Archief: artikelen van
Zaterdag 29 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Ik verwacht natuurlijk wel dat onze prominente web-auteurs mij zo langzamerhand een mailtje gaan sturen dat ze ook iets op
Zinderend willen zetten.
of durven jullie soms niet?
Vrijdag 28 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Voor degenen die denken dat ik een writers-block heb: nee. Ik ben druk bezig met de opzet van
'Zinderend' en er zit enig schot in. Nu de inhoud nog.
Voor degenen die wel willen deelnemen: email mij maar. Het is gratis. Dit laatste had ik geloof ik beter niet kunnen zeggen...
Voor degenen die dit een waardeloos initiatief vinden: laat het mij óók weten. Wanneer uw aantal overweldigend ontmoedigend is kan ik Zinderend nog tijdig ombouwen tot een kinky sex-site. Maar eerlijk gezeg heb ik alle vertrouwen in u.
Een belangrijke reden om Zinderend op te zetten zult u wellicht herkennen: op een dag schrijft u iets moois in uw log, maar naarmate de volgende dagen zich daar bovenop stapelen verdwijnt het naar onderen en tenslotte in het archief. Zonde! Want nu leest niemand het meer. U tracht, net als ik, nog een speciaal linkje te leggen, maar het is uiteindelijk een verloren strijd. En daarmee een verloren stuk. Zinderend moet hierin verandering brengen.
Wanneer u Verbal Jam en Zinderend al in uw favorieten hebt staan: bookmark opnieuw, want ik heb nu een leuk ikoontje voor u (werkt geloof ik alleen in IE).
ach gut... wat speelt ie weer lekker...
Donderdag 27 December 2001 in categorie Satire
Op de kappersvakbeurs 'Hair met Flair 2002' werden afgelopen week veelbelovende pre-productie modellen van de Mariomatic gedemonstreerd. De Mariomatic is een revolutionair apparaat dat volgens de makers het kappersambacht binnen enkele jaren zal verdringen. Het is vernoemd naar een eertijds gerenommeerd Italiaans coiffeur te Amsterdam. Het kan worden geplaatst op stations, luchthavens en in winkelcentra. Bij voorkeur naast een pasfoto-automaat.
Beveiligingspersoneel was op de beurs aanwezig om het apparaat tegen rancuneuze kappers te beschermen. Veelvuldig was de kreet 'broodroof' te horen. Volgens de ontwikkelaars gaat het hier echter om een niet te stuiten ontwikkeling.
De Mariomatic werkt als volgt:
- In het pasfotohok maakt u een pasfoto.
- U loopt naar de aangrenzende Mariomatic.
- U voert uw pasfoto in, alsmede vijftien Euro (standaardtarief zonder opties, exclusief fooi).
- Op een beeldscherm verschijnt uw pasfoto met daarnaast diverse dames- en herenkapsels.
- U kunt naar hartelust experimenteren met de diverse kapsels door ze met een cursor op uw foto te passen.
- U toetst na enig twijfelen het gewenste model kapsel in.
- U wordt vervolgens verzocht uw sigaar, sigaret of pijp te doven, uw bril af te zetten en uw hoofd in een rond gat te steken.
- Allereerst geeft een roterende massagedouche uw haar een grondige wasbeurt. Tegelijkertijd worden eventuele neten en luizen door middel van magnetrongolven gedood.
- Met behulp van geavanceerde driedimensionale lasertechnieken wordt uw kapsel in het gewenste model gebracht.
- Onderwijl babbelt de Mariomatic met een Milanees accent tegen u over het weer. Net als bij de traditionele kapper hoeft u ook hier niet echt iets terug te zeggen.
- Opties tegen meerprijs: anti-roosbehandeling, verven, blonderen, permanenten, bovenlip harsen, wenkbrouwen epileren, trimmen van baard en neushaar.
Op de kappersvakbeurs waren twee bekende Nederlanders uitgenodigd om als eerste de Mariomatic te gebruiken. Publiciteitsgeil als zij zijn hebben zij deze uitnodiging direct aanvaard. Onder grappen en gelach lieten zij zich fotograferen, toetsten hun droomkapsel in en staken elk hun hoofd in een van de twee Mariomatics.
Reeds na 5 minuten was het karwei geklaard en toonden
Professor Pim Fortuyn en televisiekok
Pierre Wind het resultaat aan den volke.
Honend en zichtbaar opgelucht toog het kappersvolk naar de volgende stand waar voetbalcoach
Dick Advocaat een presentatie hield over haartransplantatie onder de titel 'Van kont naar kop'.
Een uitgeklede, softwarematige simulatie van het Mariomatic concept is te vinden op de
virtuele kapsalon.
beter grijs dan kaal
Woensdag 26 December 2001 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Wij zijn verwikkeld in nogal wat activiteiten zoals Kerstmaaltijden, familiebijeenkomsten en uitslapen.
Toch hebben wij kans gezien daarnaast nog iets nuttigs te doen. Te weten:
Wij hebben de redactie ontslagen. Dat 'we'-gedoe is teveel pluralis majestatis na de kersttoespraak van hare maje. Vanaf nu maar weer gewoon 'ik'.
Ik had een nieuw idee: 'Zinderend'. Er worden zoveel mooie dingen door mijn log-collega's en uiteraard mijzelf geschreven dat het mij leuk leek een site te maken waarop zinderend werk van de web-auteurs tentoongesteld wordt. Het moet wel kleinschalig blijven, dus denk niet dat u uw complete verzameld werk erop kwijt kunt. Anders trek ik dat niet meer. Anderzijds moet het hoogstaand zijn, maar dat regelen we wel samen. De layout van de site is al in de voorvertoning. Klik hier en bookmark hem vast. Nadere informatie volgt.
Vervolgens: Verbal Jam heeft een betere en prettiger reactiepagina. Reacties uit het verleden heb ik er naartoe gekopieerd, want daar ben ik natuurlijk trots op.
De email verloopt eveneens nu via een formulier. Dan start tenminste niet elke keer Outlook op wanneer u mij wat in vertrouwen wilt zeggen. Dank aan... (shit, wie was het nou ook weer!) die mij onbewust op dit spoor zette. Meld u maar.
'k ga de kip vangen
Zondag 23 December 2001 in categorie Satire
U kent de uitspraak: 'God heeft de wereld geschapen, behalve Nederland. Dat hebben ze zelf gedaan.'
En daar zijn wij dan nog trots op ook! De schepping van Nederland is grotendeels het werk van ons ministerie van Verkeer en Waterstaat. Dat had beter een ministerie van Weer en Waterstaat kunnen zijn. Want u begrijpt al waar wij heen willen: het weer deugt hier van geen kanten!
In subtropische landen als Spanje, Italie, Turkije hebben ze zomers lekker zon, zoals dat hoort in de subtropen. Maar deze winter en wel vaker des winters kunnen ze ook nog eens lekker dartelen in dikke pakken sneeuw. Dat is niet eerlijk! Wij liggen noordelijker. Dus die sneeuw hoort bij ons te liggen. Het is de wraak van God en Allah. Dat zal ons leren!
Wij moeten het hier in Amsterdam doen met een zielig wit waasje aan de randen van de stoeptegels. Wanneer wij een warme wind laten smelt het waasje weg onder onze voeten. Daarom zie je Nederlanders ook altijd met samengeknepen bilnaad over het trottoir schuifelen als het 'gesneeuwd' heeft. Anders is de sneeuwpret direct voor deze winter weer afgelopen.
Wij willen dus een ministerie voor Weer en Waterstaat. Wij willen sneeuw. En niet zo zuinig ook! Laten ze maar een flink uitpakken met dikke pakken. Wij van de 'redactie' wonen op zes hoog. Wij willen vanaf ons balkon direct de ski-piste op! Lekker loos gaan, niet gehinderd door laagbouw.
En wij willen hier ook meteen Olympische Winterspelen, ja? Nu zijn wij een keertje aan de beurt. Wij willen ook wel eens met onze bobslee met 180 kilometer per uur geflitst worden op de A2. Er zit toch geen nummerbord op... Dan slaat het tenminste nog ergens op als we elkaar in het café vragen "Wie is de Bob?".
Wij willen chaos! Chaos van ingesneeuwde dorpen, maanden achtereen afgesloten van de buitenwereld. En dan bedoelen wij niet gehuchten als Groningen of Zwolle, doe maar direct die hele Randstad. Heroïnehoertjes met zwavelstokjes langs de muren van de Koepelkerk willen wij zien! Heilsmajoor Bosshardt op een snowboard. Halleluja! Prijst het Weer!
Dit hele zielige laagland moet één besneeuwde hoogvlakte worden. Wij willen ook wel eens gratis erwtensoep als we dan toch in de file staan. Maar dit land kennende zal het wel weer alleen gratis zijn voor ANWB leden.
Zo duur zal het toch niet zijn om dit letterlijk godvergeten kleine kutland van een laag sneeuw te voorzien? Wij wedden dat in Jeruzalem nog vaker sneeuw ligt dan hier! Arafat kan straks met de arrenslee naar Betlehem! No problem
there! Hier wel! Ik zie Kok nog steeds elke morgen op de dienstfiets door de druilerige grijze motregen met zijn broodtrommeltje achterop naar de carpoolplaats trappen. Altijd tegenwind. In Nederland bestaat geen 'wind mee'.
Amsterdam wordt het 'Venetie van het noorden' genoemd. Rot op zeg! Wij willen het Siberië van het zuiden zijn!
Ja, wij zijn nu
echt door het lint, dat merkt u wel! Het is helaas nodig, want dadelijk ziet er eentje hier een gat in de markt en kopen we in arren moede maar plastic sneeuwpoppen bij de Hema. Dit kan toch zo niet doorgaan?
Wanneer u straks oliebollen koopt en er zo weinig poedersuiker op krijgt als we hier sneeuw hebben voelt u zich toch ook genept? Genept ja! Wij worden hier gewoon genept qua winter!
Hoe leggen wij onze kinderen uit wat sneeuwkettingen zijn? Aan de hand van plaatjes uit een SM-catalogus?
Waar moet het heen met onze cultureel erfgoed wanneer wij onze geschiedenis noodgedwongen vervalsen door de overwintering op Nova Zembla af te schilderen als de barre ervaring van Willem Barendz? Niks zeeheld. Die gozer ging gewoon op winter-sportvakantie, net als u, even lekker weg uit dit lamlendig laagveen! Even de
echte blanke toppen der duinen bekijken!
Nu mag Rusland ons de winter door helpen.
Zaterdag 22 December 2001 in categorie Satire
Nog even terugkomen op dat groot dictee der Nederlandse taal. Ik doe er nooit aan mee, maar ik heb de tekst gezien. Net als de meeste Nederlanders heb ik er niets van begrepen. Daarom eis ik dat volgend jaar de uitzending van het dictee wordt ondertiteld. Dat scheelt meteen een hoop fouten.
Ik zal u ook verklaren waarom de Vlamingen altijd winnen: er zitten zoveel gallicismen in, dat zelfs de Walen minder dan vijf fouten zouden maken.
Van de Nederlandse deelnemers kwam schrijver Bart Chabot het best uit de bus. Zijn achternaam klinkt echter toch verdacht Frans. Sterker nog: het is Frans.
Het woord
'chabot' betekent 'donderpad'. U begrijpt dat ik dit heb opgezocht in het woordenboek. Maar "what the fuck is een donderpad?", zou Bart zelf zeggen.
Het 'Dictee' mogen ze van mij afschaffen. Het is ingesteld om het Hollandse superioriteitsgevoel ten opzichte van de Belgen jaarlijks een optater te kunnen geven. Op zich nuttig, maar Nederlanders moeten maar uit zichzelf leren beleefd te doen tegen de zuiderbuur. Dan kunnen we samen weer normaal gaan praten.
En die Fieliep Freriks moet eerst maar eens leren ons NOS-journaal foutloos voor te lezen. Gisteren had hij ook weer 43 fouten...
weg met de taalneukersterreur!
Vrijdag 21 December 2001 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie, Politiek & Maatschappij
We gaan het eens hebben over De eeuwige smoes van Big Brother. We refereren hier aan een literair fenomeen, niet aan een stompzinnig televisieprogramma.
Ons gristelijk CDA in de persoon van Joop Wijn vond dat het tijd werd de vingerafdrukken van asielzoekers op te slaan. Dit is handig ter bestrijding van criminaliteit en ander terrorisme.
CDA leider Jan Peter Balkenende is de baas van Joop Wijn, dus die houden we verantwoordelijk. Trouwens, als u vindt dat dit allemaal oud nieuws is verzoek ik u beleefd om eerst 'op de voet gevolgd' te lezen.
Klaar? Dan kunnen we verder. Onze DNA-deskundige Dr. Ronald Plasterk kondigt in het discussieprogramma 'Buitenhof' aan het profiel van zijn wangslijm op de Buitenhof-site te zetten en houdt woord. Iedereen mag namelijk zijn DNA weten. Ik heb zijn profiel gezien, maar niet gelezen. Ik ben DNAnalfabeet, dus het zegt me niets. Misschien is hij populair bij de vrouwen sinds hij een 'column' mag reciteren op tv en kunnen zijn aanbidsters daarmee eerst checken of hij het tongzoenen waard is. In elk geval ook oud nieuws.
Steeds opnieuw worden er pogingen gedaan om onze privacy te pirateren. Pas sinds 1971 is daar echt discussie over. Indien u destijds in Nederland rondliep bent u geteld. In 1971 was de laatste min of meer geslaagde poging tot een openlijke volkstelling in Nederland. Daarna is het verder in het geniep gedaan en omdat we inmiddels allemaal een sofi-nummer hebben.
Het is aan alerte mensen als Dr. Jan Holvast te danken dat er nog geen 'PIC' (Personal Identification Chip) in onze schedel zit, geel oormerk in onze oorlel bungelt of streepjescode op onze onderarm getatoeëerd staat. Gaat dit laatste voorbeeld u schandelijk te ver? Dan behoort u niet tot het Joodse volksdeel. Dat heeft helaas de decimale variant nog vers in het getraumatiseerd geheugen.
Telkenmale erger ik mij wanneer politici en schijnheilig brave burgers onze persoonlijke levenssfeer verregaand willen vastleggen. Altijd met het argument: 'Wie niets te verbergen heeft, heeft nergens last van.'
Een weldenkend mens krijgt van zulke onzin-redeneringen acuut kippevel op de diep getergde eksterogen. Immers, het is de vrijheid van elk mens om zelf te bepalen of hij of zij iets wil of moet verbergen. In tijden van dictatuur of bezetting moet maar al te vaak het goede worden verborgen, bewaard en beschermd tot betere tijden.
Lieden die voornoemd argument vanaf heden nog één maal wagen te gebruiken zullen wij terstond lobotomieëren! Daar zijn we rap mee klaar, want veel hersensubstantie zullen wij niet aantreffen.
Jan Peter Balkenende van het CDA en Ronald Plasterk van het DNA hebben niets te verbergen. Zij zullen er dus geen bezwaar tegen hebben dat wij alvast de volgende gegevens over hen vastleggen:
a. Jan Peter Balkenende speelt graag scrabble. Zijn vrouw legde het woord 'normen'. Spontaan sloot hij daar kruislings op aan met het woord 'onaneren'. Zijn vrouw moest even slikken, maar probeerde het later nog maar eens met het woord 'waarden'. Tevergeefs, JPB kwam daar alweer kruislings overheen met 'masturberen'. Niet lang daarna pleitte hij in een interview met Elsevier voor het verplicht invoeren van het vak 'normen en waarden' in het onderwijs.
Want: "Je hebt jongeren in ieder geval tot hun 16e op school, dus die periode moet je ook benutten om ze voor te bereiden op de samenleving."
b. Over Ronald Plasterk kunnen we korter zijn: die is in het geniep een Depend-slip en Tena-Lady fetisjist.
Ondertussen schroomt Verbal Jam niet het nieuws te verzinnen of te verdraaien waar u bij staat. Alles is tenslotte betrekkelijk.
