Afgehakte ledematen

Zoals u inmiddels waarschijnlijk is opgevallen, zit ik in een proces van verhuizing. Ik ben nu druk aan het inpakken. Van de verhuizer hebben wij een enorme stapel verhuisdozen ter beschikking gekregen waar ons hele leven geleidelijk in wordt verpakt. De meeste verhuisdozen zijn al meerdere keren door anderen gebruikt. Dat is te zien aan de beschrijvingen van de inhoud die ik dikwijls op de dozen aantref.

De stem van Tooske

Ik belde een verzekerings-maatschappij, want ik moest daar iemand spreken.
Over een kwestie.
Ik kreeg een stemcomputer aan de lijn.
De computer was zogezegd een vrouwtje, want de computer had een vrouwelijke stem.
Zwoel en toch zakelijk. Verleidelijk, maar toch op afstand.
Dit is volgens mij zorgvuldig uitgekiend en afgewogen.
Zo'n computervrouwtje wil namelijk direct allerlei privé-dingen van je weten, zoals je postcode en je huisnummer.
Dat ligt altijd gevoelig bij de klant.
Wanneer je daarbij als vrouwelijke computerstem niet de juiste toon weet te treffen, gaan de mannen aan de lijn zich meteen van alles in hun hoofd halen.
Gewend als zij zijn aan telefoonseks misschien.
Want zo zijn de mannen.
Niet ik, andere mannen, mannen in het algemeen.
Dus nee, het was gewoon 'om mij beter van dienst te kunnen zijn'.
In theorie kan dit nog steeds van alles betekenen, maar ik ben een realistisch mens.
Ik kreeg er al meteen de pest in.
Want ergens ben je dan tóch teleurgesteld.

IJsbeer met aambeien?

In het tuincentrum liep ik ineens tegen een ijsbeer aan.
Hij was in de weer met kinderen, dus dat moet je tegenwoordig direct wantrouwen.
Heeft hij wel een 'verklaring omtrent het gedrag'?
Bij een ijsbeer is dat geen overbodige luxe.

Hij zat ook niet bepaald rustig, uitgesproken ongedurig, viel mij op.
Alsof hij last van zijn aambeien had.
En dan met zo'n kind op z'n arm.
Ik vind dat onverantwoord.
Als er straks rare dingen gebeuren, heb ik in elk geval alvast een filmpje van de dader.

Een crisiskerstpakket

Sjongejongejongejonge...
Wat een waardeloos kerstpakket weer dit jaar.
Echt zo'n crisiskerstpakket.

Vorig jaar was het nog zo'n bak met van die Rituals.
Afgezaagd, maar dat rook tenminste nog ergens naar.
Dit jaar moet ik er nog zelf moeite voor gaan doen ook.

Ik moet met een soort pasje het internet op en iets uit een catalogus bestellen waar alleen maar lullige dingen in staan.
Want je moet niet denken dat daar iets bij zit waarvan je zegt: mijn kerst kan niet meer stuk!
Dat de baas eens even lekker royaal uitpakt met een iPad of zo.
Ja, voor zichzelf vermoedelijk.

De foute vlaai van Bakker Bart

Nou moet jij eens goed luisteren, Bakker Bart!
Jij ja, van die vlaaien.

Jij stuurt mij ongevraagd een email met een actiecode. Als ik die 'activeer' kan ik een Peugeot 107 winnen.

Nou vind ik die 107 persoonlijk een kutautootje iets te klein autootje, maar vooruit, misschien wil mijn vrouw 'm hebben.

Ik kopieer daarom de unieke actiecode uit jouw email:

De manager massagestoel

Dit is een managersstoel. Niet zomaar een managersstoel, nee, een massage managersstoel. En hij is in de aanbieding. Bij Office Centre.
In plaats van €199,- kost hij nu €99,-.
Ex btw, dat wel, daar moet u nog even rekening mee houden.

Een echte manager trekt natuurlijk z'n neus op voor een dergelijk goedkoop prul.
Zal wel in China zijn gemaakt.
Misschien dat Chinese managers uit het nog jonge Chinese kapitalisme hiermee genoegen nemen, maar Nederlandse managers natuurlijk niet.

De nieuwe voordeelregel

Ik zie toch wel op tegen vrijdag.
Ik zou daarom willen dat ik een dagje Braziliaan was.
Dan hoefde ik mij waarschijnlijk minder zorgen te maken.
Want de kans is natuurlijk niet gering dat Nederland gaat verliezen. 

Gek genoeg ben ik helemaal geen voetbalfanaat, dus waar maak ik mij druk om? Het zal mijn overdreven sterk ontwikkelde rechtvaardigheidsgevoel zijn.

Het is gewoon niet eerlijk, zo'n groot land tegen het kleine Nederland.
Dáár moet de Fifa nu eens wat aan doen! Die schrijnende ongelijkheid tussen de deelnemende voetballanden.