Zondag 10 Maart 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie
Kabelkluns UPC is technisch failliet, lees ik. Mooi zo! Dat zal ze leren! Ik hoop dat het hele management voortaan uit de vuilnisbakken moet eten.
Vanwáár die plotselinge haat, die agressie, zult u denken. Nou, vanhier:
Ik zeg mijn chello-abonnement op 21 januari schriftelijk op. Per 1 maart. Ruim op tijd dus. Eind februari nog niets gehoord. Dus ik maar bellen met de servicelijn. Nou ja, service... Ik hang twintig minuten in de wacht. Zoveel Eurocent per minuut. Er wordt opgenomen en weer neergelegd. Ik hang
weer twintig minuten in de wacht.
Ik word hysterisch van de muzak en in die toestand verkeer ik nog steeds wanneer ik eindelijk iemand aan de lijn krijg.
"Zegt u het maar."
"Nou, weet wat je aanbiedt hier! Breek me de bek niet open!"
Mood: strijdbaar.
Ik vertel hem dat ik nog steeds geen antwoord heb op mijn opzeggingsbrief.
"Ik zorg dat het abonnement per 31 maart wordt beëindigd."
"Nee, ik heb per 1 maart opgezegd."
"U heeft een maand opzegtermijn."
"Precies. Ik heb op 21 januari opgezegd. Schriftelijk."
"Dan moet u wachten tot u een reactie krijgt."
"Ik
krijg geen reactie. Daarom
bel ik juist."
"U kunt per 31 maart opzeggen. Dat kan ik nu voor u regelen. Dus zegt u het maar"
"Ik bel niet om op te zeggen. Ik bel om te vragen waarom er nog niet op mijn opzeggingsbrief is gereageerd. Ik ga niet een maand extra betalen omdat jullie administratie een chaos is."
"U moet luisteren naar wat ik zeg. Ik kan alleen zorgen dat u per 31 maart wordt afgesloten.
Dat tref ik weer: een onbeschofte kabelklootzak.
Mood: door het lint.
Ik smijt tot in de tandvullingen getergd mijn dure telefoon door de kamer. De gesprekskosten lopen door, dus ik doe fluks wat agressiedempende Yoga en ik vis het communicatiemiddel in arren moede weer achter de piano vandaan.
Mood: quasi-relaxed. Ik vervolg:
"En
dat kan ineens zomaar telefonisch?"
"Ja, dat is een nieuwe service van ons. Aan onze klanten."
Mood: cynisch schamper.
"En welk nummer kan ik dan bellen om te vragen hoe het met mijn brief staat?"
"Dat kan niet."
"Natuurlijk kan dat. Het is geen natuurverschijnsel dat u niet kunt beïnvloeden. Het betekent dat UPC de zaak niet goed heeft georganiseerd."
"U moet dan een brief schrijven."
Mood: ontoerekeningsvatbaar.
Mijn bloeddrukbrandmelder gaat af. Ik wuif mijzelf koelte toe.
"En nu moet
u luisteren naar wat ik zeg: dat
heb ik gedaan. Hebikgedaan-hebikgedaan-hebikgedaan!!!"
"Ik kan u alleen afsluiten per 31 maart. En dan moet u een brief schrijven naar
customer care om te zeggen dat u een brief heeft geschreven."
Customer
care! Wie vindt de telefoon uit waarbij je 220 volt door de lijn kunt sturen?
Gisteren kreeg ik een brief terug van UPC. Er werd in bevestigd dat ik had opgezegd per:
Inderdaad, u leest het goed: geen datum.
Mood: beschouwend.
Dit land gaat kapot aan de bureaucratie, de arrogantie van de monopolist, de minachting voor de klant en de absolute debiliteit van managers. En dan vinden ze het gek dat medewerkers agressief bejegend worden.
Mood: wraakzuchtig.
Dus voor mij is UPC failliet. Ik hoop dat Google deze zin vaak oppakt: UPC failliet.
Voor de zekerheid nog maar een keer: UPC failliet.
Hè, voelt lekker! Kenmerkend voor de machteloosheid van de klant. UPC FAILLIET!!!
Ja, een kabelklanthand is gauw gevuld.
En nu even allemáál (op de wijs van Oléhee, Olé):
"Failliehiet, failliet..., UPC failliet!"
O ja, zet het ook even tien keer op
uw site. "UPC failliet!"
Weg met die kabelklojo's. Ik kondig de kabel-jihad af.
bij u is het nu feest der herkenning, wed ik
Zondag 10 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Ik kan mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
Naar aanleiding van de negatieve aandacht op sommige weblogs voor weblogster
Charis heb ik de volgende vragen en opmerkingen:
- Wat is er eigenlijk mis met Charis?
- Vindt men soms dat zij half gaar-is?
- Wèl raar is dat altijd Charis de sigaar-is.
Of spreek ik haar naam gewoon verkeerd uit?
Is het eigenlijk Sjaris, Sjaries of Caries?
Anyway: het lijkt me dat het voor Charis toch wel naar is.
ander onderwerp
Zondag 10 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Deze morgen vroeg ik mij ineens af: moeten wij een politicus die zijn eigen boek propageert als de grondslag voor zijn toekomstig beleid niet bij voorbaat ernstig wantrouwen?
Hadden we in Europa niet al eens eerder zo'n mannetje met een bijzonder grote bek en een eigen boek?
Dit is een simplistische en tendentieuze manier van observeren. Ik weet het. Maar je blijft wèl alert ten aanzien van bepaalde mechanismen.
koop kritisch tijdens de boekenweek
Zaterdag 09 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Waarom willen wij altijd zo ver weg? Waarom zoeken we de schoonheid in het Verre Oosten, alle Amerika's, 'down under', donker Afrika of de Galapagos eilanden? Zijn de meiden of de mannen daar mooier? Is de natuur daar natuurlijker? De stilte stiller, de dalen dieper, de toppen hoger, het gras groener?
Dikwijls wel, soms ook niet. Om te kunnen vergelijken moet je eerst in Nederland al het moois eraf gekeken hebben.
En dan nóg. Een uurtje fietsen op een maartse zondagmiddag beneemt soms meer adem dan een verre vliegreis. Geen koffers, geen stress, geen gewacht, geen voorbereiding, snel weer thuis.
Kijk op 'Visual Jam', doe de lichtschakelaar aan en klik op 'stil water'. Heeft u van de zomer tenminste iets om heimwee naar te hebben.
met een Canon in de hand kom je door het ganse land
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie
Beste
Odette,
Naar aanleiding van je hulpvraag omtrent je Diepe Identiteitscrisis het volgende.
Ten eerste heb je uitermate mazzel dat het vandaag Internationale Vrouwendag is en dat dit dus uitgerekend de de enige dag is waarop wij de dames der aarde geen hulp mogen weigeren.
Ten tweede moet ik altijd vragen (zoals je weet): ziekenfonds of particulier?
Ten derde wijzen de symptomen duidelijk op
post-traumatische testjesstressjes. In dit vergevorderd stadium baat helaas geen reguliere geneeskunde. Opnieuw moet ik dus de paardenmiddelentherapie inzetten. Aangezien ik echter weekend-dienst heb op de traumabromfiets zal ik je doorsturen naar een andere specialist.
Ik zal je twee verwijsbriefjes geven. Je kunt dan zelf kiezen welke kwik-, kwek-, of kwakzalver je prefereert. Dat ik deze verwijsbriefjes gisteren toevallig in mijn brievenbus aantrof mag je beschouwen als een gunstig teken van gene zijde.
Goed, hier zijn ze:
Mr. Madou
BETALING NA RESULTAAT.
Ik stel mij voor:
een echt afrikaans, zeer snelwerkend medium.
Ik bied hulp bij:
terugkeer van uw geliefde, uw carrière, examen,
kans op geluk, sexuele impotentie, onvruchtbaarheid,
zelfs bij hopeloze problemen.
Tel. 020 - 4650337
06-14937813
De categorie 'hopeloze problemen' lijkt me in dit geval wel op jou van toepassing. Ook 'examen' komt dicht in de buurt van jouw testjes.
Mocht de ouwe Madou vol zitten, dan kun je terecht bij:
Mr. Youssouf
Bekend helderziende, helpt U met het oplossen van al Uw problemen. Zoals, familie, liefde, werk, zaken, geluk, examens, terugkeer van Uw geliefde, bescherming tegen slechte, allerlei slechte geesten. Impotentie hoeft niet.
Uw probleem is mijn probleem.
Werkt snel, goed, resultaat gegarandeerd.
Neem contact op, telefoon
020 - 611 90 30
Kijk eens aan: resultaat gegarandeerd! En impotentie hoeft niet (dat wil nog wel eens een voorwaarde zijn voor behandeling blijkbaar).
Ik wens je veel succes bij je afkickproces!
Vertrouwend je hiermee van dienst te zijn geweest,
met vriendelijke groeten,
Mr. Arnoud
PS: verbaas je niet wanneer Mr. Youssouf en Mr. Madou één en dezelfde blijken te zijn. Het ontastbare heeft vele verschijningen.
hier maken wij geen gewoonte van..
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Satire
Beste
Odette,
Naar aanleiding van je hulpvraag omtrent je Diepe Identiteitscrisis het volgende.
Ten eerste heb je uitermate mazzel dat het vandaag Internationale Vrouwendag is en dat dit dus uitgerekend de de enige dag is waarop wij de dames der aarde geen hulp mogen weigeren.
Ten tweede moet ik altijd vragen (zoals je weet): ziekenfonds of particulier?
Ten derde wijzen de symptomen duidelijk op
post-traumatische testjesstressjes. In dit vergevorderd stadium baat helaas geen reguliere geneeskunde. Opnieuw moet ik dus de paardenmiddelentherapie inzetten. Aangezien ik echter weekend-dienst heb op de traumabromfiets zal ik je doorsturen naar een andere specialist.
Ik zal je twee verwijsbriefjes geven. Je kunt dan zelf kiezen welke kwik-, kwek-, of kwakzalver je prefereert. Dat ik deze verwijsbriefjes gisteren toevallig in mijn brievenbus aantrof mag je beschouwen als een gunstig teken van gene zijde.
Goed, hier zijn ze:
Mr. Madou
BETALING NA RESULTAAT.
Ik stel mij voor:
een echt afrikaans, zeer snelwerkend medium.
Ik bied hulp bij:
terugkeer van uw geliefde, uw carrière, examen,
kans op geluk, sexuele impotentie, onvruchtbaarheid,
zelfs bij hopeloze problemen.
Tel. 020 - 4650337
06-14937813
De categorie 'hopeloze problemen' lijkt me in dit geval wel op jou van toepassing. Ook 'examen' komt dicht in de buurt van jouw testjes.
Mocht de ouwe Madou vol zitten, dan kun je terecht bij:
Mr. Youssouf
Bekend helderziende, helpt U met het oplossen van al Uw problemen. Zoals, familie, liefde, werk, zaken, geluk, examens, terugkeer van Uw geliefde, bescherming tegen slechte, allerlei slechte geesten. Impotentie hoeft niet.
Uw probleem is mijn probleem.
Werkt snel, goed, resultaat gegarandeerd.
Neem contact op, telefoon
020 - 611 90 30
Kijk eens aan: resultaat gegarandeerd! En impotentie hoeft niet (dat wil nog wel eens een voorwaarde zijn voor behandeling blijkbaar).
Ik wens je veel succes bij je afkickproces!
Vertrouwend je hiermee van dienst te zijn geweest,
met vriendelijke groeten,
Mr. Arnoud
PS: verbaas je niet wanneer Mr. Youssouf en Mr. Madou één en dezelfde blijken te zijn. Het ontastbare heeft vele verschijningen.
hier maken wij geen gewoonte van..
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
In februari noemde ik Pim Fortuyn de Jorg Haider van Nederland. De Italiaanse krant Corriere della Sera volgde mij in die mening. Hun correspondent in Brussel leest vast Verbal Jam.
Nee, ik begin niet aan grootheidswaanzin te lijden. Pim Fortuyn waarschijnlijk wèl. Ik hoorde het vanochtend ook maar op de radio.
O ja: heeft u trouwens die lijsttrekker van Leefbaar Amsterdam gezien? Henk Bakker heet ie geloof ik.
Vreeee-se-lijk!! Die zwerverskop kun je zo met de daklozenkrant aan de stoeprand zetten, zo ranzig ziet die vent eruit. En zijn denkbeelden schijnen niet veel beter te zijn. Bij nader inzien heeft Rotterdam dus toch nog een streepje voor op Amsterdam met een dandy als Pim.
Hoe heet de daklozenkrant eigenlijk in het Italiaans? Corriere della Strada of zo?
met excuses aan onze daklozen
