Het gevaar van de hond

Het is misschien een rare gedachte, maar daar zitten we hier voor, om af en toe rare gedachten te hebben.
Rare gedachten verhogen de amusementswaarde.
De rare gedachte die ik in gedachten had was de volgende: een hond als huisdier is een potentiële bedreiging voor de privacy. De enige barrière tussen uw privacy en een schandaal is de omstandigheid dat een hond slechts gebrekkig communiceert. Maar er komt ongetwijfeld een dag dat de één of andere gisse wetenschapper deze barrière weet te doorbreken en dan zijn de rapen gaar.
Dan volgen er sappige onthullingen.

Verontreinigd slib

Er verschenen afzettingen op de brug, met daarop verontrustende borden: "Verontreinigd slib". Achter mijn huis ligt een kleine vaart. Eigenlijk is het geen vaart, maar een brede sloot. Want behalve een rij ganzen, een waterkip en een verdwaalde kano vaart er nooit iets. Maar gisteren dreef daar ineens een intrigerend vaartuig. Eindelijk dus tòch een vaart en niet zomaar een sloot.

Het intrigerende vaartuig had twee kunstmatige armen. Via een kabel trok het zichzelf door de vaart, spreidde zijn armen en duwde alle modder naar de brug. Vanaf de brug schepte een Daewoo hijskraantje de blubber uit het water in een afgesloten vrachtwagen. Het was een vertederend gezicht, het intrigerende vaartuig met daarin een mannetje op een oude keukenstoel. Hij was de kapitein die het geheel bediende. Een soort Pluk van de Petteflet, maar dan in een dommig drijvend geval. Een Blub van de Blubberzooi in zijn baggerbootje...

Ik vroeg mij af wat er zo verontreinigd was aan de sloot achter mijn huis. Het intrigerende vaartuig bracht geen oude fietsen, boodschappenkarren of verregaand ontbonden lijken boven. Het zorgde eerder zèlf voor enige verontreiniging, want het hydraulisch systeem waarmee de armen bewogen lekte zo te zien een beetje olie. Maar misschien was men gewoon de sloot eens een fikse baggerbeurt aan het geven en is al het slib uit een Amsterdamse gracht, vaart of sloot per definitie verontreinigd.

Ik kan daar uren naar kijken, naar dat gewroet in de modder. Volgens mij heeft iedereen van kindsaf die fascinatie met dat gepook in bagger, blubber en prut. Wij mensen zijn van nature varkens, dàt zal het zijn.

Tirade tegen de spin

"Moet dat per se in mijn badkamer, al die spinnenwebben? Straks ben jij weer vertrokken en zit ik met de rotzooi! Ruim 't lekker zélluf op! En maar janken dat de mensheid de natuur verpest. Kijk naar je eige, zeg! Het is gewoon een bende, die hele natuur! Moet je nou toch eens zien: meters afgeschreven vangnet met uitgezogen lijken erin! En straks ijskoud in dat hoekkie verderop weer opnieuw beginnen...

Jij moet eens wat mensbewuster met je omgeving omgaan, weet je dat? Want ik kan straks weer met die stofzuiger boven m'n macht getild die uitgekakte spinselspaghetti van jou zien weg te krijgen. Heb je de rekening van mijn chiropractor wel eens gezien? Jij hebt geen flauw benul van wat je allemaal aanricht in de menselijke biotoop!

De liefde kan niet van één kant komen, ja? Wij maar lid worden van Natuurmonumenten, het Noord-Hollands Landschap, Greenpeace en het Wereld Natuur Fonds! En wat doe jij? Niks. Geen greintje betrokkenheid bij de problemen van de mens! Nou zit je hier nota bene toch in de douche, maar de Watersnoodramp van 1953 herdenken ho maar. Ik zie hier ook geen Memisa-kalendertje 2003 hangen. Daar kreeg jezelfs nog vier gratis wenskaarten bij van beeldend kunstenares Annelies Hoek! Zoiets laat je toch niet schieten? Maar nee hoor, jou interesseert dat allemaal niks.

Ben jij lid de Novib of van Amnesty International? Nee, jij martelt zelf veel te graag! Het is toch bij de wilde spinnen áf, zeg! Jij bent gewoon een ordinaire profiteur, een uitzuiger, een klaploper, een uitvreter! Een lijkenpikker die het grootste deel van de dag maar een beetje lamlendig in z'n web hangt! Jij zit maar een beetje vliegen te vangen hierzo!"

Hoe koolmezen kezen

Volgens dagblad De Telegraaf gaat bioloog Komdeur van de Rijksuniversiteit Groningen (RuG) onderzoek doen naar het paringsgedrag van koolmezen. Daartoe gaat hij 120 van die diertjes uitrusten met minuscule cameraatjes en ze drie maanden observeren.

Ik vind het een schande! Is er dan geen enkel respect meer voor de privacy van de koolmees? Ja ja, zogenaamd onderzoek doen naar het paringsgedrag! Dat is natuurlijk een slappe smoes. Iedereen die wel eens buiten rondloopt wéét al hoe koolmezen paren: een hoop opgewonden gefladder en dan gaat de één bij de ander de RuG op. Meer is het niet.
Die meneer Komdeur is gewoon een ordinaire voyeur, lekker neukende koolmeesjes kijken!

Dit soort activiteiten moeten we onmiddellijk strafbaar stellen. Dan kunnen we straks huiszoeking doen bij die Komdeur! Ik wed dat de politie daar dan een gigantische verzameling videobanden met koolmeesjesporno aantreft!

Jankende treurwilg

Op deze grijze middag teistert een tierende herfststorm de plantsoenen, ontdoet daarbij de takken van de laatste bladeren en buigt de tengere berkenstammen bijkans tegen 't gras. Op vol vermogen raast hij tussen de gebouwen door.
Al vele jaren staat er een grote treurwilg depressief te wezen aan de voet van de torenflat. Ik begrijp zijn droefenis, want hij groeit niet bepaald op een opwekkende plek, zo pal op de tocht.
Een uurtje geleden knapte er iets in hem. De takken die hij eerder nog schreiend ten hemel hief werden geërgerd weggerukt door de woeste wind. Na een krakende knal hangt nu zijn kroon aan flarden.
De treurwilg staat te janken aan de rand van het water, dikke tranen plengend in de sloot. Want hij weet wie deze week gaan komen: de mannen met de kettingzaag.

Vliegverbod

Ik houd van vliegen, maar niet van vliegen.
Heb je hém weer met z'n slappe woordspelingen! Z'n jeux de mots! Kom terzake man!

Ik heb een lamp in de kamer hangen en vliegen vinden die lamp werkelijk het einde! Ze krijgen er maar geen genoeg van om er eindeloos omheen te neuroten, meestal met drie of vier tegelijk, lekker Topgunnetje spelen. En natuurlijk af en toe even handenwrijvend zitten kakken.

Maar ik had daar dus schoon genoeg van, weet je, telkens dat gejojo in mijn ooghoeken, dat azen op mijn voedsel dat onder de lamp op tafel staat.

Dus wat doet een mens dan? Die stelt eerst een vliegverbod in. Maar net als bij Irak moet je dat kennelijk afdwingen. Gifgas is geen optie, want ik heb nog een huisdier dat wél een verblijfsvergunning heeft.

Ik heb menig vliegenmepper in huis en daarmee in principe voldoende militaire slagkracht om de vijand uit te schakelen. Probleem is alleen dat de lamp nogal fragiel is en ik met het vliegenmepperwapen dan teveel collateral damage aanricht. Sommige wereldleiders zitten daar niet mee, maar ik moet de rotzooi zélf opruimen.

De traditionele plakkerige vliegenvanger valt ook af, want dan zitten de vliegjes straks opnieuw handenwrijvend en gniffelend toe te kijken hoe ik in mijn eigen val verstrikt raak. Gebruik nooit een wapen waarvan je zelf het slachtoffer kunt worden.

Ik was daarom op zoek naar een modern en schoon wapen om de vijandelijke luchtmacht uit te schakelen. Zoals ik al eerder zei: ik houd van vliegen en heb daarom het vliegtuig naar Israël genomen. Daar weten ze alles van modern wapentuig. Ik kwam terug met de 'Mosquito', een zwaar kaliber electronisch wapen dat door middel van 'the magic light' de vlieg aantrekt en vervolgens meedogenloos elektrocuteert.

Nu zult u zeggen: die dingen hebben we hier ook wel, maar die lullige Blokkerlampjes werken dus voor geen meter. Zoiets moet je toch echt aanschaffen in een land dat ruime ervaring heeft in hedendaagse oorlogsvoering. Zoals elk wapen was het duur en even flink sjouwen, maar voor de soevereiniteit van het eigen grondgebied moet je iets over hebben.

Al enige maanden handhaaft de Mosquito het vliegverbod naar wens. Elke vlieg, mug, mot of ander Unidentified Flying Object is onder triomfantelijk geknetter uit de lucht gehaald.

Tot deze week. Reeds enkele dagen schendt een vlieg hier brutaal het luchtruim, lapt alle VN-resoluties aan zijn laars, cirkelt ook niet rond de lamp maar bij voorkeur langs mijn beeldscherm. Het Magic Light van de Mosquito oefent geen enkele aantrekkingskracht op hem uit.

Vloekend en tierend loop ik door de kamer. Is dat kreng blind ofzo??

Ik zal dus Bush & Blair maar even faxen dat ze met alle eventualiteiten rekening moeten houden...

Monarchie

Naar aanleiding van prinsjesdag is er altijd weer discussie over de monarchie.
Ik vraag mij dan wèl af: vinden republikeinen óók dat een bijenvolk voortaan een president moet hebben?