Woensdag 30 Januari 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
In een narcistische bui, niet in staat tot iets nuttigers, tiep ik wel eens mijn eigen naam in bij google. Kijken of ik niet
te beroemd wordt. Dat soort dingen moet je in de gaten houden, want voor dat je het weet zit je in plaats van vredig googelen zwakbegaafd te giechelen in een 'quiz met bekende Nederlanders en/of Belgen' .
Ik ontdekte mijzelf in de online Volkskrant, maar ik bleek uiteindelijk alleen via de cache van Google bewaard te zijn gebleven:
"WEBWINKEL Online winkelen werd ook dit jaar geen succes. Reclamemakers zochten en vonden een reden waarom shoppen via internet prettiger is. Via weblogger Arnoud de Jong."
Nou, teveel eer. Het Volkskrantenvolk doelde op een filmpje dat toevallig op mijn site staat (die met die uit de fles ploppende kurk). Ach, dit filmpje werd mij ook maar toegestuurd door onze correspondent te Johannesburg.
Voor de rest
stáát er toch een zooi ouwe meuk op die Google zolder! En ook de ene 'Arnoud-wannabee' na de andere. En allemaal houden die zich bezig met activiteiten waar ik absoluut niet mee geassocieerd wil worden.
Neuro Linguistisch Programmeren, doolhoven, scoorkaarten bij de chips, dat soort dingen.
Dus waarschuwing: gij zult mijn naam niet misbruiken! Arnoud de Jong, de enige echte! Registered Trademark. Ik ben de enige Arnoud de Jong die iets belangwekkends doet op internet. Onthoud dat!
Het begint hier te stinken, zou mijn grootmoeder zaliger zeggen. Maar die begreep niets van internet, want dat was er toen nog niet. Toen ze nog leefde hoefde ik dus nog niet aan deze genante zelfverheerlijking te doen om Google te manipuleren.
Anderen in dit land maken wèl serieus werk van het schaamteloos etaleren van hun ijdelheid. Neem die Braakhekke, die gemarineerde varkensleuter, die vette Bros-drol in een hangtobbe. Je kunt de tv niet aanzetten of zijn kleffe mango-kop zapt wel ergens voorbij. Altijd leukig zitten kotsbekken in ranzige kwisjes, in stupide commercials, in lulhannes-panels en niet te vergeten in sluikreclames voor zijn elitaire truttenrestaurant Le Garage. Voor de camera de lolbroek uithangen, maar buiten beeld zijn personeel autoritair lopen afzeiken en koeioneren.
Ik hunker naar de dag dat zijn werkvolk hem gretig roostert boven zijn eigen houtskoolgril. En dat gaan we dan uitzenden tijdens het tussen-de-middag kookprogramma. Want dat wil ik zien: die vetgemeste Braak aan zijn bloedeigen braadspit, energiek rondgewenteld onder luidkeels gezang van boertige liederen.
Maar goed, ik dwaal af...
Waar was ik... O, ja!
Ik zie ook dat mijn internetverleden mij achtervolgt. Brokstukken van sites die ik allang bij de stoeprand had gezet, waar ik het wachtwoord niet eens meer van weet, waar ik niets meer mee te maken wil hebben. Voor eeuwig rondzwevend in cyberspace, als ruimte-afval. Het ganse internet is in vijf jaar vol zwerfvuil komen te liggen. Het begint hier te stinken, zou mijn grootmoeder zaliger wederom zeggen.
Greenpeace kan weer honderd jaar voort.
als iedereen z'n eigen site nou een beetje netjes houdt...
Woensdag 30 Januari 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Mijn vriendin leest tegenwoordig via mijn weblog hoe het met me gaat. Ze zit twee meter bij mij vandaan, achter een andere computer. Mijn enige redding is dus haar
nu en
hier op
Loveletters-achtige wijze publiekelijk ten huwelijk te vragen. Hopelijk is dit nog onderhandelbaar, maar ik denk dat ik toch minstens opgezadeld raak met een geregistreerd partnerschap. Deze keer maar geen reactiebutton bij dit stukje. Lijkt me veiliger. Hoewel, ze weet mijn email-adres, dus dat schiet ook niet op.
En ga nu niet laatdunkend lopen doen over de kwaliteit van onze relatie, want we hebben
nooit ruzie. We delen alles met elkaar. Of wacht, ik heb haar nog niet verteld dat ik vorige week ontslagen ben... Bij deze dus, schat!
dat krijg je van al dat webloggen. ben ik toch nog de lul!
Dinsdag 29 Januari 2002 in categorie Satire
Het
pluspack van Windows XP heeft zo'n prachtig aquarium met tropische vissen als
screensaver. Vanmorgen was het even schrikken: er dreef er eentje dood bovenin het beeldscherm. De maanvis.
Wat nu te doen? Typisch Microsoft: natuurlijk weer geen schepnetje bijgeleverd! Doortrekken lukt ook nergens. Ik kan alleen maar hopen dat de resterende twee vissen uiteindelijk het kadaver opvreten.
Die Microsofties denken trouwens toch niet verder dan hun zalmneus lang is. Zo kunt u via de XP site andere vissen bijkopen bij de virtuele visboer. Daar blijkt dat de vis nog immer duur betaald wordt. Namelijk $19,95.
Maar nergens staat extra informatie. Dat is heel lastig, want ik heb nogal wat vragen.
Zoals:
- Is het een mannetje of een vrouwtje?
- Kan ik een paartje kopen en zelf aan het fokken slaan?
- Wat is het aanbevolen maximaal aantal vissen voor een 17 inch monitor?
- Ik heb last van algengroei op de beeldbuis. Kan ik bij u zo'n schrapertje kopen?
- Hoe onderscheid ik de beruchte vissenziekte 'witte stip' van kapotte pixels op een LCD-scherm?
- In Office XP gebruik ik momenteel de kat Lynx als Office Assistent. Kan ik veiligheidshalve, vanwege de vissen, nu beter hond Snuffel nemen?
- Gebruikt mijn monitor extra stroom voor de verwarming van het aquarium?
- Hoe kan ik er zeker van zijn dat het hier niet gaat om internationaal beschermde soorten waarop een importverbod rust?
- Is er voor elke vis een aparte licentie vereist? Zo ja, waar op de vis vind ik dit licentienummer terug?
- Kan ik andere 'skins' downloaden, vooral voor die lelijkerd met die witte ronde schimmelvlekken op zijn pens?
- Duidt die stroom luchtbellen op een lekkende ventilator?
- Kan er een betere lamp in? Het aquarium verduistert om de paar minuten. Nu moet ik steeds de helderheid van mijn scherm aanpassen om nog wat te zien!
- O ja, en wie zorgt er voor de vissen als ik een paar dagen weg ben?
- Waarom zwemmen ze zo sloom? Zijn ze moe?
- Wanneer komt er een ingeblikte versie als kattevoer op de markt?
De laatste vraag stelde ik namens een ander huisdier dat anoniem wenst te blijven.
en waar komt toch die rottige vislucht vandaan?
Maandag 28 Januari 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Kan minister Pronk van milieu dat hele Midden-Oosten niet eens tot stiltegebied verklaren?
Wij doen hier in Europa de laatste tijd geen oog dicht met die teringherrie daar!
even niets meer aan toe te voegen
Zondag 27 Januari 2002 in categorie Israël en het Midden-Oosten
Een Palestijnse vrouw heeft zich opgeblazen in de Jaffastraat te Jeruzalem. Zij is nu martelares. Als beloning wachten in de hemel 27 maagden op haar. Zij is dus lesbisch, want waar doe je het anders voor? Ergens heeft een imam nu slapeloze nachten: hoe leg ik dit nu weer uit?
Zie je, dat krijg je nou met die orthodoxe standpunten!
Zondag 27 Januari 2002 in categorie Satire
Even bijkomen van
'Buitenhof', ons wekelijkse discussieprogramma op
Nederland 3.
Democratie is een mooi ding, maar heeft ook nadelen. De verkiezings-campagne bijvoorbeeld. Dan krijgen wij al die koppen weer op het scherm die we nu juist vier jaar voor straf naar hun Kamer hadden gestuurd. Of kaalkoppen die daarnaar solliciteren, zoals Pim Voortuin.
Vandaag had Buitenhof ondermeer te lijden van
Irrita Zwemstra en
Jan Peter Bijdehand, aan wiens gristelijk gebalk voorlopig geen end komt, vrees ik.
Sportvrouw
Irrita Zwemstra ging er weer helemaal voor: ouderwets gezellig, 'positief', 'heerlijk' en had er weer 'echt zin in'. Zij wil 'dicht bij de mensen staan'. Dat kon nog wel eens benauwd worden.
Bij haar denk ik altijd twee dingen:
a. Ik wou dat ik géén breedbeeld tv had gekocht.
b. "Ik zei nog zó: géén bommetje!"
Geen kunst dat die indertijd zwemkampioene is geweest. Als
zij in het bad springt valt de rest te pletter op de drooggevallen bodem.
Kan ze niet eens te rade gaan bij haar Belgische collega kamerlid Margriet Hermans? Die heeft haar overschot aan postuur tenminste rigoreus aangepakt. Bovendien is Margriet
echt leuk en
echt spontaan.
Irrita Zwemstra staat op nummer 4 van de VVD kandidatenlijst, weten we sinds gisteren. Dit zullen wij op deze plek eens rectificeren, want ons wordt een rad voor ogen gedraaid. Irrita staat ook op nummer 5, aangezien ze met haar omvang met gemak twee kamerzetels in beslag neemt. Zo niet meer. Tijdens de laatste griepperiode zat ze in haar eentje de gehele VVD-fractie te vervangen.
Tja, en dan nog even die
Balkenbrij. Die jonge ouderling met zijn kerkbankenkop en zijn duidelijk foute kapper. Hij heeft deze week met zijn vuist op de kansel geslagen en krachtig gepredikt dat het nu maar eens afgelopen moet zijn met dat gezever over de multiculturele samenleving. Allochtonen moeten zich maar aanpassen aan onze normen en waarden. Ferm gesproken, Jantje! Wij stellen opnieuw zendelingen aan! Dopen gaan we die hap. Water genoeg hier. Dope ook trouwens. Niks Islam, hallelujaaaa, hoppaaa: de heer is mijn herder en allah is een proleet! Dàt gaan we ze leren op de verplichte taalcursus.
Ik heb nog een beter idee voor je. Hoewel, misschien meer iets voor Pim Voortuin. We laten elke nieuwkomer in Nederland eerst een hoge borgsom storten. Als ze eventueel het land weer verlaten krijgen ze die terug. Natuurlijk onder aftrek van de onvermijdelijke schade die ze hier hebben aangericht. En mochten ze hier wèl blijven dan betalen we daar voorlopig hun eigen bijstandsuitkering van.
Hoe doen we dat trouwens met Maxima? Die dient bij nader inzien tóch als economische vluchteling te worden aangemerkt!
Nog een voorstel. Wellicht kan het nog als addendum bij het CDA verkiezingsprogramma. Wacht dacht je hiervan, Jan-Peter-Balk:
alle religieuzen op inburgeringscursus! Ja, daar val je even stil van, hè? Dat gaat zo:
We richten een nieuw inburgeringsinstituut op, genaamd Pim, hetgeen staat voor
'Protestants Islamitisch Model'.
Dit PIM is opgezet volgens het systeem van modules.
Module 1: hebt uw naaste lief gelijk uzelve.
Module 2: Gij zult niet stelen, straatroven, autokraken, overvallen, zwartwerken, frauderen of brutaal zijn tegen bejaarden.
Module 3: Gij zult met meerdere tongen spreken, te weten Nederlands, Fries, Marokkaans, Turks en Urks.
Facultatief: grootstedelijke dialecten voor allochtonen. Inclusief workshop 'zachte g'.
Module 4: Deprogrammeren voor Gelovigen. Deze module bestaat uit twee delen:
a. Gij zult geen andere goden vereren maar deze wel respecteren.
b. Val van je geloof af in drie weken.
Module 5: Zelf maken van klederdrachten uit de Christelijke, Islamitische en Joodse traditie.
Module 6: Kleurenleer voor Xenofoben.
Module 7: Stenigen voor beginners. Hierbij is het de bedoeling dat er in groepen van gemengde herkomst wordt gewerkt.
Module 8: Workshop Onderdrukken voor Vrouwen. Houd rekening met minimaal 20 uur huiswerk per week (praktijkoefeningen voor binnen het gezin). NB: alleen voor vrouwen toegankelijk!
Module 9: Tolerantie voor beginners. Met hierin opgenomen gastlezingen door Mr. Boris Dittrich over:
- Leren genieten van homoseksualiteit.
- Draagt Vrouwe Justitia een blinddoek of een hoofddoek?
- Het koffiehuis als dark-room.
Module 10: Het Nederlands rechtsstelsel. Nadruk zal hierbij liggen op de grondwet en de wapenwet. Verplichte scriptie: Vrouwenemancipatie voor heren der schepping.
Module 11: Kookluchtjes determineren en waarderen (met gratis multicultureel receptenboek).
ik heb mijn burgerplicht weer gedaan
Zaterdag 26 Januari 2002 in categorie Incrowd: over webloggen
[grijze hollandse middag]
Vandaag ontving Verbal Jam van Frédéric De Vries als eerste het stokje Oepabakkes, dat wij ervaren als niet minder dan een eervolle prijs van deze gerenommeerde ontwerper. Wij gloeien dan ook van trots en plaatsen hier plechtig het bijbehorend logo:
Voor de uitleg van de -ons noorderlingen onbekende- term 'oepabakkes' verwijzen wij graag naar 'druppels'.
Aan Verbal Jam nu de taak het oepabakkes stokje door te geven. Daarbij dienen wij uiteraard de regels in acht te nemen die aan dit stokje verbonden zijn:
'Geef het oepabakkes stokje door aan een log waarvoor u een groot respect koestert. Schrijf daar een vijftal regeltjes over waarin u dat log bewierookt. Sites die het 'oepabakkes' label krijgen, mogen dat uiteraard ook laten weten. Dat kan via het oepabakkes logo.'
Dit wordt voor ons een zéér moeilijke keuze! Er zijn vele logs en andere creatieve sites die wij zeer bewonderen. Maar het moet een log zijn. We gaan de favoriete logs van Verbal Jam hier niet allemaal opnoemen, anders lopen we het risico dat we iemand vergeten. En dat willen we niet. Doen we dus bij een andere gelegenheid.
We zullen ook niet voor logs kiezen die al ruim in de belangstelling staan. Die hebben hun waarde reeds volop bewezen. Voor hen is er dit keer de troost dat goede wijn geen krans behoeft. We gaan ook niet voor de link-logs, hoezeer we sommige ook waarderen.
U merkt, wij voeren de spanning op! Voor Verbal Jam zijn aspecten als vormgeving en schrijfvermogen heel belangrijk. Maar niet de enige criteria voor succes. Wie thuis is in het scenarioschrijven weet dat een verhaal staat of valt met een goede uitwerking van de karakters. 'Platte' karakters resulteren in een B-film. We gaan het stokje doorgeven aan een 'life-log'.
Een 'life-log' is de weerspiegeling van een persoon. Een letterlijke dan wel fictieve in de vorm van een treffende virtuele manifestatie.
De 'oepabakkes' wordt doorgegeven aan Ton van Zijperspace. Het is een life-log dat niet uitblinkt door extreem vaardige penvoering en al helemaal niet door vormgeving. Waardoor dan wel?
Zijperspace is een tot dusver in onze optiek zéér ten onrechte ondergewaardeerd life-log dat tot grote hoogten stijgt vanwege heel andere kwaliteiten.
Zoals de absolute trouw waarmee het dagelijks uitgebreid wordt bijgehouden. De altijd integere manier waarop de schrijver zijn dagelijkse werkelijkheid knap vertaalt in een virtuele omgeving genaamd Zijperspace. De empathie en het respect voor anderen waarmee dit altijd gebeurt. Geen platte karakters in Zijperspace, altijd zie je de personages op je netvlies. In Zijperspace maakt het niet uit of personen echt bestaan of niet. Ze zijn echt en menselijk.
Bij deze dus voor Ton: Oepabakkes!
Niets aan toe te voegen
