtje ontvangt.

Webroman.nl is bezig met een haalbaarheidsonderzoek naar een heel nieuw genre: de webroman. Met jouw schrijfstijl en -tempo ben je in principe erg geschikt voor het schrijven van een webroman. Lees onderaan dit mailtje meer informatie over webromans.

Behalve overeenkomsten zijn er ook verschillen tussen het schrijven een weblog en een webroman. Maar wanneer je het leuk lijkt om fictie te schrijven, dan zien we jouw manuscript graag tegemoet op manuscript@webroman.nl. We zoeken romans in de categoriën actie, avonturen, liefde, streek en detective.

Wellicht ga je bij ons een toekomst tegemoet als goedbetaalde schrijver. Aarzel niet om vragen te stellen via info@webroman.nl. We beantwoorden ze graag.

Met vriendelijke groet,

Derk Runhaar, projectleider
http://www.webroman.nl


Afijn, Theo en Wim natuurlijk stinkjaloers dat zij niet zo'n mailtje van Derk hebben ontvangen!

Ik ga binnenlopen!

WC-pc

Zaterdag 28 September 2002 in categorie Trivialiteiten

De stukken van Verbal Jam blijken al dan niet ingelijst op menig toilet te hangen. Dit is een groot succes, verneem ik uit diverse bronnen. De mensen zijn niet meer van de pot te branden! Sommigen schijnen er zich zelfs dermate te vermaken dat zij vergeten waarvoor zij in eerste instantie kwamen.

Om de toiletbezoekers de mogelijkheid te kunnen bieden tevens te reageren op het gebodene, lijkt het mij noodzakelijk dat de computerindustrie nu eens inspeelt op de wensen van de Verbal Jam consument.

Wat moet er dus komen? Inderdaad: de WC-PC!

WC-pc

ondertussen bij de collega's...

Vrijdag 27 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Mevrouw Hello-Again (waarom heet die site niet HeLLoG-Again, leuke woordspeling toch?) heeft een nieuwe baan en wel bij UPC. Wij ruimen vast flink wat tijd in voor therapiesessies.

Suffie heeft het druk en heeft gastschrijfster Lynda weten over te halen de leemtes in zijn log op te vullen met haar ongetwijfeld weelderige vormen (hem kennende).

Druppels presenteert zichzelf als sexy Actionman in een prachtige, artistieke Flash-intro. Ik ga het adres van zijn sportschool vragen, want dit kunnen wij niet op ons laten zitten...

Smakelijk studentenlog Smoel heeft een nieuwe smoel en meldt tevens terloops in de kleine lettertjes dat Verbal Jam ontzettend veel schrijft. Ze konden natuurlijk niet weten dat wij hier een team van 16 ghostwriters in dienst hebben, waarvan de leden zich elke dag doodvechten om geplaatst te mogen worden.

Ik wilde nog veel meer collega's bespreken, maar de ghostwriters zijn al naar huis en ik krijg honger!

ondertussen bij de collega's...

pepernoten

Vrijdag 27 September 2002 in categorie Media

Als ik had geweten dat pepernoten zóveel waard waren, had ik ze allemaal bewaard! Dan was ik vast net zo rijk geweest als al die aannemers en zelfs misschien wel een privé-vliegtuig gehad!
Ik heb daarom besloten vanaf heden weer in Sinterklaas en Zwarte Piet te gaan geloven.

U heeft géén idee waarover ik het heb? Dan had u misschien toch beter die parlementaire enquête bouwnijverheid kunnen volgen. Dat is wel bijzonder taai-taai om dat goed bij te houden, maar anders word je natuurlijk nooit rijk ...

pepernoten

Gretta's geneuzel

Woensdag 25 September 2002 in categorie Israël en het Midden-Oosten

Gretta Duisenberg-Bedier de Prairie (even mijn tong weer recht leggen) vindt dat wanneer Irak moet voldoen aan VN resoluties, Israël dat ook moet doen. Anders moet het Europese Associatieverdrag met Israël maar worden opgezegd.
Heb je dat met Wim overlegd, Gretta? Dit verdrag omvat namelijk ook relaties met de Europese Investeringsbank en zodra het woord 'bank' ergens in voorkomt zou ik dat toch maar even met manlief kortsluiten.

Gretta's geneuzel Lees verder...

gretta's geneuzel

Woensdag 25 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij

Gretta Duisenberg-Bedier de Prairie (even mijn tong weer recht leggen) vindt dat wanneer Irak moet voldoen aan VN resoluties, Israël dat ook moet doen. Anders moet het Europese Associatieverdrag met Israël maar worden opgezegd.
Heb je dat met Wim overlegd, Gretta? Dit verdrag omvat namelijk ook relaties met de Europese Investeringsbank en zodra het woord 'bank' ergens in voorkomt zou ik dat toch maar even met manlief kortsluiten.

Dat Israël zich moet terugtrekken uit de Palestijnse gebieden is het grootste deel van de wereld met je eens, zelfs de meerderheid van de Israëlische bevolking. Al op 22 november 1967 werd Israël in VN-resolutie 242 opgeroepen om zich terug te trekken uit de gebieden die werden bezet tijdens de Zesdaagse Oorlog in 1967. Deze resolutie heeft overigens betrekking op de veroverde gebieden in het algemeen, en is niet specifiek gericht op de Palestijnse. Maar is het niet veel constructiever om dit soort polarisatie te vermijden en het probleem Irak gescheiden te houden van het conflict tussen Israëlis en Palestijnen? De resoluties tegen Irak zijn namelijk van een geheel andere orde, leggen Irak verplichtingen op, terwijl het bij de resoluties tegen Israël gaat om oproepen iets te doen of na te laten. Zo werkt dat namelijk wanneer de inhoud van de resoluties is beïnvloed door de belangen van de Verenigde Staten. Niet eerlijk, maar helaas politieke realiteit.

Dat dreigen met opzeggen van het Associatieverdrag gaat niet werken, Gretta. Dat kan ik je nu al vertellen. Daar haalt Sharon zijn schouders over op. Zo is de mentaliteit daar. Europa bestaat in Israëlische ogen uit een stelletje softies dat niet in de gaten heeft hoe complex de problemen werkelijk zijn. Zij huldigen nu eenmaal de opvatting dat je je temidden van een vijandige Arabische wereld geen moment zwak kunt tonen. Dat je hard terug moet rammen bij het minste geringste dat je wordt aangedaan. Over de juistheid van dat standpunt valt natuurlijk te discussiëren, maar nu juist niet met hen! Zij ervaren de Palestijnse buren als onbetrouwbare gesprekspartners die hen de zee in drijven zodra ze de kans krijgen. En bloedige bomaanslagen zijn niet de methode om hun te overtuigen van het feit dat ze daarin ongelijk hebben.

Er bestaan vele tientallen VN-resoluties die met name het gedrag van Israel in de bezette gebieden veroordelen. Wanneer de Verenigde Staten niet vele malen gebruik had gemaakt van zijn vetorecht waren dat er nog veel meer geweest. Israël lapt ze allemaal aan de laars. En strategisch gezien is dat vanuit hun optiek nog logisch ook. Terugtrekking zonder dat daar de garantie op veilige grenzen tegenover staat, zonder dat hun bestaansrecht in de regio wordt erkend zal hun brengen in de positie van 'sitting duck'. Dat is de kern van de zaak. Alle andere kwesties, zoals die van Jeruzalem, de Golanhoogte, de nederzettingen, het recht op terugkeer of compensatie van vluchtelingen zijn in wezen bijzaak, onderhandelingswisselgeld.
Israël is in het Midden-Oosten het bruggenhoofd van de Verenigde Staten. Ze hebben de zekerheid dat de VS altijd achter hen zal staan wanneer het aankomt op hun elementaire bestaansrecht. Vanuit die machtspositie kan men zich eindeloos veel permitteren. Daar spelen veel grotere belangen dan de situatie van die arme, maar ook door de Arabische landen als lastig beschouwde Palestijnen.

Moeten we dit dan allemaal maar laten gebeuren? Nee, Gretta, vanuit Europa kunnen we best wat doen. Palestina is geen lid van de Verenigde Naties, heeft alleen maar de status van 'waarnemer'. Men kan bij mijn weten dus geen resolutie aan de broek krijgen waarin de terroristische aanslagen op de Israëlische bevolking worden veroordeeld. Kijk, en dát zouden de gewone mensen in Israël nu ook wel eens graag zien: dat Europa óók eens vooraan staat om dát soort zaken scherp te veroordelen en Arafat daarover stevig op z'n vestje te spugen.

Solidariteit is een prima zaak. Maar wees dan solidair met gewone mensen, in welk land ze ook wonen. Selectief mededogen zet geen zoden aan de dijk. De gewone Palestijn wiens huis net met de grond gelijk is gemaakt zit niet te wachten op dat truttige vlaggetje dat jij op je balkon van je dure huis in Amsterdam Zuid laat wapperen. Dat komt alleen maar in de propagandakraam te pas van extremistische fanatici. Je polariseert er lustig op los. Stel je liever een meer bescheiden doel, zoals het bevorderen van de dialoog tussen sympathisanten van beide partijen die in Nederland woonachtig zijn. Want de gewone burgers van Nederland, als je tenminste enig benul hebt wie dat zijn, zitten er niet op te wachten dat je dit vuurtje ook nog eens binnen onze eigen grenzen aanblaast.

gretta's geneuzel

Lekker vlot

Dinsdag 24 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij

Waarom doet men in dit land altijd zo moeilijk met allerlei commissies? Nu weer die commissie De Boer, die onderzocht heeft wat er toch zo mis was binnen de Partij van de Arbeid.
De Haagse partijbonzen waren vooral bezig met handhaving van hun eigen machtspositie. Ad Melkert had eigenlijk nooit lijsttrekker mogen worden.
Daar zijn ze dan lekker vlot achter! Dat hadden u en ik al lang geheel op eigen kracht bedacht, direct na de desastreuze verkiezingsuitslag.

In plaats van op de commissie De Boer had men dus beter een beroep kunnen doen op het Boerenverstand, zoals wij het gezonde denkvermogen plegen aan te duiden. En om de agrarische beeldspraak nog even te vervolgen: iedereen voelde toch op z'n klompen aan dat Melkert onvoldoende uitstraling had om de verkiezingen te winnen?

Leest u de columns 'Ad was te glad' en 'Pinksteren & Politiek' van 18 en 19 mei er nog maar eens op na en u zult met mij tot de conclusie komen dat De Boer wel erg traag heeft voortgeploegd...

Lekker vlot

flink links

Dinsdag 24 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij

Links zijn is nog niet zo makkelijk! Vooral de linkse oudere jongeren zien zich al decennia voor grote morele dilemma's geplaatst. Het linkse gedachtengoed hing als een molensteen om de nek, zo blijkt nu. Rondom grote thema's ging er van alles fout in deze maatschappij, maar wanneer je krachtdadig wilde ingrijpen verloochende je links en was je automatisch rechts. Nog ingewikkelder werd het wanneer je behalve links ook nog de extra optie van het pacifisme had omarmd.

Laten we ruiterlijk toegeven: wát we ook verder van Pim Fortuyn vinden, hij heeft links genezen van de kramp waarin het zich bevond. Door links en rechts mocht alles weer gezegd worden. En nu zien we links alle opgekropte emoties in één keer eruit gooien.
Over de grens met die criminele illegalen! In het heropvoedingstraject met de criminele allochtone jongeren! Verplicht Nederlands leren en je aan de grondwet houden! Vooruit, bombarderen die Joego's en Afghanen! Wie de vrijheid van meningsuiting met de dood bedreigt sodemietert maar op! Weg met die homofobe achterlijke imams! De tolerantie kan niet van één kant komen. Ook linkse mensen willen veiligheid, daar laat men zich graag preventief voor fouilleren. Weg met die junks en ander tuig, we willen een schone wijk! Opgedonderd met al die overbodige managers die de werksfeer verzieken! O, wacht: dát laatste wasal links... Laat ook maar, als we tóch bezig zijn...

Hè, dat lucht op: je blijkt nu ook links te kunnen zijn zonder alles te hoeven pikken.


flink links

Flink links

Dinsdag 24 September 2002 in categorie Even afreageren, Politiek & Maatschappij

Links zijn is nog niet zo makkelijk! Vooral de linkse oudere jongeren zien zich al decennia voor grote morele dilemma's geplaatst. Het linkse gedachtegoed hing als een molensteen om de nek, zo blijkt nu.
Rondom grote thema's ging er van alles fout in deze maatschappij, maar wanneer je krachtdadig wilde ingrijpen verloochende je links en was je automatisch rechts.
Nog ingewikkelder werd het wanneer je behalve links ook nog de extra optie van het pacifisme had omarmd.

Laten we ruiterlijk toegeven: wát we ook verder van Pim Fortuyn vinden, hij heeft links genezen van de kramp waarin het zich bevond. Door links en rechts mocht alles weer gezegd worden. En nu zien we links alle opgekropte emoties in één keer eruit gooien.

Over de grens met die criminele illegalen! In het heropvoedingstraject met de criminele allochtone jongeren! Verplicht Nederlands leren en je aan de grondwet houden! Vooruit, bombarderen die Joego's en Afghanen! Wie de vrijheid van meningsuiting met de dood bedreigt sodemietert maar op! Weg met die homofobe achterlijke imams! De tolerantie kan niet van één kant komen. Ook linkse mensen willen veiligheid, daar laat men zich graag preventief voor fouilleren. Weg met die junks en ander tuig, we willen een schone wijk! Opgedonderd met al die overbodige managers die de werksfeer verzieken! O, wacht: dát laatste was al links... Laat ook maar, als we tóch bezig zijn...

Hè, dat lucht op: je blijkt nu ook links te kunnen zijn zonder alles te hoeven pikken.

Flink links

Vliegverbod

Dinsdag 24 September 2002 in categorie Milieu, flora, fauna

Ik houd van vliegen, maar niet van vliegen.
Heb je hém weer met z'n slappe woordspelingen! Z'n jeux de mots! Kom terzake man!

Ik heb een lamp in de kamer hangen en vliegen vinden die lamp werkelijk het einde! Ze krijgen er maar geen genoeg van om er eindeloos omheen te neuroten, meestal met drie of vier tegelijk, lekker Topgunnetje spelen. En natuurlijk af en toe even handenwrijvend zitten kakken.

Maar ik had daar dus schoon genoeg van, weet je, telkens dat gejojo in mijn ooghoeken, dat azen op mijn voedsel dat onder de lamp op tafel staat.

Dus wat doet een mens dan? Die stelt eerst een vliegverbod in. Maar net als bij Irak moet je dat kennelijk afdwingen. Gifgas is geen optie, want ik heb nog een huisdier dat wél een verblijfsvergunning heeft.

Ik heb menig vliegenmepper in huis en daarmee in principe voldoende militaire slagkracht om de vijand uit te schakelen. Probleem is alleen dat de lamp nogal fragiel is en ik met het vliegenmepperwapen dan teveel collateral damage aanricht. Sommige wereldleiders zitten daar niet mee, maar ik moet de rotzooi zélf opruimen.

De traditionele plakkerige vliegenvanger valt ook af, want dan zitten de vliegjes straks opnieuw handenwrijvend en gniffelend toe te kijken hoe ik in mijn eigen val verstrikt raak. Gebruik nooit een wapen waarvan je zelf het slachtoffer kunt worden.

Ik was daarom op zoek naar een modern en schoon wapen om de vijandelijke luchtmacht uit te schakelen. Zoals ik al eerder zei: ik houd van vliegen en heb daarom het vliegtuig naar Israël genomen. Daar weten ze alles van modern wapentuig. Ik kwam terug met de 'Mosquito', een zwaar kaliber electronisch wapen dat door middel van 'the magic light' de vlieg aantrekt en vervolgens meedogenloos elektrocuteert.

Nu zult u zeggen: die dingen hebben we hier ook wel, maar die lullige Blokkerlampjes werken dus voor geen meter. Zoiets moet je toch echt aanschaffen in een land dat ruime ervaring heeft in hedendaagse oorlogsvoering. Zoals elk wapen was het duur en even flink sjouwen, maar voor de soevereiniteit van het eigen grondgebied moet je iets over hebben.

Al enige maanden handhaaft de Mosquito het vliegverbod naar wens. Elke vlieg, mug, mot of ander Unidentified Flying Object is onder triomfantelijk geknetter uit de lucht gehaald.

Tot deze week. Reeds enkele dagen schendt een vlieg hier brutaal het luchtruim, lapt alle VN-resoluties aan zijn laars, cirkelt ook niet rond de lamp maar bij voorkeur langs mijn beeldscherm. Het Magic Light van de Mosquito oefent geen enkele aantrekkingskracht op hem uit.

Vloekend en tierend loop ik door de kamer. Is dat kreng blind ofzo??

Ik zal dus Bush & Blair maar even faxen dat ze met alle eventualiteiten rekening moeten houden...

Vliegverbod

rotmeiden

Maandag 23 September 2002 in categorie Gozertje

Ik stond in de pauze op het schoolplein. In een groepje. Er stonden ook meiden bij. We waren een beetje aan 't geinen. Ik weet eigenlijk niet eens hoe het kwam, ik zag het ook helemaal niet aankomen. Ik dééd niet eens wat, ik zéi niet eens wat. En ineens krijg ik van Lotte een schop tegen m'n ballen! Zomaar!
Tering zeg! Wat doet dat zeer! Ik heb de hele pauze niet meer rechtop gestaan.

Toen ik het later tegen m'n vader vertelde dat zo'n stomme trut een trap tegen m'n zakie had gegeven, ging ie nog zitten grijzen ook!
"Kun je vast wennen voor later!" zegt die lul.
Echt een hele steun, die vader van mij... rotmeiden

Uw horoscoop

Zondag 22 September 2002 in categorie Lijf en ledematen

Vandaag heb ik een echte 'special' voor u:
Verbal Jam's Nieuwe Nederlandse Huiselijke Horoscoop.
Om u weer wat vastigheid te geven in dit leven.

Uw horoscoop

Vreemdkomen 2

Zondag 22 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Naar aanleiding van het vorige stukje willen sommige lieve lezers mij behulpzaam zijn door mij enige statistiekjes uit mijn eigen tellertje voor te schotelen.

Tja, nog immer lieve lezers, ik weet het, ik heb het aan mijzelf te wijten, want ik mag mij nogal eens graag dommer voordoen dan ik ben. Dan leer je meer en dan hoor je meer, heb ik in een vorig journalistiek leven ervaren.

Nu moet ik ter bescherming van mijn ego echter toch even ingrijpen, want nú wordt mij toch een net iets te hoog dummiegehalte toegedicht!
Die teller heb ik ook bekeken, vandaar dat ik juist op die vraag kom! Want louter het gegeven dat er iemand uit China of Tonga langsfietst zegt mij dus niets. Wie garandeert mij dat dit een Nederlands sprekend iemand is die Verbal Jam léést of überhaupt begrijpt? Voor hetzelfde geld is het een hiphoppende Papoea die Verbal Jam wel een coole titel vindt.

Het gaat mij erom ook de Nederlandstalige in den vreemde, soms misschien op eenzame buitenposten of binnen bizarre culturen verblijvend, een stukje hoogstaande Nederlandse Verbal Jam cultuur te kunnen bieden. Het 'hallo, hier Bandoeng' effect van de 21ste eeuw, zogezegd. Een letterlijke link met het moederland.

Goed, ik roep mijzelf weer tot de orde, want ik draaf weer te lustig door hier. Maar blijf vooral vertellen of u vanuit het buitenland Verbal Jam leest!

Vreemdkomen 2

Vreemdkomen

Zaterdag 21 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Weet u waar ik nu benieuwd naar ben? Of hier ook mensen komen lezen die niet in Nederland of België verblijven. Van collega's Joost en Casaspider wéét ik het, maar zijn er ook nog anderen..? Kortom, komt u hier vanuit 'den vreemde'?

Vreemdkomen

Vreemdgaan

Zaterdag 21 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

De titel is minder spannend dan hij klinkt, want het betreft hier slechts een virtuele escapade. De inspanningen van vandaag staan namelijk hier.

Vreemdgaan

Oneerbare voorstellen

Vrijdag 20 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij

Het nieuwe politieke klimaat wordt reeds opwindend voelbaar in de Tweede Kamer. Wat een verschil!
In het verleden sprongen hooguit SP-kamerleden als Agnes Kant en Jan Marijnissen een beetje uit de band met wat al te 'informeel' taalgebruik. Althans, naar de mening van kamervoorzitter Frans Weisglas.

In dit licht is het wel heel opmerkelijk dat diezelfde Weisglas zijn partijgenoot Gerrit Zalm rustig zijn gang laat gaan wanneer deze tijdens de Algemene Beschouwingen bij herhaling een uiterst suggestieve en oneerbare opmerking maakt.
Met de voor hem karakteristieke ontdeugende twinkeloogjes achter de brillenglazen beschouwt geile Gerrit vanaf het spreekgestoelte de kamerleden in het algemeen en de nieuwe vrouwelijke kamerleden in het bijzonder. Provocerend werpt hij vervolgens nadrukkelijk de term 'dekkingsvoorstel' de zaal in en kijkt of er iemand begint te blozen. Met Weisglas heeft hij vooraf afgesproken dat die niet zal ingrijpen. Nou, dat was deze ook allerminst van plan! Integendeel, de kleine Frans zit met ietwat klamme handen zijn voorzittershamertje op te wrijven en houdt met moeite zijn handen boven tafel.

Voormalig staatsboekhouder Zalm verkneukelt zich. Het liefst had hij het woord nog vele malen herhaald: dekkingsvoorstel, dekkingsvoorstel...
Ja, ja, hier komt de wáre Zalm-norm uit de kast, nu we het toch over normen en waarden hebben.
Maar laat ik eerlijk zijn, ik moet toegeven dat 't eigenlijk best wel een geil ideetje is uit de koker van Zalm. Eens denken... Welke aantrekkelijke dame zal ik eens een dekkingsvoorstel doen?

Oneerbare voorstellen

oneerbare voorstellen

Vrijdag 20 September 2002 in categorie Satire

Het nieuwe politieke klimaat wordt reeds opwindend voelbaar in de Tweede Kamer. Wat een verschil!
In het verleden sprongen hooguit SP-kamerleden als Agnes Kant en Jan Marijnissen een beetje uit de band met wat al te 'informeel' taalgebruik. Althans, naar de mening van kamervoorzitter Frans Weisglas.

In dit licht is het wel heel opmerkelijk dat diezelfde Weisglas zijn partijgenoot Gerrit Zalm rustig zijn gang laat gaan wanneer deze tijdens de Algemene Beschouwingen bij herhaling een uiterst suggestieve en oneerbare opmerking maakt.
Met de voor hem karakteristieke ontdeugende twinkeloogjes achter de brillenglazen beschouwt geile Gerrit vanaf het spreekgestoelte de kamerleden in het algemeen en de nieuwe vrouwelijke kamerleden in het bijzonder. Provocerend werpt hij vervolgens nadrukkelijk de term 'dekkingsvoorstel' de zaal in en kijkt of er iemand begint te blozen. Met Weisglas heeft hij vooraf afgesproken dat die niet zal ingrijpen. Nou, dat was deze ook allerminst van plan! Integendeel, de kleine Frans zit met ietwat klamme handen zijn voorzittershamertje op te wrijven en houdt met moeite zijn handen boven tafel.

Voormalig staatsboekhouder Zalm verkneukelt zich. Het liefst had hij het woord nog vele malen herhaald: dekkingsvoorstel, dekkingsvoorstel...
Ja, ja, hier komt de wáre Zalm-norm uit de kast, nu we het toch over normen en waarden hebben.
Maar laat ik eerlijk zijn, ik moet toegeven dat 't eigenlijk best wel een geil ideetje is uit de koker van Zalm. Eens denken... Welke aantrekkelijke dame zal ik eens een dekkingsvoorstel doen?

oneerbare voorstellen

Stemmen

Vrijdag 20 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

[inhoud van dit bericht gewijzigd 20-9-02]
U kunt uw warme gevoelens voor Verbal Jam uiten bij de nieuwe voorziening 'Verbal Vote'.
Enige mededelingen hieromtrent:

• U kunt maar 1x uw stembiljet inleveren.
• Nadat u heeft gestemd wordt het stemformulier niet meer weergegeven. Alleen de resultaten verschijnen nog wanneer u op de knop 'verbal vote' drukt.
• Om resultaten te zien moet u nogmaals op de knop 'verbal vote' klikken.

De implementatie van deze uitbreiding is in hoge mate te danken aan Xiffy (wie anders?).

Stemmen

Tijd rekken

Woensdag 18 September 2002 in categorie Loze praat

Gezelligheid kent geen tijd. Laten we het dus gezellig houden.

Tijd rekken

wie wat bewaart heeft niks

Woensdag 18 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij

Zuchtend zoek ik naar een stukje tekst dat ik een aantal jaren geleden eens schreef. Ik blader door ordners, ik bekijk harde schijven, cd's, diskettes in alle formaten. Tot antieke vijf en een kwart inch floppen toe. Nergens meer te vinden. Ik ruk nog een oude computer uit de kast. Helaas, er zit geen leven meer in, hij blijkt in stilte overleden.

Daar gaan we dan met al onze mooie digitale opslagsystemen! Het ziet er niet best uit voor onze geschiedschrijving. Laat uw gedachten eens pakweg twintig jaar terugspoelen. Hoeveel verschillende besturingssystemen kent u? Unix, CPM, Dos, Atari, Apple in diverse smaken, Acorn RiscOS, Windows in vele jaargangen... Hoeveel verschillende typen opslagmedia hebben we langs zien komen? Een overweldigend assortiment, van ponsband, ponskaart, microfilm, microfiche, cassetteband, tape, diskette, optische disk en cd tot dvd. En de meeste nog in diverse smaken ook.
Dan spreek ik nog niet eens over de audio-visuele opslagmedia. Kunt ú nog een Sony Betamax video tape afspelen? Of zo'n Philips Video2000 band?

Ook met de houdbaarheid van de opslagmedia is het droevig gesteld. Een gekopieerde cd van enkele jaren oud is dikwijls al niet meer te lezen.
Het enige goede standaardformaat voor opslag blijkt nog steeds het papier te zijn.
In feite zijn we met al die technische vooruitgang dus geen ruk opgeschoten. De historie heeft het bewezen: een kleitablet met spijkerschrift blijkt al met al duurzamer dan een cd.

Vanuit die optiek durf ik daarom gerust de ietwat provocerende stelling aan: de Steen van Rosette is technisch hoogwaardiger dan de Encyclopedia Brittannica op cd.

wie wat bewaart heeft niks

Wie wat bewaart heeft niks

Woensdag 18 September 2002 in categorie Technologie

Zuchtend zoek ik naar een stukje tekst dat ik een aantal jaren geleden eens schreef. Ik blader door ordners, ik bekijk harde schijven, cd's, diskettes in alle formaten. Tot antieke vijf en een kwart inch floppen toe. Nergens meer te vinden. Ik ruk nog een oude computer uit de kast. Helaas, er zit geen leven meer in, hij blijkt in stilte overleden.

Daar gaan we dan met al onze mooie digitale opslagsystemen! Het ziet er niet best uit voor onze geschiedschrijving. Laat uw gedachten eens pakweg twintig jaar terugspoelen. Hoeveel verschillende besturingssystemen kent u? Unix, CPM, Dos, Atari, Apple in diverse smaken, Acorn RiscOS, Windows in vele jaargangen... Hoeveel verschillende typen opslagmedia hebben we langs zien komen? Een overweldigend assortiment, van ponsband, ponskaart, microfilm, microfiche, cassetteband, tape, diskette, optische disk en cd tot dvd. En de meeste nog in diverse smaken ook.
Dan spreek ik nog niet eens over de audio-visuele opslagmedia. Kunt ú nog een Sony Betamax video tape afspelen? Of zo'n Philips Video2000 band?

Ook met de houdbaarheid van de opslagmedia is het droevig gesteld. Een gekopieerde cd van enkele jaren oud is dikwijls al niet meer te lezen.
Het enige goede standaardformaat voor opslag blijkt nog steeds het papier te zijn.
In feite zijn we met al die technische vooruitgang dus geen ruk opgeschoten. De historie heeft het bewezen: een kleitablet met spijkerschrift blijkt al met al duurzamer dan een cd.

Vanuit die optiek durf ik daarom gerust de ietwat provocerende stelling aan: de Steen van Rosette is technisch hoogwaardiger dan de Encyclopedia Brittannica op cd.

Wie wat bewaart heeft niks

demontagevoorschrift

Dinsdag 17 September 2002 in categorie Satire

Wanneer een apparaat niet goed functioneert is het natuurlijk wèl zo handig en goedkoop wanneer we het zelf kunnen repareren. Daarom zou het plezierig zijn wanneer bij elk stuk elektronica een demontagevoorschrift in de handleiding zou zijn opgenomen.

Helaas, fabrikanten hebben liever dat men een duur nieuw apparaat koopt dan dat men zelf klust. Typisch weer zo'n uitwas van het consumentisme. Terwijl het zelf repareren een fluitje van een cent is!

Meestal probeert men ons eerst al af te schrikken met de volgende sticker:

"Dit apparaat bevat geen onderdelen die door de gebruiker kunnen worden vervangen of gerepareerd!"


Nou, dat gaan we eerst zélf wel eens bekijken. Ons maken ze niks wijs! Neem nou iets simpels als een afstandsbediening van de tv. Dat moet toch te doen zijn, nietwaar? Simpel, rechttoe-rechtaan apparaatje.
Eens even zien, hoe gaat dat ding open? Geen schroefjes te bekennen. Mmm, twee helften, schroevendraaier ertussen maar. Ze zetten die dingen altijd zo in elkaar dat ze wel makkelijk dichtklikken, maar niet ópen. Hupsa, daar is ie. Jammer van die barst en dat afgebroken nokje, maar nu kunnen we tenminste ergens bij. Hola, waar gaat dat heen?

Terloopse opmerking van de fabrikant:
"Bij nader inzien is het wel handig voor u om te weten dat uw afstandsbediening tweeënveertig kleine knopjes had. Dit is exclusief de zeven knopjes met dubbelfunctie achter het klepje. En er is één grote knop. Maar samen zijn het er dus precies vijftig. Dan weet u in elk geval hoevéél er nu door de kamer verspreid liggen.
Wij raden u aan in dit stadium niet te stofzuigen."

Ok, goed, doorzetten. Na drie uur speuren alle vijftig knopjes teruggevonden plus nog wat ministeck dat we eveneens tussen het hoogpolig tapijt tegenkwamen. Maar nu..? Welk knopje hoort op welke plek? Mag de layout naar eigen goeddunken creatief worden ingevuld? Zou het wennen, teletekst op Nederland 3, het geluid uit bij RTL5 en een Turkse nieuwslezer op Yorin? Het zal wel moeten, vrees ik...

Terloopse opmerking in gebruiksaanwijzing:
"Controleer bij het niet-functioneren van de afstandsbediening altijd éérst de batterij!"

Mmm, tja, zit wat in... Is óók een optie, bij nader inzien...


demontagevoorschrift

demontagevoorschrift

Dinsdag 17 September 2002 in categorie Altijd handig

Wanneer een apparaat niet goed functioneert is het natuurlijk wèl zo handig en goedkoop wanneer we het zelf kunnen repareren. Daarom zou het plezierig zijn wanneer bij elk stuk elektronica een demontagevoorschrift in de handleiding zou zijn opgenomen.

Helaas, fabrikanten hebben liever dat men een duur nieuw apparaat koopt dan dat men zelf klust. Typisch weer zo'n uitwas van het consumentisme. Terwijl het zelf repareren een fluitje van een cent is!

Meestal probeert men ons eerst al af te schrikken met de volgende sticker:

"Dit apparaat bevat geen onderdelen die door de gebruiker kunnen worden vervangen of gerepareerd!"


Nou, dat gaan we eerst zélf wel eens bekijken. Ons maken ze niks wijs! Neem nou iets simpels als een afstandsbediening van de tv. Dat moet toch te doen zijn, nietwaar? Simpel, rechttoe-rechtaan apparaatje.
Eens even zien, hoe gaat dat ding open? Geen schroefjes te bekennen. Mmm, twee helften, schroevendraaier ertussen maar. Ze zetten die dingen altijd zo in elkaar dat ze wel makkelijk dichtklikken, maar niet ópen. Hupsa, daar is ie. Jammer van die barst en dat afgebroken nokje, maar nu kunnen we tenminste ergens bij. Hola, waar gaat dat heen?

Terloopse opmerking van de fabrikant:
"Bij nader inzien is het wel handig voor u om te weten dat uw afstandsbediening tweeënveertig kleine knopjes had. Dit is exclusief de zeven knopjes met dubbelfunctie achter het klepje. En er is één grote knop. Maar samen zijn het er dus precies vijftig. Dan weet u in elk geval hoevéél er nu door de kamer verspreid liggen.
Wij raden u aan in dit stadium niet te stofzuigen."

Ok, goed, doorzetten. Na drie uur speuren alle vijftig knopjes teruggevonden plus nog wat ministeck dat we eveneens tussen het hoogpolig tapijt tegenkwamen. Maar nu..? Welk knopje hoort op welke plek? Mag de layout naar eigen goeddunken creatief worden ingevuld? Zou het wennen, teletekst op Nederland 3, het geluid uit bij RTL5 en een Turkse nieuwslezer op Yorin? Het zal wel moeten, vrees ik...

Terloopse opmerking in gebruiksaanwijzing:
"Controleer bij het niet-functioneren van de afstandsbediening altijd éérst de batterij!"

Mmm, tja, zit wat in... Is óók een optie, bij nader inzien...


demontagevoorschrift

Monarchie

Dinsdag 17 September 2002 in categorie Milieu, flora, fauna, Politiek & Maatschappij, Royalty

Naar aanleiding van prinsjesdag is er altijd weer discussie over de monarchie.
Ik vraag mij dan wèl af: vinden republikeinen óók dat een bijenvolk voortaan een president moet hebben?

Monarchie

hagelslag

Dinsdag 17 September 2002 in categorie Gozertje

Ik doe hagelslag op mijn brood. Lekker dik.
Krijg ik weer commentaar. Van m'n vader.
"Ga je lekker zo?"
Ik knik van ja met mijn mond nog vol van de vorige boterham.
"Doe dat maar op twee boterhammen!"
"Mwhat...?"
"Verdeel die hagelslag maar over twéé boterhammen!"
Ja, kom effe, ik ben daar gek.
"Ik 'oef 'elemaa nie nóg 'n bwotehah..."
"Niet met volle mond praten!"
Ik slik.
"Ik hóef helemaal niet nóg een boterham!"
"Waarom neem je dan voor twee boterhammen hagelslag?"
"Ish voo' éé bwotehah!" zeg ik tijdens een nieuwe hap.
"Jij denkt zeker dat het geld me op de rug groeit!"

Daar krijg ik nou altijd zó de klere over in, van die opmerkingen! Die hebben ze van oma, die zegt dat ook altijd.
Zitten zeiken over een beetje teveel hagelslag!
En als ik niks eet is het óók weer niet goed! Dan krijg ik: "Jij hebt zeker de hongerwinter niet meegemaakt..."
Of: "De kindertjes in weet-ik-veel-waar zouden..."

"Als er geld op je rug groeit hoef ik dat tóch niet!"
"O nee??"
"Nee. Jij hebt een waardeloze rug. Bij iemand van jouw leeftijd groeien nog guldens, geen euro's! Dus daar heb ik niks an..."
Hij moet lachen. En ik prop ondertussen snel die hagelslag met brood naarbinnen natuurlijk. hagelslag

de schoenen van de baas

Zaterdag 14 September 2002 in categorie Altijd handig

Naast een auto van de baas kunnen we nu ook opteren voor schoenen van de baas. Aangezien de economie terugloopt, leek het mij wel zinnig u van deze nieuwe ontwikkeling in kennis te stellen. U loopt namelijk het risico dat u binnenkort die dure leasebak mag inleveren en met een paar Nikes voorzien van bedrijfslogo de baan wordt opgestuurd. En voor het ongelukkige geval dat u de laan wordt uitgestuurd is het raadzaam altijd een paar reserveschoenen naar het werk mede te nemen. Dit om u de vernedering te besparen dat u na het ontslaggesprek op uw sokken naar huis moet.
de schoenen van de baas

de vrouw als huisdier

Vrijdag 13 September 2002 in categorie Kunst en Cultuur

Dit lijkt een seksistische opmerking, maar bijgaande afbeelding plaatst hem hopelijk direct in de juiste context.

Op talloze plaatsen voelt men zich geroepen over mevrouw K. Schuurman te publiceren. Geen diepgravende verhandelingen, maar vooral foto's die blijkbaar een oververhittend effect op de mannelijke fantasie hebben. Hoewel ik natuurlijk niet mag uitsluiten de sommige dames er ook van genieten.

Maar terzake. Wanneer iedereen over deze dame schrijft, kan ik natuurlijk niet achterblijven. Want in het algemeen schrijf ik gaarne over dames, met dien verstande dat de regels van mijn goede smaak daarbij niet overtreden mogen worden. En toegegeven, mevrouw Schuurman is in dit opzicht een twijfelgeval.

Omdat er nogal wat auteursrechtelijke strubbelingen schijnen te zijn met betrekking tot het weergeven van afbeeldingen van mevrouw Schuurman en in het bijzonder haar royale accessoirepakket, eerst even de volgende gebruiksrechtovereenkomst. Aangezien mevrouw Schuurman in de meest letterlijke zin mag worden beschouwd als 'software', zal enige analogie met gangbare softwarelicenties u niet ontgaan.

Gebruiksrechtovereenkomst.

Eenieder die aanspraak maakt op het auteursrecht met betrekking tot foto's van mevrouw Katja Schuurman verklaart zich hierbij akkoord met het afbeelden van deze foto's op de site http://www.verbaljam.nl zonder dat daar enige geldelijke of andere vergoeding tegenover staat. Tevens wordt voornoemde site gevrijwaard van elke juridische actie met betrekking tot deze gebruiksrechtovereenkomst.

Indien u niet akkoord gaat, klik dan op: Lees niet verder

Indien u wel akkoord gaat, klik dan op: de vrouw als huisdier Lees verder...

de vrouw als huisdier

Vrijdag 13 September 2002 in categorie Satire

Dit lijkt een seksistische opmerking, maar bijgaande afbeelding plaatst hem hopelijk direct in de juiste context.
Op talloze plaatsen voelt men zich geroepen over mevrouw K. Schuurman te publiceren. Geen diepgravende verhandelingen, maar vooral foto's die blijkbaar een oververhittend effect op de mannelijke fantasie hebben. Hoewel ik natuurlijk niet mag uitsluiten de sommige dames er ook van genieten.

Maar terzake. Wanneer iedereen over deze dame schrijft, kan ik natuurlijk niet achterblijven. Want in het algemeen schrijf ik gaarne over dames, met dien verstande dat de regels van mijn goede smaak daarbij niet overtreden mogen worden. En toegegeven, mevrouw Schuurman is in dit opzicht een twijfelgeval.

Omdat er nogal wat auteursrechtelijke strubbelingen schijnen te zijn met betrekking tot het weergeven van afbeeldingen van mevrouw Schuurman en in het bijzonder haar royale accessoirepakket, eerst even de volgende gebruiksrechtovereenkomst. Aangezien mevrouw Schuurman in de meest letterlijke zin mag worden beschouwd als 'software', zal enige analogie met gangbare softwarelicenties u niet ontgaan.

Gebruiksrechtovereenkomst.
Eenieder die aanspraak maakt op het auteursrecht met betrekking tot foto's van mevrouw Katja Schuurman verklaart zich hierbij akkoord met het afbeelden van deze foto's op de site http://www.verbaljam.nl zonder dat daar enige geldelijke of andere vergoeding tegenover staat. Tevens wordt voornoemde site gevrijwaard van elke juridische actie met betrekking tot deze gebruiksrechtovereenkomst.

Zo, nu kunnen we tenminste veilig verder met ons onderwerp: de vrouw als huisdier. Want zoals u hieronder kunt waarnemen heeft Katja een hondenhalsband om.

<%image(katja.jpg|250|238|)%>

Allerlei vragen bestormen hier de argeloze toeschouwer. Zij mag dan een halsband om hebben, maar waar is haar hondenpenning? Betaalt haar baasje (whoever that may be) soms geen hondenbelasting? Wèl gaan zeuren over auteursrechten op foto's, maar zelf geen hondenbelasting betalen!

Volgende vraag: wat moet dat op dat aanrecht?!
Geen smoesjes dat je dorst hebt, want je waterbak staat in het halletje. Een weet je wel wat die luxe inbouwkeuken heeft gekost? Dat zal maar mooi worden als huisdieren zomaar op het dure aanrecht mogen springen!

En waarom hangen die uiers boven de wasbak? Silliconenlekkage? Trouwens, een hond hééft helemaal geen uiers en zeker niet dáár. Die horen meer naar achteren te zitten. En het aantal klopt óók niet. Elke andere teef heeft er minstens acht en meestal tien. Dat gaat bij jou niet passen, dat zie ik zó al! Voortaan effe nadenken voordat je met die siliconen aan de gang gaat.

Die teven van tegenwoordig hebben het trouwens maar tof! Onze hond kreeg vroeger een ouwe onderbroek van m'n vader om d'r kont als ze loops was, maar jij hebt zo'n hitsig stringdingetje.

En dan wil ik ook nog even kwijt dat er niks ergers is dan een ruftende hond! Zeker pens gegeten. Vandáár dat je zo met je kont omhoog naar de wasemkap staat!
Nou, hup, wegwezen! Nu van dat aanrecht af! Een hond hoort op de grond, zeiden wij thuis altijd...

de vrouw als huisdier

Vrijdag de dertiende

Vrijdag 13 September 2002 in categorie Persoonlijke notities, Lijf en ledematen

Vrijdag de dertiende om 13 uur een afspraak bij de tandarts hebben. Dát is pas het noodlot tarten!
Nu nog afwachten tot de verdoving is uitgewerkt...

Vrijdag de dertiende

Lekkere trek

Donderdag 12 September 2002 in categorie Trivialiteiten

Ik had trek in iets lekkers. Maar helaas: niks in huis. Behalve een fossiel stuk chocoladecake dat ergens vergeten ver achterin een wankel oud kastje lag. Nooit geweten dat chocoladecake kennelijk niet beschimmelt. Het was alleen keihard geworden. Zo leer je nog eens wat.

Op dit moment gaat het nog redelijk welvarend in dit land. Maar dat is niet altijd zo geweest en tijden kunnen ook nu weer veranderen. Zeker met zo'n 'fruitcake' als Bush aan het wereldbewind. Dan kan een keihard stuk fossiel chocoladecake nog best van pas komen. Om onder de poot van een oud wankel kastje te leggen bijvoorbeeld.

Lekkere trek

Leuke hobby

Woensdag 11 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Bij Misdruk staat een stukje over de lol van het spam-adressen verzamelen. Ikzelf ervaar dat precies zo! Het wordt zowaar leuk om zoveel mogelijk spam te krijgen en al die adressen in een lijst op een pagina te plaatsen.
Zie de 'smashitback' pagina van Verbal Jam. Daar staan ook nog een paar tips ter bescherming van uw eigen email-adressen.

Uiteraard bent u vrij deze adressen naar uw eigen anti-spam pagina te kopiëren.

Zie ook: harde return.

Leuke hobby

Mislukte schrijvers

Woensdag 11 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Waarschijnlijk gaat u zich nu aangesproken voelen. Want als u een weblog runt is er dik kans dat u een narcistische, gefrustreerde, pedante mislukte schrijver bent. Althans zo'n beetje volgens ene meneer Alexander Loudon. Via JW stuit ik op een schrijfseltje van hem, getiteld "Weblogs: hype of niet?".
En ja hoor, daar gáán we weer op de toer van een beetje laatdunkend doen over het fenomeen weblog.

Mislukte schrijvers Lees verder...

Mislukte schrijvers

Woensdag 11 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Waarschijnlijk gaat u zich nu aangesproken voelen. Want als u een weblog runt is er dik kans dat u een narcistische, gefrustreerde, pedante mislukte schrijver bent. Althans zo'n beetje volgens ene meneer Alexander Loudon. Via JW stuit ik op een schrijfseltje van hem, getiteld "Weblogs: hype of niet?".
En ja hoor, daar gáán we weer op de toer van een beetje laatdunkend doen over het fenomeen weblog.

Loudon ziet in weblogs geen bedreiging voor de bestaande media. Tja knul, wat moet ik met die constatering? De bestaande media zijn ook geen bedreiging voor weblogs. Eigenlijk zou dát vreemde feit een veel interessanter onderwerp voor een artikeltje zijn!
Helaas ontbeert Loudon de journalistieke creatieviteit om deze invalshoek nu eens op te pikken. Hij tuft in zijn opstel door op een reeds eindeloos afgeragd spoor. De opkomst van het weblog wordt verklaard uit de aanwezigheid van narcistisme, mislukte schrijvers, frustratie, latente minderwaardigheidscomplexen en pedante behoeften. U merkt aan mijn toonzetting: neerbuigendheid gaat ook mij gemakkelijk af, dus ik ga nog even lekker door zo...

Vreemd genoeg neemt Loudon het instrument van het webloggen ineens wèl serieus als bedrijven het proberen te gebruiken voor interne communicatie. Dan is het plotseling een interessante toepassing voor kennismanagement.
Aha, pretentieuze term: kennismanagement. Dan ga ik natuurlijk even kijken wat het door hem aangehaalde bedrijf Traction daarvan bakt. Vergroot het plaatje en je ziet dat het eigenlijk niets méér voorstelt dan een gedigitaliseerd kantoorkrantje. Kennismanagement, Loudon, daar komt toch echt wat meer bij kijken...

Uiteraard verschilt het inhoudsniveau van weblogs. Die vaststelling is gemakkelijk gescoord bij dergelijke grote aantallen, dus daarover hoeven we geen discussie op touw te zetten. En ook de bestaande media verschillen in kwaliteit, zelfs dermate dat ik liever ieder willekeurig weblog lees dan dat ik naar een aflevering van Big Brother kijk. Menig kwakkelend theatergezelschap zou jaloers zijn op de bezoekersaantallen van sommige weblogs.

Ga alsjeblieft ook niet zo verheven zitten doen over de 'schrijfkunst' en godbetert mensen aanraden een cursus 'weblogschrijven' te volgen. U denkt dat ik het verzin, maar de door Loudon aangehaalde John C. Dvorak beveelt het serieus aan.

Het is elke keer weer dieptreurig te merken dat critici van het medium weblog totaal blind zijn voor de essentie en potentie van deze nieuwe (nou ja, nieuwe...) ontwikkeling. Meneer Loudon: niet oordelen vanuit traditionele kaders! Niet denken dat een weblog pas recht van bestaan heeft wanneer het rijp is voor 'Zeeman met Boeken'.

Het is omgekeerd: door de hoge productiekosten van gedrukte en audiovisuele media is het 'filter' dermate fijnmazig geworden dat ons veel interessants onthouden wordt. En die barrière is nu weg! Dank zij internet en het weblog. Dank zij grote aantallen mensen die -o wonder!- ook zonder cursus iets interessants blijken te produceren.

De laatste hobbel zal binnen afzienbare tijd worden genomen: het beeldscherm. Zoals ik begin mei schreef zal de beeldschermtechniek in de nabije toekomst dermate door-ontwikkeld zijn dat straks slechts een lichtgewicht, buigzaam vel op onze schoot rust.

Handig om comfortabel al die mooie weblogs te lezen, meneer Loudon! Of om een actuele Heineken commercial te parafraseren: beginnurlekkerzelluf één!

Mislukte schrijvers

Verbaal kietelen

Dinsdag 10 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Schrijven op het web is een wijdverbreide bezigheid geworden. Afgaande op 'Tonie's startpagina' van Tonie van Ringelestijn zijn er momenteel ongeveer 135 Nederlandstalige sites waarop in één of andere vorm geschreven wordt. Hieronder vallen de mensen die alleen links verzamelen en deze van commentaar voorzien, maar er zijn ook genoeg sites waar dermate uitgebreid wordt geschreven dat een abonnement bij de openbare bibliotheek bijkans overbodig wordt.

René Kasbergen beschrijft in zijn scriptie 'Egodump' uitgebreid het fenomeen van het webschrijven, dat onder de ingewijden bekend staat als webloggen en lifeloggen. Hiermee verkrijgt de schrijfgemeenschap via het wetenschappelijk tintje natuurlijk weer wat extra status.

De kunst van het webschrijven vergt naast minstens enig talent en originaliteit vooral doorzettingsvermogen. Om dit vermogen op peil te houden is in de software die doorgaans voor het schrijven wordt gebruikt een reactiemogelijkheid ingebouwd.

Hoofddoel van de webschrijver (m/v) is gelezen worden, maar vervolgens dienen de lezers bij voorkeur zo massaal mogelijk te reageren. Virtuele schouderklopjes houden het schrijfproces gaande, virtuele schimpscheuten scheiden het kaf van het koren.

Tevens worden de bezoekersstatistieken met argusogen gadegeslagen. Weliswaar komen de meeste auteurs er nooit achter waarvóór ze het allemaal doen, maar voor wie en voor welke aantallen is toch het minste wat ze willen weten.

Ook het niveau van reacties is zeer belangrijk voor de serieuze auteur. Immers, het is geen kunst om met een foto van de skippieballen van Katja Schuurman of andere ero-uitbundig poserende dames grote aantallen reacties te scoren. Op zijn minst dient het prammenplaatje vergezeld te gaan van een vakkundig geschreven commentaar. Vrouwelijke auteurs die hun eigen biologische weelde via de webcam in de etalage zetten worden al snel beticht van 'oneerlijke concurrentie'.

Kortom, door de waarachtige webauteur worden van u als lezer grote aantallen oprechte reacties verwacht. Zie het maar als een soort virtueel stimuleringsfonds. U kunt als u wilt zó beginnen bij de dames Marti en Puck, zij smachten zogezegd naar verbale stimulansen.

Gebruikte bronnen:
Merel Roze, Tonie van Ringelestijn, Bob den Otter

Verbaal kietelen

Terugspammen

Dinsdag 10 September 2002 in categorie Technologie

Een van de irritantste spammers de laatste tijd is himailer. Deze rare Chinees maakt reclame voor z'n eigen spamsoftware.

Voor iedereen die net als ik een pagina heeft tegen internetvervuilers, zet zeker ook dit adres erbij: asia_service@pchome.com.tw. Bak mee aan de koek van eigen deeg! Kan iemand niet even een mailbom maken voor deze klieren?

Terugspammen

Gezond toch?

Dinsdag 10 September 2002 in categorie Trivialiteiten

Onze nationale megagrutter geeft deze week 25% korting op alle biologische producten!

Vanmorgen heb ik Bush al met zijn Bonuskaart in de rij zien staan om te voorkomen dat Saddam Hoessein de hele voorraad voor zijn neus wegkocht. Want in hun optiek vallen biologische wapens uiteraard óók onder biologische producten.

Gezond toch?

saai of spannend?

Dinsdag 10 September 2002 in categorie Loze praat

Er bestaat monogamie, polygamie en origami. U mag zelf uitmaken wat het saaist is...

saai of spannend?

Ohraar

Dinsdag 10 September 2002 in categorie Lijf en ledematen

Verzekeringsmaatschappij Ohra maakt radioreclame onder de slogan: "Direct verzekeren, direct resultaat!"

Het eigenaardige is nu dat ze deze slogan eveneens stug blijven hanteren bij hun overlijdensverzekering.

Ohraar

I-Mode wordt I-Dode

Maandag 09 September 2002 in categorie Technologie

Volgens mij gaat het niet zo best met de met veel bombarie geïntroduceerde i-mode telefoondienst van KPN. Dat valt af te leiden uit de intensieve reclamecampagne die KPN al sinds de introductie voert. Veelzeggender is nog dat de kortingsacties je om de oren vliegen. Gratis databundels, kortingen op het toestel en het abonnement, gratis reservebatterij.

Een echte wanhoopspoging is de meest recente mailing aan klanten die reeds i-mode gebruiken. "Een aardigheidje van KPN Mobile" staat er op de envelop. Vol verwachting klopt ons hart, want de envelop voelt flink gevuld aan. Dat blijkt te komen door een drietal foldertjes in de vorm van een i-mode toestel. Het is de bedoeling dat je vriendjes en vriendinnetjes overhaalt een i-mode abonnement te nemen. Vriend(in) krijgt 25 Euro korting, zelf vang je een bonus van eveneens 25 Euro. Totaal kun je dus als 'pusher' van KPN 75 Euro scoren.

Kortom, alleen maar een dooiemussigheidje van KPN Mobile, want iedereen heeft allang door dat i-mode tegenvalt. Leuren langs de vriendenkring is verspilde tijd.

Wie al een i-mode toestel heeft kan nog enig plezier beleven aan de i-mode site van Verbal Jam. Met exclusieve gratis ringtones!

I-Mode wordt I-Dode

I-Mode wordt I-Dode

Maandag 09 September 2002 in categorie Technologie

Volgens mij gaat het niet zo best met de met veel bombarie geïntroduceerde i-mode telefoondienst van KPN. Dat valt af te leiden uit de intensieve reclamecampagne die KPN al sinds de introductie voert. Veelzeggender is nog dat de kortingsacties je om de oren vliegen. Gratis databundels, kortingen op het toestel en het abonnement, gratis reservebatterij.

Een echte wanhoopspoging is de meest recente mailing aan klanten die reeds i-mode gebruiken. "Een aardigheidje van KPN Mobile" staat er op de envelop. Vol verwachting klopt ons hart, want de envelop voelt flink gevuld aan. Dat blijkt te komen door een drietal foldertjes in de vorm van een i-mode toestel. Het is de bedoeling dat je vriendjes en vriendinnetjes overhaalt een i-mode abonnement te nemen. Vriend(in) krijgt 25 Euro korting, zelf vang je een bonus van eveneens 25 Euro. Totaal kun je dus als 'pusher' van KPN 75 Euro scoren.

Kortom, alleen maar een dooiemussigheidje van KPN Mobile, want iedereen heeft allang door dat i-mode tegenvalt. Leuren langs de vriendenkring is verspilde tijd.

Wie al een i-mode toestel heeft kan nog enig plezier beleven aan de i-mode site van Verbal Jam. Met exclusieve gratis ringtones!

I-Mode wordt I-Dode

Divorce court en zo

Maandag 09 September 2002 in categorie Media

Wanneer je sommige Amerikaanse televisieseries ziet begrijp ik niet waarom wij niet terstond alle culturele verdragen met dat land opzeggen.

In Nederland worden dan enige zendmachtigingen overbodig

Divorce court en zo

rare taal

Maandag 09 September 2002 in categorie Overpeinzingen & andere gedachten

Computers hebben onze taal (en andere talen) opgezadeld met allerlei bijzonder vreemde begrippen. Ik heb het niet over gewoon computerjargon, want dat is inherent aan technische ontwikkeling. Nee, gewoon van die rare taal. Vijftig jaar geleden zouden mensen zich er waarschijnlijk heel wat anders bij hebben voorgesteld.

Ik vraag mij daarom het volgende af:

• Zou Bach bij tijd en wijle wakker hebben gelegen van een ongeldige bewerking in een muziekstuk?
  
• Zou schaker Jan Hein Donner wel eens een partij hebben verloren door een vastloper?
  
• Hadden Russische schrijvers onder Stalin te maken met niet toegestane tekens?
  
• Werd een ongewenste zwangerschap gezien als het gevolg van een algemene beschermingsfout?
  
• Heeft de Avro in haar begindagen zich wel eens moeten verontschuldigen bij de luisteraars met de mededeling: dit programma reageert niet?
  
• Beschouwde een verslaafde uit de jaren zeventig een brief van zijn moeder als junkmail?
  
• Heeft de NS wel eens moeten omroepen "Kan niet lezen van station C" om een vertraging aan de reizigers uit te leggen?
  
• Deelde dammer Jannes van der Wal wel eens schijf?
  
• Was de Peugeot 404 zijn tijd ver vooruit of ook in 1962 al een error?
  
• Werd in streng religieuze kringen de mensheid in feite beschouwd als een fatale uitzondering binnen de schepping?
  
• Wie heeft indertijd bij herhaling een ongeldige pagina veroorzaakt in de Bijbel?
  
• Was binnen de Roomse kerk het celibaat een synoniem voor de veilige modus?
  

Ik heb even onvoldoende geheugen beschikbaar om langer door te gaan, maar ik nodig u van harte uit met eigen bijdragen te komen.

Heb ik nog één vraag aan de schoonmakers van het kantoor anno 2002: is het nu zó'n vreselijke moeite om dagelijks ook even die prullenbakken op de desktop te legen?

rare taal

rare taal

Maandag 09 September 2002 in categorie Satire

Computers hebben onze taal (en andere talen) opgezadeld met allerlei bijzonder vreemde begrippen. Ik heb het niet over gewoon computerjargon, want dat is inherent aan technische ontwikkeling. Nee, gewoon van die rare taal. Vijftig jaar geleden zouden mensen zich er waarschijnlijk heel wat anders bij hebben voorgesteld.

Ik vraag mij daarom het volgende af:

• Zou Bach bij tijd en wijle wakker hebben gelegen van een ongeldige bewerking in een muziekstuk?
  
• Zou schaker Jan Hein Donner wel eens een partij hebben verloren door een vastloper?
  
• Hadden Russische schrijvers onder Stalin te maken met niet toegestane tekens?
  
• Werd een ongewenste zwangerschap gezien als het gevolg van een algemene beschermingsfout?
  
• Heeft de Avro in haar begindagen zich wel eens moeten verontschuldigen bij de luisteraars met de mededeling: dit programma reageert niet?
  
• Beschouwde een verslaafde uit de jaren zeventig een brief van zijn moeder als junkmail?
  
• Heeft de NS wel eens moeten omroepen "Kan niet lezen van station C" om een vertraging aan de reizigers uit te leggen?
  
• Deelde dammer Jannes van der Wal wel eens schijf?
  
• Was de Peugeot 404 zijn tijd ver vooruit of ook in 1962 al een error?
  
• Werd in streng religieuze kringen de mensheid in feite beschouwd als een fatale uitzondering binnen de schepping?
  
• Wie heeft indertijd bij herhaling een ongeldige pagina veroorzaakt in de Bijbel?
  
• Was binnen de Roomse kerk het celibaat een synoniem voor de veilige modus?
  

Ik heb even onvoldoende geheugen beschikbaar om langer door te gaan, maar ik nodig u van harte uit met eigen bijdragen te komen.

Heb ik nog één vraag aan de schoonmakers van het kantoor anno 2002: is het nu zó'n vreselijke moeite om dagelijks ook even die prullenbakken op de desktop te legen?

rare taal

Bende

Maandag 09 September 2002 in categorie Technologie, Trivialiteiten

Nu heb ik zo'n nieuwe dure organizer, maar het is nog steeds een bende in huis...

Bende

Meineed

Vrijdag 06 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij, Schandelijke taferelen

Vandaag bleek tijdens de verhoren de ongelooflijke arrogantie van de heren Veerman en Koop van de firma Koop Tjuchem. We kregen duidelijk te zien welke autoritaire mentaliteit deze lieden erop na houden. Gewoon maar dwars door iemand blijven heenpraten en denken dat je daarmee wegkomt. Je zult maar zo'n opgeblazen ego-mannetje als baas hebben... Ze zijn eigenlijk te beklagen: hun hele kop is ernaar gaan staan.

Nog een saillant fragment uit het verhoor van Veerman:

Duijvesteijn: Heeft u agenda's laten vernietigen?
Veerman: Onzin!
Duijvesteijn confronteert hem met een verslag waarin het staat dat Veerman wel degelijk zijn agenda's heeft laten vernietigen.
Duijvesteijn uiteindelijk: "Heeft u agenda's vernietigd?"
Veerman: "Ik heb géén agenda's vernietigd."
Duijvesteijn: "Heeft u agenda's laten vernietigen?"
Veerman moet zich nu gewonnen geven: "Dat is een goede vraag... Ja."

Ik heb even goed opgelet hier. Veerman ontkent dus bij de oorspronkelijke vraag van Duijvesteijn de agenda's te hebben laten vernietigen. Vervolgens kronkelt hij in 't rond om onder het antwoord uit te komen, maar moet uiteindelijk toch bekennen: wanneer hem de oorspronkelijke vraag wéér wordt gesteld. Dat is dus gewoon meineed.

Volgens mij had Duijvesteijn het zelf nog niet eens in de gaten...

Meineed

Meineed

[Parlementaire Enquête Bouwnijverheid]

Vrijdag 06 September 2002 in categorie Criminaliteit en recht, Politiek & Maatschappij

Vandaag bleek tijdens de verhoren de ongelooflijke arrogantie van de heren Veerman en Koop van de firma Koop Tjuchem. We kregen duidelijk te zien welke autoritaire mentaliteit deze lieden erop na houden. Gewoon maar dwars door iemand blijven heenpraten en denken dat je daarmee wegkomt. Je zult maar zo'n opgeblazen ego-mannetje als baas hebben... Ze zijn eigenlijk te beklagen: hun hele kop is ernaar gaan staan.

Nog een saillant fragment uit het verhoor van Veerman:

Duijvesteijn: Heeft u agenda's laten vernietigen?
Veerman: Onzin!
Duijvesteijn confronteert hem met een verslag waarin het staat dat Veerman wel degelijk zijn agenda's heeft laten vernietigen.
Duijvesteijn uiteindelijk: "Heeft u agenda's vernietigd?"
Veerman: "Ik heb géén agenda's vernietigd."
Duijvesteijn: "Heeft u agenda's laten vernietigen?"
Veerman moet zich nu gewonnen geven: "Dat is een goede vraag... Ja."

Ik heb even goed opgelet hier. Veerman ontkent dus bij de oorspronkelijke vraag van Duijvesteijn de agenda's te hebben laten vernietigen. Vervolgens kronkelt hij in 't rond om onder het antwoord uit te komen, maar moet uiteindelijk toch bekennen: wanneer hem de oorspronkelijke vraag wéér wordt gesteld. Dat is dus gewoon meineed.

Volgens mij had Duijvesteijn het zelf nog niet eens in de gaten...

Meineed

Harde return

Vrijdag 06 September 2002 in categorie Technologie, Incrowd: over webloggen

Met duivels genoegen ondersteun ik de actie om spambots een koekje van eigen deeg te geven. Het resultaat staat op deze pagina (met dank aan collega's).
Meer informatie over deze actie vindt u bij Schockwellenreiter.

Wèl een heel vermoeiende bezigheid trouwens. Dan ga ik nu maar even lekker op de bank liggen uitspammen.

Update: nu met enkele tips op de pagina om je email adres te verbergen.

Harde return

geen gevaar

Donderdag 05 September 2002 in categorie Observaties & Kritische beschouwingen

“Tabaksrook bevat benzeen, nitrosaminen, formaldehyde en waterstofcyanide”.
Bij een brand op een industrieterrein deelt de brandweer bij het vrijkomen van zulke stoffen mee dat “er geen gevaar voor de volksgezondheid was...”

Benzeen ademt u ook in als u benzine tankt. Het zit eveneens in kerosine van vliegtuigen.
Nitrosaminen ontstaan in het lichaam door de conserveermiddelen Kalium- en Natriumnitriet en Kalium- en Natriumnitraat (E-nummers 249 t/m 252), welke gebruikt kunnen worden in ondermeer vlees- en visproducten en kaas.
Formaldehyde kent u nog wel van de vrijkomende lijmdampen uit spaanplaat.
Waterstofcyanide is verrassend genoeg een van de bouwstenen van aminozuur, een belangrijk element bij het ontstaan van leven. Niettemin is het een vergif (blauwzuur) dat ook in amandelen zit. Gelukkig wordt waterstofcyanide door sterke verhitting (!) onschadelijk.

U ziet, ik heb alles opgezocht. Gemeen spul allemaal. Moraal van dit verhaal: roken is inderdaad heel slecht voor je. Net als benzine tanken, bij de Praxis op de houtzagerij rondlopen of kaas, amandelen, vlees en vis eten. Maar die laatste dingen wist u natuurlijk allang!

geen gevaar

allochtoon

Donderdag 05 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij

Zonder de aanwezigheid van allochtone medeburgers zouden onze media waarschijnlijk op grote schaal werktijdverkorting moeten aanvragen. Er gaat geen dag voorbij of allochtonen zijn in het nieuws. En mocht deze informatiestroom haperen, dan is minister Nawijn van Vreemdelingenbeleid en Integratie wel zo goed om per direct enige krachtige uitspraken aan te leveren. Gretig drukt men ze af, zendt men ze uit.

De Fortuyndoctrine ten aanzien van allochtonen vindt in bredere kring navolging dan hij ooit had durven dromen. Voortvarend begint deze regering, met in hun kielzog de lagere overheden, aan een oud-Hollandse grote schoonmaak. Tijd om flink wat bleekmiddel over onze veelkleurige samenleving te sprenkelen. Het slappe gedoe moet maar eens afgelopen zijn.

De gemeente Amsterdam kondigt aan de harde kern van criminele allochtone jongeren keihard te gaan aanpakken. Vluchtelingen worden teruggestuurd naar hun land omdat het er nu veilig is. Voor hen dan wel te verstaan, want voor 'echte' Nederlanders geldt uiteraard nog steeds een negatief reisadvies.
En voor wie we echt niet kunnen lozen: hup, vooruit, inburgeren! Geen subsidies meer voor zichzelf isolerende subcultuurtjes van Islamitische vrouwen die apart willen zwemmen. Voortaan duiken ze maar in het Hollandse Diepe.

Ik signaleer een merkwaardige trend in het huidige politieke klimaat. Links Nederland is op een aantal punten stiekem zeer ingenomen met dit rechtse kabinet. Stoere LPF-taal is als het ware een alibi om met graagte allerlei stevige ingrepen te plegen die onder Paars 'not done' waren, zoals voornoemd voornemen van de Gemeente Amsterdam. Voor de goede orde: een duidelijkere en strengere aanpak van criminaliteit onder jongeren lijkt mij een goede zaak. Het is alleen een beetje lafhartig van linkse politici om op dit punt pas de mouwen op te stropen nadat de Kale Tornado door Nederland heeft gewaaid.

De allochtonen krijgen het benauwd. Temeer omdat niet duidelijk is wie nu precies allochtoon is! Welbeschouwd is elke niet in Nederland geboren burger een allochtoon. Een Joodse vriend van mij is in Israël geboren. Ietwat nerveus bekende hij eigenlijk óók een allochtoon te zijn.
Ik kon hem gerust stellen, want in achter de camouflage van de politieke correctheid hanteert 'de Nederlander' een heel andere definitie van allochtoon.
In de praktijk zijn allochtonen alleen de gekleurde, niet-Westers opgevoede mensen die wij in ons hart liever kwijt dan rijk zijn, maar voor ons politiek fatsoen hier moeten dulden.

Wanneer u ooit een blanke allochtoon tegenkomt moet u hem wantrouwen, want dan is het vast een frauderende Nederlander die ten onrechte een subsidie probeert op te strijken.

allochtoon

Allochtoon

Donderdag 05 September 2002 in categorie Politiek & Maatschappij

Zonder de aanwezigheid van allochtone medeburgers zouden onze media waarschijnlijk op grote schaal werktijdverkorting moeten aanvragen. Er gaat geen dag voorbij of allochtonen zijn in het nieuws. En mocht deze informatiestroom haperen, dan is minister Nawijn van Vreemdelingenbeleid en Integratie wel zo goed om per direct enige krachtige uitspraken aan te leveren. Gretig drukt men ze af, zendt men ze uit.

De Fortuyndoctrine ten aanzien van allochtonen vindt in bredere kring navolging dan hij ooit had durven dromen. Voortvarend begint deze regering, met in hun kielzog de lagere overheden, aan een oud-Hollandse grote schoonmaak. Tijd om flink wat bleekmiddel over onze veelkleurige samenleving te sprenkelen. Het slappe gedoe moet maar eens afgelopen zijn.

De gemeente Amsterdam kondigt aan de harde kern van criminele allochtone jongeren keihard te gaan aanpakken. Vluchtelingen worden teruggestuurd naar hun land omdat het er nu veilig is. Voor hen dan wel te verstaan, want voor 'echte' Nederlanders geldt uiteraard nog steeds een negatief reisadvies.
En voor wie we echt niet kunnen lozen: hup, vooruit, inburgeren! Geen subsidies meer voor zichzelf isolerende subcultuurtjes van Islamitische vrouwen die apart willen zwemmen. Voortaan duiken ze maar in het Hollandse Diepe.

Ik signaleer een merkwaardige trend in het huidige politieke klimaat. Links Nederland is op een aantal punten stiekem zeer ingenomen met dit rechtse kabinet. Stoere LPF-taal is als het ware een alibi om met graagte allerlei stevige ingrepen te plegen die onder Paars 'not done' waren, zoals voornoemd voornemen van de Gemeente Amsterdam. Voor de goede orde: een duidelijkere en strengere aanpak van criminaliteit onder jongeren lijkt mij een goede zaak. Het is alleen een beetje lafhartig van linkse politici om op dit punt pas de mouwen op te stropen nadat de Kale Tornado door Nederland heeft gewaaid.

De allochtonen krijgen het benauwd. Temeer omdat niet duidelijk is wie nu precies allochtoon is! Welbeschouwd is elke niet in Nederland geboren burger een allochtoon. Een Joodse vriend van mij is in Israël geboren. Ietwat nerveus bekende hij eigenlijk óók een allochtoon te zijn.
Ik kon hem gerust stellen, want in achter de camouflage van de politieke correctheid hanteert 'de Nederlander' een heel andere definitie van allochtoon.
In de praktijk zijn allochtonen alleen de gekleurde, niet-Westers opgevoede mensen die wij in ons hart liever kwijt dan rijk zijn, maar voor ons politiek fatsoen hier moeten dulden.

Wanneer u ooit een blanke allochtoon tegenkomt moet u hem wantrouwen, want dan is het vast een frauderende Nederlander die ten onrechte een subsidie probeert op te strijken.

Allochtoon

doodschappen

Woensdag 04 September 2002 in categorie Observaties & Kritische beschouwingen

Ik sta op de parkeerplaats bij het winkelcentrum. Even verderop is een lange zwarte limousine geparkeerd, met twee van die driehoeksvlaggen op de voorkant. Zo'n lijkwagen valt natuurlijk op in deze omgeving en ik denk onwillekeurig: "Hij zou toch niet...?"
Maar ja hoor, verdomd: tijdens het wegrijden zie ik nog net hoe een 'kraai' in vrijetijdskleding z'n boodschappen achterin laadt!

doodschappen

Mao

Dinsdag 03 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

Dankzij Joeri en Juul heb ik kunnen vaststellen dat Verbal Jam in China vrij gelezen kan worden.
Ik weet niet zo goed of ik dat nu als een compliment moet beschouwen, want ik ben graag ietwat controversieel.

Wat moet je eigenlijk op je site zetten om niet in China gelezen te mogen worden?

"Mao is een Mietje?"

Over een tijdje zal ik nog eens controleren of ik daarmee de partijkaders in het harnas heb gejaagd.

Test uw eigen site hier op China-bestendigheid.

Mao

Kleine irritaties

Dinsdag 03 September 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie, Technologie, Ergernis, Woede of Frustratie, Technologie

Ik vermoed dat het een van de meest besproken onderwerpen op internet is: het geëtter met Windows en allerlei programmatuur. Hele sites zijn eraan gewijd, als kleine humoristische compensatie voor alle opgedane frustraties. Aangezien ik niet de software-ellende van de hele wereld op mijn nek wil nemen, zal ik u nu alleen even leedvermaken met mijn eigen frustraties.

Ik heb een Pioneer DVD drive in mijn computer. Niet dat ik ook maar één enkele DVD bezit, maar ik viel gewoon voor de erotische provocatie die uitgaat van dat sexy model met een gleuf in plaats van zo'n suf laatje. Ergens is het ook veel natuurlijker: cd erin, hap-slik-weg. Opeens bedenk ik nu dat ik er met lipstick wel een mond omheen kan tekenen... Maar goed, daar gaat het nu niet om, ik laat mij weer meeslepen.

Ik stop één van mijn cd's in die drive teneinde enkele mp3tjes daarvan te rippen. Het mp3 opnameprogramma blijft echter laconiek melden dat de 'cd-rom drive emtpty' is.
Er is een hele bijbel volgeschreven om de wereld ervan te doordringen dat de mens de hoogste in rangorde binnen de schepping is en verre superieur is aan al het andere op deze aarde. Waaronder dus een mp3-programma.
In mijn goedertierenheid check ik nog éénmaal of er inderdaad geen cd in zit. Zoals te verwachten was: er zit wèl een cd in!

Op zulke momenten kan ik toch zó giftig worden! Ik raak soms helemaal buiten zinnen. Dat eigenwijze, betweterige, bijdehandte, pedante, gelijkhebberige, wijsneuzige gedoe van die software altijd! Wie is hier nu de homo sapiens, de wetende mens, de homo faber, de technische mens, de homo multarum literarum, de zeer belezen mens? Ik toch zeker! Toegegeven, ik heb dit Latijnse gewauwel allemaal overgeschreven van een Van Dale cd-rom, maar dit doet niets af aan mijn intellectuele superioriteit ten opzichte van datzelfde schijfje!

Dus ga ik dat meelijwekkend mp3-programma even leren wie hier nu de slimste is! Die cd-drive is niet leeg. Kijk maar: om mijn gelijk te onderstrepen duw ik er zelfs nog een tweede bij, ram ik er nog een derde in! Dat zal 'm leren! Hoewel, hij blijft stug volhouden dat ie leeg is. Ok, dan kan er dus nog méér bij kennelijk.
Ik stamp zes jaargangen Volkskrant inclusief zaterdagbijlagen door de gleuf. "CD-rom drive is empty".
Jij je zin. Ik zal je tot kotsens toe volproppen! Eens zien, wat hebben we nog meer in huis... Ja, hebbes: een doos met twaalf dozijn bevroren hamburgers. Reeds lang over de datum heen, want overgebleven van een verregende barbecue vorig jaar.
Hé, da's gek: die hamburgers accepteert ie niet. Zeker een verkeerde regiocode. Weet iemand hoe je een Pioneer DVD-speler regiovrij maakt?

Ik krijg een ander idee. Waarom moeilijk doen met m'n eigen legale cd's? Ik download Kazaa en haal gewoon alles illegaal van internet. Want als een volle cd-drive leeg is, is illegale muziek gewoon legaal. Zó logisch is dat! Kennelijk...

Kleine irritaties

mooi geen hamster

Maandag 02 September 2002 in categorie Gozertje

Danny bij mij uit de klas fokt hamsters. Geen gewone, maar van die hamsters met lang haar. Voor de vakantie deed hij er een spreekbeurt over. Ik vroeg toen of dat moeilijk was, hamsters fokken.
Hij zei van niet. Gewoon een mannetje en een vrouwtje bij elkaar zetten en dan gaat de rest vanzelf.
Mij leek dat ook wel wat. Dan heb je gratis hamsters.

Ik vroeg aan mijn moeder of ik ook hamsters mocht.
"Vraag maar aan je vader."
"Die zegt altijd nee."
"O, dus dáárom kom je het aan mij vragen?"
Dat worden dus geen hamsters.

Vandaag was ik mee boodschappen doen met mijn vader. Ik vertelde hem toch nog maar even over Danny z'n langharige hamsters. Je kan nooit weten.
Gaat ie leuk lopen doen: "Hippie-hamsters dus?"
Geen flauw idee wat hippie-hamsters zijn, maar voor de zekerheid ging ik toch maar hard lachen. Want daarna kon ik natuurlijk meteen vragen of ik óók hamsters mocht.

En die uitvluchten die die man dan gaat verzinnen! Ik heb toch échte probleem-ouders, weet je dat?
"We hebben al een chinchilla."
Ja, lekker, die slaapt de hele dag en die mag ik geneens aanraken!
"Die beesten stinken altijd zo!"
Alsof ie zélf zo lekker ruikt dan! Gaat ie van die stiekeme scheten op sloffen laten, omdat ie het van mijn moeder niet hardop mag doen. Maar ik ruik 'm heus wel, die ouwe rufter!
"Dat wordt veel te duur allemaal! Die hamsters zijn 't geld niet, maar dan moet je nog een kooi kopen, voer, waterflesje, zaagsel... En na een maand kan ik 'm zeker gaan schoonmaken!"
Helemaal niet!

En toen liepen we ineens langs de dierenwinkel! Met op de stoep een bord: kooi met gratis hamster!
Gewoon een goedkope kooi. Blauw, dat wel. Maar verder geen enkel probleem.
Dáár had ie dus effe niks op te zeggen! Uitgeluld!
Ik zeuren natuurlijk en hij zeiken over dat het tegen zijn principes was. Kregen we dát weer!
"Wat zijn dat, principes?"`
Daar had ie zo gauw geen antwoord op. Moest ie héél lang over nadenken. En toen begon ie eindelijk iets vaags te ouwehoeren dat het dingen waren waarvan je écht vindt dat ze helemaal fout zijn. Maar toen waren we de dierenwinkel al voorbij.

Geen hamsters dus. En ik kreeg nog bijna een schop voor m'n kont omdat ik tien keer 'teringtyphus' zei.
Maar ik weet wel dat zo'n vader in 't vervolg ook tegen mijn principes is! Of zoiets.
Ik heb namelijk echt een hele foute vader volgens mij... mooi geen hamster

Gratis

Maandag 02 September 2002 in categorie Milieu, flora, fauna, Geldkwesties

Ik kocht eens tekstherkenningssoftware en kreeg er een gratis scanner bij. U kunt zich voorstellen dat het geen high-end scanner was, want die lui weten ook wel wat ze weggeven. Eigenlijk is het meer een ludieke manier van weggóóien in plaats van weggéven. Dat scheelt zo'n bedrijf toch weer een ritje naar de chemokar.
Maar goed, ik zal niet flauw zijn: van zo'n stuntje kan ik de humor nog wel inzien.

Vandaag liep ik langs een dierenwinkel. Er stond een bord buiten met daarop de tekst:

"Aanbieding! Kooi met gratis hamster!"

Zo diep zijn wij kennelijk gezonken met onze consumptiemaatschappij. Een kooi die meer waard is dan een levend wezen. Hoog tijd voor het hamstervolkje om eens aan iemands geweten te gaan knagen...

Gratis

Citaat

Maandag 02 September 2002 in categorie Incrowd: over webloggen

About:blank is een loffelijke poging tot e-zine 'voor webloggers, door webloggers'. Zoiets moet natuurlijk nog wat groeien. Ik zal daarom de laatste zijn om het initiatief in de ontwikkelingsfase direct de kop te snellen.
Maar breng mij niet in verzoeking, ik smeek u, met een zin als: "Een reactiemogelijkheid geeft lezers de mogelijkheid tot reageren (...)"
Ik ben erg leergierig, maar dit schiet niet op natuurlijk.

Citaat