Ruzie met de baas

Opsporing verzocht

Het programma Opsporing Verzocht moet ik altijd even zien. Vooral om te controleren of mijn foto niet per abuis wordt gebruikt voor het oplossen van een pinpasfraude. Dat kan een mens tegenwoordig zomaar overkomen. Het is tenslotte al eerder gebeurd dat een argeloze pinner ineens z'n kop nationwide op de kijkbuis zag en door die Sissing aan de schandpaal werd genageld als een vuige oudevrouwtjestasjesrover.
"Sorry, verkeerde foto", is het dan een week later tussen neus en lippen door.
Dus ik kijk voor zelfbescherming, niet voor de sensatie. Dat u dat niet denkt.

Spelen met de stemwijzer

Er is al veel over gezegd en geschreven, maar toch nog even over die Stemwijzer. Hij is bedoeld om je te helpen bij je keuze voor een partij. Ik heb mij voorgedaan als een complete politieke onbenul en overal ingevuld: weet niet. Dat vond de Stemwijzer niet serieus genoeg en weigerde een advies te geven. Slap hoor. Geen enkel gevoel voor humor ook. Het minste dat ik in zo'n geval verwacht is een knopje in de trant van Google: 'Ik doe een gok'.

Vervolgens heb ik mij voorgedaan als een uitermate volgzame kiezer, dan wel een kiezer met een extreem gevarieerde mening. Ik was het met alle stellingen gewoon eens. Dit vond de Stemwijzer eveneens niet serieus genoeg om een advies aan te verbinden. Het rare was dat ik maar tegen één enkele stelling hoefde te zijn om daarna wél serieus genomen te worden. Ik belandde direct in de ultrarechtse hoek van Geert Wilders. Zijn die stellingen dan niet te suggestief?

Het kan natuurlijk allemaal veel simpeler met zo'n stemwijzer. Gewoon de methode van eliminatie toepassen. Dat gaat aldus.

Wie heeft de grootste?

Rotterdam kiest de grootste Rotterdammer. Over een jaar, in de Week van de Geschiedenis van 2007, wordt de winnaar bekendgemaakt. Vooralsnog gaat bokslegende Bep van Klaveren aan de leiding. Die voorsprong heeft hij te danken aan de georganiseerde steun van de klup van kansarme kantoorknuppeltjes (KKK). Vanuit het hart stemmen op de grootste kale nicht allertijden werd kennelijk wat ál te opzichtig.

Mark Rutte

Met de verkiezingen in het verschiet schildert Verbal Jam weer een paar dubieuze portretten van politici. Vandaag: Mark Rutte (VVD).

Mark Rutte is een typisch voorbeeld van een compensatiepoliticus. Dat is een man die naar de top wil om jeugdleed te compenseren. Wat dit leed was bij Mark Rutte laat zich raden. Je hoeft geen rijmwoordenboek erop na te slaan om te bedenken waarmee hij zijn hele schooltijd is gepest. Maar nu geeft hij elke treiterende klasgenoot het nakijken door lijsttrekker van de VVD te zijn.

Mark Rutte

Met de verkiezingen in het verschiet schildert Verbal Jam weer een paar dubieuze portretten van politici.
Vandaag: Mark Rutte (VVD).

Mark Rutte is een typisch voorbeeld van een compensatiepoliticus. Dat is een man die naar de top wil om jeugdleed te compenseren. Wat dit leed was bij Mark Rutte laat zich raden. Je hoeft geen rijmwoordenboek erop na te slaan om te bedenken waarmee hij zijn hele schooltijd is gepest. Maar nu geeft hij elke treiterende klasgenoot het nakijken door lijsttrekker van de VVD te zijn.

Mark heeft in het kader van de verkiezingscampagne een videolog opgezet.
Op zijn website 'Beschuitje met Mark' richt hij elke morgen overdreven uitgeslapen het woord tot de kiezer. Dat duidt op minstens drie keer de dagelijkse dosis Senseo na het douchen. Ieder filmpje begint steevast met de montere begroeting: "Goeiemorgen bezoekers!"

een scheve tong

kulstudie

een scheve tong

de gratis knuffel

Riskante investering

ING-directeur Cees Maas mocht vorige week bij Pauw & Witteman het grote nieuws vertellen dat zijn bedrijf het Formule 1 raceteam van Renault gaat sponsoren. Dat kost tientallen miljoenen euro's per jaar.

Ik heb daar nog wat nader onderzoek naar gedaan en het lijkt me géén verstandige investering. Die jongens van Renault zijn namelijk nogal snel afgeleid. Maar misschien was het Cees Maas dáár nu juist om te doen...

Geen Van Gogh herdenking graag!

Binnenkort is het twee jaar geleden dat Theo van Gogh werd vermoord. Gaan we dit weer in het openbaar herdenken? Ik hoop van niet. Vorig jaar is niet gebleken dat men erin slaagt daar een waardige gebeurtenis van te maken. Wie die 'men' precies zijn weet ik eigenlijk niet. Was dat de politiek? De vrienden? De familie? De collega's? In elk geval herinner ik mij een hoop gedoe over wie wél en wie niet welkom was.
Nee, laat maar zitten wat mij betreft. Het leidt alleen maar tot onnodige onrust en ondoordachte uitspraken.

Wat hebben we de afgelopen twee jaar al niet aan tamelijk onfrisse commotie zien passeren? Er moest een standbeeld komen, maar er was gedoe over de plek. Toen het standbeeld eenmaal was vervaardigd, was het weer niet goed of stónd het weer niet goed.
Daarnaast voltrokken zich schandaaltjes over het weigeren van een handdruk aan Verdonk, het verplicht spreken van Nederlands in de openbare ruimte, het dragen van hoofddoeken of ander camouflagetextiel, het al dan niet uitgenodigd zijn van Verdonk op de Dam, alwéér Verdonk die zich nooit meer in 'het Amsterdamse' heeft laten zien, verplichte inburgering, suikerfeest op tweede pinksterdag, integratie dit en dat en ga zo maar door. En telkens wond Nederland zich opnieuw op over al die onzin. Die Bouyeri wordt bedankt!

jarig

Stelen op je dooie gemak

Hé, dat is interessant, even lezen: aankomend psychiater Arne Popma heeft uitgevogeld dat stelende jongetjes tussen de twaalf en veertien jaar minder last van stress hebben dan leeftijdsgenootjes zónder criminele neigingen.

Hoe moet ik dit begrijpen? Dat je van stelen rustig wordt of dat mannelijke diefjes van nature minder opgefokt zijn? Waarschijnlijk is 't het laatste. Je hebt nu eenmaal een aangeboren kalmte nodig om in de supermarkt doodgemoedereerd je zakken vol te kunnen proppen en fluitend de zaak te verlaten.
Jammer eigenlijk. Dat 't niet andersom is, bedoel ik. Het had me nu zo relaxt geleken om in tijden van spanning eens lekker therapeutisch proletarisch te gaan winkelen. Maar ja, ik ben sowieso geen veertien meer. Die dingen worden nou nooit eens onderzocht voor ons oudere jongeren.

de overlevingskansen van de canon

de overlevingskansen van de canon

ochtendgymnastiek

Aan de haal met uw video

Google kocht YouTube. Vorige week was het zelfs voor het NOS-journaal groot nieuws dat de populaire videodienst werd overgenomen door 's werelds grootste internetspeurneus. Google had eerder zelf al de videodienst Google Video opgezet, maar toch had men er grif 1,65 miljard dollar voor over om de concurrent in handen te krijgen.
Miljoenen mensen maken gebruik van gratis videodiensten om hun zelfgemaakte of zelfgejatte filmpjes online te zetten. Dat is leuk, dat is handig, maar is het ook in alle gevallen verstandig?

Zolang het een filmpje betreft waarop uw kat ligt te jongen of uw bloedeigen peuter z'n eerste drukje op het potje doet is er weinig aan de hand. Maar stel nu eens dat u bij toeval een gebeurtenis van internationale betekenis filmt? Een vliegtuig dat de Twin Towers binnen vliegt? Een bomaanslag in de Londense Metro? Een tsunami? Daar kunt u in deze hitsige mediawereld grof geld mee verdienen als u het handig speelt.

lekker lezen met google

Maasmeisje

Vanmorgen onder de douche dacht ik (want daar denk je dat soort dingen soms): wat mag ik toch van geluk spreken dat mijn vader niet van het type was dat zijn kind om zeep helpt en de afzonderlijke onderdelen in sporttassen het ruime sop laat kiezen in de Maashaven. Sommige kinderen zijn helaas gedwongen te leven en te sterven in een totaal andere wereld. Een wereld waar wij geen weet van hebben. Een wereld waar wij ook geen weet van willen hebben, getuige de oplettendheid van de onderwijs- en hulpverleningsinstanties.

mulisch tast weer mis

Briesen met Wim de Bie

Wim de Bie meldt op zijn Bieslog dat het programma 'Boeken' van Wim Brands aanstaande zondag het veld moet ruimen voor de warming up van de Amsterdamse Marathon. De Bie houdt zich in, maar God hoort hem briesen. Ik ga hem bijvallen.

Boekenprogramma's zijn zeldzaam. Presentator Wim Brands is zeldzaam, want hij is sinds Adriaan van Dis de enige die een dergelijk programma tot een interessante en rustige belevenis maakt. Geen quasi intellectueel en pretentieus Zeemangeneuzel, nee, gewoon prettig om naar te kijken en te luisteren. Echt iets voor de zondag.

Gonny van Oudenallen

Met de verkiezingen in het verschiet schildert Verbal Jam weer een paar dubieuze portretten van politici. Vandaag: Gonny van Oudenallen (GvO).

Ik neem nog even de kans waar om Gonny van Oudenallen te portretteren, want na de verkiezingen kan het niet meer. Ik hoef het niet te hebben over al haar frauduleuze en opportunistische manoeuvres, want die zijn genoegzaam bekend. Eveneens is het zinloos om haar treurigstemmende onnozelheid breed uit te meten, want dat heeft zij zelf al gedaan.
Nou, dan ben ik wel klaar met Gonny geloof ik. Met Gonny komt het nooit meer goed.

uitstervende uitgevers

Uitstervende uitgevers

Al mijn halve leven probeer ik die vuistdikke psychologische roman over een depressieve melkrijder in Drente te verkopen aan een uitgever. Vergeefs natuurlijk. Het merendeel der uitgevers selecteert tegenwoordig zijn auteurs op de kenmerken jong, sexy, vrouw, bij voorkeur blond of nymfomaan en met verkoopbevorderende borsten. Samengevat: een schrijver moet Playboy-fähig zijn, zoals Heleen van Royen.
De enige uitzondering op deze moderne trend is volgens mij Van Oorschot. Die geeft voornamelijk dode schrijvers uit. Behalve Voskuil, maar bij nader inzien is je leven slijten op het Meertens Instituut eigenlijk hetzelfde als dood zijn.

Getergd tot het uiterste

Sommige mensen denken dat ze slim zijn.
Niet ik. Ik ken mijn plaats.
Maar anderen overschatten zichzelf qua slimheid.
Zoals de uitvinder van de anti-diefstalblokkering voor winkelwagens.
U weet wel, die automatische rem op het linkervoorwiel van zo'n karretje. Hij slaat aan op het moment dat je te ver de wijk in gaat naar de zin van de supermarkt.
Sinds gisteren weet ik dat degene die dit heeft bedacht gewoon dom is.

getergd tot het uiterste

Vijf jaar Verbal Jam

[Klik voor vergroting]

Vandaag mag ik mijzelf op borst en schouder kloppen. Misschien steek mijzelf als bonus wel een enkele veer in de traditioneel daarvoor bestemde lichaamsopening. Het liefst had ik daar nog een fiks boeket aan toegevoegd, voorzien van wat Chrysal om de dag door te komen. Maar dat loopt wat moeilijk.

De reden voor deze uitzinnigheid is dat Verbal Jam vandaag het eerste lustrum viert. In vijf jaar verschenen hier 1660 artikelen (de 'aanhangende' weblogs als OpSpraak, Gozertje en Jordaan niet meegeteld). Niet zomaar wat kattenbelletjes, her en der overgeschreven van het internet. Niet een paar achteloos neergeworpen dagelijkse linkjes. Nee, bijna allemaal omstandig zelf opgeschreven proza. Het moeten inmiddels miljoenen woorden zijn, stuk voor stuk zorgvuldig afgewogen.

Belgen zonder ballen

Deze hilarische video circuleert op internet als een Hollandse tv-show. Maar helaas, hij is van de Belgen. Hadden wij maar dergelijke kwalitatief hoogstaande programma's!
Bij de geïnterviewde zijn door een chirurg per abuis twee vitale organen verwijderd...

NB: lezers van de Email Editie kunnen deze video alleen bekijken via de site.

Hersens in de magnetron

Als ik eens een momentje gelegenheid heb, ga ik een vereniging oprichten. De Vereniging tot Behoud van het Gezond Verstand (VBGV). Want dat lijkt hard nodig in dit land, ondanks het toenemend aantal doctorandussen, doctors, ingenieurs en andere wijsneuzen. Het gezond verstand wordt steeds zeldzamer. De afgelopen week waren hieromtrent weer verontrustende berichten.
Het eerste bericht ging over een UMTS-antenne die was geplaatst op het dak van de Troelstraschool in Geuzenveld-Slotermeer. Op een verhitte bijeenkomst eisten ouders dat de antenne zou worden weggehaald. Dat lijkt inmiddels te gaan gebeuren. Niettemin wijst VVD-kamerlid Charlie Aptroot op z'n voorhoofd en vindt hij het onzin dat het ding worden weggehaald.
Wie is Charlie Aptroot en waar bemoeit hij zich mee, vraagt u zich af? Hij is voorzitter van de vaste kamercommissie voor Onderwijs, Cultuur en Wetenschap. Hij weet dus alles van het grillen van kinderhersentjes.

Wouter Bos

Met de verkiezingen in het verschiet schildert Verbal Jam weer een paar dubieuze portretten van politici. Vandaag: Wouter Bos (PvdA).

Zag u dat? Het was in een flits op het journaal te zien, maar het was zo typisch Wouter Bos! Bij de ingang van het PvdA-congres stond een dame met een gi-gan-ti-sche bos rode rozen. Wouter Bos liep er bij binnenkomst glunderend met uitgestrekte handen op af.
'Een hele bos voor Bos! Die is voor mij!', zag je hem denken.
Maar dát bleek een misrekening. Hij moest -net als ieder ander- genoegen nemen met welgeteld één roosje. Het tafereel deed mij denken aan de kabinetsformatie van 2003. Met uitgestrekte armen liep Bos af op een coalitie met Balkenende, maar hij werd uiteindelijk weggestuurd richting oppositiebanken, slechts met één verlept roosje in de verbitterde vuist geklemd. Dezelfde misrekening, maar dan in 't groot.

genocide en hypocrisie

nederlandse vechtsporten

nederlandse vechtsporten

Femke Halsema

Met de verkiezingen in het verschiet schildert Verbal Jam weer een paar dubieuze portretten van politici. Vandaag: Femke Halsema (GroenLinks).

Het grootste obstakel op de weg naar ruime zetelwinst voor Femke Halsema is de manier waarop zij praat. De zachte, ietwat hese stem had sexy kunnen zijn, ware het niet dat haar woorden altijd in de belerende vorm over de lippen komen. Zij is de juf die zonder door de knieën te zakken de kamerkleuters en het kleine volkje daarbuiten met een zeker dédain toespreekt. Zij weet het moreel gelijk aan haar kant, zij is vermanend en terechtwijzend. Femke is de personificatie van het woord 'foei'.

Gretta en Georgina

Zouden er, behalve Jort Kelder, nou écht mensen in Nederland zijn die Georgina Verbaan leuk vinden? Het meisje met het kikkersmoeltje doet het misschien schattig in het terrarium bij de andere reptielen en amfibieën, maar verder kan ik me eigenlijk niet voorstellen dat er iemand in Nederland zit te wachten op Georgina Verbaan.
Tóch mag ze elke keer weer giebelend kwakend opdraven in diverse tv-programma's!
Welke sadist bij de omroep verzint dat? Iemand die denkt: kom laten we Verbaan eens uitnodigen, dan krijgt het gesprek tenminste wat diepte?
Die persoon moet worden opgeknoopt aan de hoogste zendmast die we hebben. Dan kan hij van daaruit zien wat hij allemaal aanricht in de ether.